Анекдоты про зайца

• Бежит зайчишка по лесу – глядь, пузырь беленькой стоит. Заяц:
  – Отлично, выпивка!
  Тару подмышку и дальше попрыгал.
  Лежит под деревом лисичка – видит, заяц с бутылкой прыгает.
  Лиса:
  – Супер. выпивка и закуска!
  Поймала зайца с бутылкой и побежала в нору.
  Сидит волк и видит, рыжая бежит да еще в лапах зайца с тарой держит.
  Волк:
  – Поперло! – выпивка, закуска и дырка!
  Догнал лисичку с зайцем и пузырем и потащил на съемную квартиру.
  Неспешно косолапит медведь, увидел все это хозяйство:
  – просто сказка, выпивка, закуска, дырка и есть кому навалять!

• Анекдот про био-туалет: Наняли лесные звери таджиков и построили в лесу туалет. Толкает речь лев
  – Кто сральник попортит – съем!
  Через день в туалете выбито стекло, лев злющий рычит:
  – Кто разбил?
  Выходит косой:
  – Я и не я!
  – Как понимать?
  – Шел я мимо туалета, а там медведь из соседнего леса заседал, схватил он меня, подтерся и в окно швырнул.
  Рассудил лев, что не виноват заяц и отпустил.
  На следующий день опять стекло разбито.
  – Кто разбил?
  Опять выходит заяц:
  – Я и не я!
  – Опять медведь?
  – Нет, сидел я в туалете, а мимо ежик пробегал, я его схватил, подтерся,… а кто первый в окно выскочил, я не помню.

• Река. На левом берегу, мишка косолапый спелую, сочную малину ест.
  А на правом берегу малины нет, но есть заяц голодный. Заяц терпел – терпел и давай кричать:
  — Медведь! Мишка! Мишууутка!
  Медведь услышал, бросил малину, прыгнул в реку, гребет, как может, еле доплыл, без сил выползает на берег, еле произносит:
  — Что случилось, зайчишка?
  Косой, ухмыльнулся, и показывая на левый берег:
  — Миша, ты только посмотри какая там малинка.

• Бежит заяц по лесу, видит ворона на дереве сидит. Заяц:
  -Ты чем занимаешься?
  – Ничем.
  – Отлично. Можно с тобой?
  – Легко.
  Сел заяц, расслабился. Тут же появилась лиса и сожрала его.
  Мораль: ничего не делать можно только, если высоко сидишь.

 

• Решил медведь сожрать зайца, побежал за ним, но через 10 метров устал. Остановился и подумал:

  – Повезло еще, что я за ним погнался, а не он за мной.

• Первое свидание. Парень:
  – Поехали в баню, убьем 2 зайцев. Попаримся и потрахаемся.
  – Против бани я ничего не имею, но зайцев вали без меня!

• Бежит заяц по лесу, запнулся о ветку и упал прямо носом в какашку. Поднялся обтерся и подумал:

– Фух, хорошо, что не наступил.

• Сидят звери в яме. И тут заяц грозно говорит:
  – Кто сейчас пернул?
  Лев спокойно:
  – Я и что дальше?
  – Запах сказочный! Давай еще!

 

• Заяц и волк выходят из военкомата. Волк весь серый от злости. Заяц:
  -Волчиш-братиш, ты чего такой смурной?
  – В армию еду.
  – А меня по зрению не берут.
  – Что, совсем плохое зрение?
  – Ну, как…. Вот ты видел сейчас суслик пробежал?
  – Да.
  – А я нет.

 

• – Ты знаешь как зайца от зайчихи отличить?
  – Ну, ты шугани стоящего ушастика. Если он побежал, то это точно заяц….. а если побежала, то 100% зайчиха.

 

• Бежал заяц-садист вдоль реки, увидел золотую рыбку, хвать и поймал ее. Рыбка:
  -Отпусти меня зайчик-побегайчик.
  -Фиг тебе.
  -Отпусти, я волшебная, желание исполню.
  Заяц кидает ее в воду и говорит:
  -Желаю. Неделю мучайся и сдохни, тварь!

• Заходят медведь с зайцем в кафешку.Официантка спрашивает:
  -Чего изволите?
  Заяц:
  -Капустку.
  Обращаясь к медведю:
  – А, Вы?
  – Если бы я был голоден, то у Вас бы сейчас капусту не заказывали.

Специально для любителей хеппи эндов:

Знаете хороший анекдот про зайца? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про журавля

• Лучше журавль в небе, чем дятел в жопе.

• Подлетает сова к журавлям и говорит:
  – Ребята, а давайте я с Вами полечу.
  – Сова ты же не перелетная, у тебя крылья маленькие, зачем тебе?
  – Зря Вы так, я же полна сил… я с вами хочу!
  – Ну, дело хозяйское.…
  Прилетели журавли на первую стоянку, спрашивают:
  – Как ты, сова, устала, наверное?
  – Да откуда, я же очень сильная птица, мне нравится!
  – Интересно.…
  Прилетели журавли на вторую стоянку, спрашивают:
  – Ну как, сова, теперь устала?
  – Да, устала, но я сильная птица, я и дальше полечу!
  – Дело хозяйское, только знай, сова: Последний перелёт будет пролегать через море – сил не хватит, утонешь.
  – Да хватит, я же сильная птица!
  – Как скажешь.…
  Поднялись журавли в небо, сова, естественно, отстала. Журавли её ждут на финише, день ждут, второй. Вдруг, увидели: летит по зигзагу, клювом воду черпает, упала на берегу – не шевелится. Журавли подбегают и орут:
  – Вот, сова! Сильная, большая птица!
  Она еле поднимает голову и говорит:
  – Да-а-а, я большая, я сильная, но на голову совсем  ебанутая!

• Заходит в бар мужик с мокрой кошкой и журавлем. Мужик заказывает:
  – Квас.
  Журавль:
  – Квас.
  Мокрая кошка:
  – Квас.
  Официантка пришла в себя и принесла выпивку. Приносит позже им счет – ровно 2, 35 евро. Мужик достает, не глядя, из кармана мелочь и кладет на стойку. Официантка пересчитала – всё сошлось. Через два дня заходит этот же мужик с мокрой кошкой и журавлем. Мужик заказывает:
  – Квас.
  Журавль:
  – Мартини.
  Мокрая кошка:
  – Горилки.
  Официантка уже знающая, принесла их заказ. Пришло время рассчитываться.
  Девушка насчитала – 5.30 евро. Мужик так же, не глядя, достает из кармана мелочь и кладет на стойку.
  Официантка проверила – всё сходится. Она уже не знает, что и думать:
  – Простите, я постесняюсь спросить, что за говорящий зоопарк Вас сопровождает , но скажите, пожалуйста, как у Вас получается вынуть из кармана нужную сумму не глядя?
  Мужик отвечает:
  – Попалась мне однажды золотая рыбка и исполнила она три моих желания: первое – чтобы у меня в любое время было достаточно денег, а второе и третье – хочу длинноногую цыпочку с влажной киской…

• Однажды на тренировке мы приняли стойку «Вечного сумрака», после перешли в «Журавль в небе», затем в «Тигр в воде», потом «Змея кусает лошадь» и только после этого, к счастью, тренера отпустило и он разрешил поиграть в хоккей…

• Стихотворение “журавль и лиса”: Журавль раз пришел к лисе,
  Попав к Амуру в сети,
  Давай скорей дружить тесней,
  Ведь оба мы не дети.
   
  Лиса сказала:
  – Дорогой, садись за стол – накрыто.
  А на столе тарелки две,
  В них,что-то там налито.
   
  Журавль клювом поводил,
  Не прочитав инструкции,
  Не смог и крошки ухватить,
  Ведь клюв не той конструкции.
   
  Журавль обижен, оскорблен,
  Лиса под витаминами.
  А в чем мораль?
  Она проста.
  Дружи пингвин с пингвинами.

Знаете хороший анекдот про журавля? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про жирафа

• Макака прибегает к начальнику зоопарка.
  – Отселите меня от жирафа и кролика.
  – А что не устраивает?
  – Да ушастый весь день анекдоты рассказывает, а этот жираф всю ночь ржет.

• – Мам, а ведь раз у жирафа рога на голове, он ведь олень? – Дорогой, взгляни на папу… в рогах вся голова, а он – ишак.

• Что получится, если скрестить большую собаку с жирафом? – Гибрид, лающий на низколетящие самолеты.

• Анекдоты про йогурт: Недобрые дети в зоосаде накормили жирафа йогуртом “растишка”…
  несчастный зверь погиб из-за нехватки кислорода в стратосфере.

• В кафе официант сдвигает столы. У него спрашивают: – намечается банкет?
  – Нет, какой-то идиот захотел шейку жирафа…

Знаете хороший анекдот про жирафа? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про енотов

• Из Самарского зоопарка сбежал крошка енот. Всем кто видел этого енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 30 рублей!
• Маленькая обезьянка обязательно станет обезьяной, поросенок – хряком, осленок – ослом, козлик – козлом, енотик – енотом. Человеческий детеныш когда вырастит, может стать любым существом из этого списка.

• Мужик в первый раз приходит в бордель и говорит:
  — Покажите мне Ваших девушек?
  — Простите, но у нас нет девушек.
  — Ну, тогда мужчин?
  — Так у нас и мужчин нет.
  — Взрослое видео хоть есть?
  — К сожалению, тоже нет.
  — Отлично, у Вас хоть что-нибудь есть?
  — Конечно, у нас есть отличный енот!
  Куда деваться, мужик уединяется с енотом. Через некоторое время тот же мужик заходит снова.
  — Ну как, женщины появились?
  — Нет.
  — Может быть, мужчины появились?
  — Тоже нет.
  — Ну, хоть взрослое видео?
  — Это да, эксклюзивное кино «Мужик дрючит енота»!

• Анекдот про крошку енота: Крошка Енот, шел по берегу речки, он взглянул на воду и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды… Но улыбка не спасает от голодной команды подводников Калипсо.

• Мальчик приходит в магазин кормов для животных:
  – Дайте мне, упаковку собачьего корма, баночку кошачьего, немного смеси для попугаев, дерево для бобров и что–нибудь для енотов!
  Продавец с восхищением:
  – Как много у тебя животных
  – Животное у меня всего одно! Пытаюсь выяснить какое именно!

• Анекдот про распродажу в зоопарке: Коллектив зоопарка решает, как выбраться из долговой ямы.
  – Значит так… Жирафа, бегемота, слона, тюленя, медведя и льва продадим в цирк!
  – А кенгуру куда?
  – Кенгуру в секцию по боксу!
  – Есть еще енот.
  – Енота в прачечную!
  – А гориллу?
  – Гориллу помыть, побрить, выдать белую каску, и направить прорабом на стройку!

Знаете хороший анекдот про енотов? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про ежика

• Идет ежик весь в расстроенных чувствах, в лапках корзинка с едой. Встречается ему волк:
  – Ежик, куда путь держишь?
  – Повеситься хочу…
  – А зачем тебе столько еды?
  – Ну, а кто знает, как долго висеть придется!

• Идет лиса по полянке и чего – то бормочет под нос. Встречается ей волк.
  – Лиса, ты чего там бормочешь?
  – Зла не хватает. Повстречала колобка, говорю ему, как положено «съем!», а он мне: “иди на хер рыжая морда, пока цела”.
  – Да у нас в лесу колобков отродясь не было, это же ежик с зоны откинулся!

• Насел местный рэкет на предпринимателя, давай долю и все дела. И уточняют:
  -Что у тебя за бизнес?
  -Так я ежиков развожу
  -Это у тебя целая ферма ежиков?
  -Угу, тут не далеко, поехали смотреть.
  Отъезжают в лесок, а там стоит поместье, подъезжают к воротам, а из них выбегают добры – молодцы с автоматами. Мужик им и говорит:
  -Здорова, братки, а я Вам ежиков привез!

• Повязали волка и лису ФСБ, лиса спрашивает волка: – Серый, нас ведь не будут мучить?
  – да откуда мне знать, я в первый раз! Вон у сидит крыса, у нее спроси.
  Лиса спрашивает у крысы:
  – Крыса, здесь ведь зверей не мучают?
  – Сама ты крыса! А, я ежик!! 

• Анекдот про зверей-наркоманов: Заимел косолапый поле анаши, хороший получился урожай. Вот он и думает:
  пришло время собирать урожай, надо пробу снять. Забил, курит.
  Взяла его чудо – трава и стало ему не до покоса. Мимо волк проходит.
  – Волчек, ты только попробуй какую я анашу поимел. Возьмешь 50%? Ты мне урожай собери и они твои.
  – Заметано.
  Оценил волк травку и тоже его на лень пробило. Глядит лиса пробегает
  – Лисичка! Скоси поле анаши и 25% твои
  – Это я с радостью, дай только травы попробовать.
  В общем, с лисой та же фигня. Проходит мимо ежик.
  – О, брат ежик! Собери урожай, а я тебе восьмую часть анаши отдам!
  – Нормально, – и пошел косить.
  Медведь увидел, как левый еж его траву ворует!!! Подошел он к нему сзади и и лапой к земле прижал.
  Ежик, трясясь, шепчет:
  – Как козявит……но косить надо!!

Знаете хороший анекдот про ежика? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про Дракулу

• Умирает граф Дракула (и такое, наверное, бывает) и отправляется его черная душа почему-то в рай. У ворот его встречает Бог и предлагает Дракуле вариант, который должен устроить всех:
  – Я хочу отправить тебя на землю в любом форме жизни, кроме человеческой. Выбирай, кем ты будешь.
  -Хочу быть живой формой жизни с крыльями и чтобы мог сосать кровь.
  – Хорошо, – и превратил его Всевышний в летучую мышь.
  Дракула вернулся на грешную землю, кайфует, летает в свое удовольствие, пьет кровушку, горя не знает. Но через месяц крестьянин убивает его и душа Дракулы опять направляется в сторону рая. Всемогущий не может допустить, чтобы черная душа проникла в рай:
  – Давай я опять верну тебя на землю, в любой форме, только не человеком и не летучей мышью. Выбирай!
  -Хочу быть живой формой жизни с крыльями и чтобы мог сосать кровь.
  Превращает он его в комара.
  А ведь комары долго не живут – прибили его, через неделю. Бог совсем недовольный:
  – Давай еще раз отправишься на землю, но теперь давай в неодушевленной форме. Выбирай!
  -Хочу быть неодушевленной формой жизни с крыльями и чтобы мог сосать кровь.
  – Хорошо, – сказал Бог, ухмыльнулся и превратил его в прокладку с крылышками.

• Анекдот про Дракулу и скалу:  Жужжит по небу комар, в желудке урчит – кушать хочется, тяга уже заканчивается, а вокруг пустота: ни зверушки, ни человека, уже с жизнью прощаться надумал.
  Тут на горизонте появился летящий Дракула, вся морда в кровушке. Комар сразу к нему с расспросами :
  – Где ж ты Дракуша столько крови нашел в этой дыре?
  А Дракула в ответ:
  – Видишь вон ту скалу?
  – Ну, да.
  – а я её не заметил.

Знаете хороший анекдот про Дракулу? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про грифов

• На лугу топчется гриф на куче какой-то гнили – лошадь, наверное, разлагающаяся и не спеша он это дело поклевывает. Рядом скачет маленький ягненок.
  – Товарищ, ну товарищ Гриф, Вы почему это безобразие кушаете?
  Тот оторвался от трапезы, посмотрел на ягненка, крякнул и дальше кормиться. Мелкий продолжает:
  – Товарищ Гриф, товарищ, вы же, извините, кал кушаете! Вы только взгляните на меня: вкусненький, сочненький! Меня бы убили, покушали бы разок хорошо.
  Гриф:
  – Юноша, я все прекрасно понимаю, у Вас рвение и амбиции, но ведь это классика!

• Анекдот про логику: В грязном водоеме отмокает стадо гиппопотамов и вяжут носки. К ним приближается гриф.
  – Бегемоты, где здесь поблизости валяется тело почившей ламы?
  Один из них молвит:
  – Пари в ту сторону, за гору, увидишь дерево – поверни на 90 градусов, чуток пролетишь, будет ещё дерево, а около него и труп твоей ламы.
  Поблагодарил их гриф и улетел.
  Спрашивает стадо у переговорщика:
  – Ты зачем, уважаемый, его обманул?
  Первый, оскорбившись:
  – А зачем кто-то из Вас мне носок распустил?

• Анекдот-басня: Жила-была очень гордая птичка, и вот, как-то осенью она не захотела лететь на юг. Сказано – сделано, стая улетела в теплые края, а она осталась.
  Пришли морозы, и стало ей зябко. Ощутив, что скоро может быть совсем плохо, она полетела к ближайшему сараю, но была уже без сил и не смогла долететь – упала рядышком.
  Шла той дорогой домой буренка и невзначай навалила кучу на несчастную птаху.
  – Кто же посмел нагадить прямо на меня?!! – рассердилась птичка и хотела уже объяснить корове, что та не права.
  Но лепешка была очень тяжелой и птичка не смогла вылезти из нее. Но чуть погодя пернатая почувствовала, что лепешка ее согревает и она расслабилась. К тому же, ей стало так хорошо, что ей захотелось петь! Тут же кружил гриф и, заслышав знакомый голос, спустился к ней и раскидал навоз. Птаха была очень рада вернувшейся свободе и начала петь грифу благодарственные песни. Тот тоже обрадовался новому знакомству и долго не думая, сожрал птичку.
  МОРАЛЬ: Если кто-то полил Вас дерьмом – то он еще не враг Вам!
  И если кто-то отмыл Вас – то он не обязательно Ваш друг!

Знаете хороший анекдот про грифов? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про горилл

• Девушка утром выходит на улицу и видит, что на крыше ее дома сидит большущая горилла. Впопыхах, не зная, что делать, берет телефонный справочник, встречает «Профессиональное уничтожение диких животных» и тут же звонит по номеру.
  В скором времени, приезжает боец со стремянкой, палкой, дробовиком и боевой собакой.
  – А не много у Вас инвентаря? – спрашивает девушка.
  – Нормально – говорит мастер по уничтожению – стремянка, чтобы забраться на крышу. Когда я залезу на крышу, мне понадобится палка, чтобы скинуть гориллу. Она свалится рядом с собакой, которая схватит ее за яйца. Это она умеет – порода специальная.
  – Действительно логично. Но Вы не сказали, что будете делать с дробовиком.
  – Дробовик я отдам Вам. Если случайно, я упаду с крыши, то Вы убьете собаку.

• Анекдот про зоопарк: В маленьком зоопарке беда – у гориллы брачный период, а самца нет.
  Всю клетку уже разворотила, посетителей распугала. Директор звонит в Москву, просит помощи. Там отвечают, что у них тоже брачный сезон начался, а самец у них только один. Позвоните в Африку, там их как грязи.
  В Африке говорят, что с удовольствием вышлют самца за 15000 евро.
  Директор в ауте, откуда взять такие деньги. Случайно мимо проходил сторож Кузьмич – настоящий сибирский мужик потрепанного вида. Заместитель директора бормочет:
  – А, вот наш Кузьмич за 2 пузыря кого угодно удовлетворит.
  Зовут его.
  – Кузьмич! Мы к тебе имеем финансовое предложение… Ты же видишь, что у нас горилла с ума сходит. Может, ты ей поможешь…в смысле, займешься сексом с гориллой? Само – собой за деньги!
  – Вообще, я не против. Но есть 3 условия.
  – Да мы на все согласны!!!
  – Первое – в засос не целоваться.
  – Хорошо.
  – Второе – я готов только сзади.
  – А третье?
  – Мужики, деньги только с аванса отдам.

• Анекдоты про секс с гориллой:
  • Натуральная блондинка гуляла в зоопарке и  по природному уму чрезмерно близко встала к клетке с самцом-гориллой, зверь схватил девушку, и занялся с ней грубым сексом.Через несколько дней К девушке приходят друзья и интересуются: – Ну как ты?? не очень больно?
    Девушка вся в слезах:
    – Животное! После всего, что у нас было, даже не позвонил…
• 
  • Тонет межконтинентальный лайнер, чудом несколько мужчин очнулись на тихом диком островке. Живут они месяц-другой, без женщин совсем плохо – решили они поймать гориллу и заняться с ней сексом. Потянули жребий, кто первый будет расслабляться, смотрит на нее первопроходец:
    – Блин, может майку ей на морду надеть.
    Связывают ее руки, чтоб не сопротивлялась, накинули майку, уложили на спину. Мужик только приступил к сексу как горилла обвила его ногами и начала дергать его с космической скоростью. Мужик давай кричать:
    – Скорее снимайте!!
    – Как снимать – то? Она же снизу!!
    – Майку с морды снимите, я поцелую мою будущую жену!

Знаете хороший анекдот про горилл? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про гепардов

• Научный факт: когда гепард хочет есть, человек может бежать с максимальной скоростью 65 км/час., а если у гепардов брачный период – до 130 км/час
• – Какой животное развивает самую большую скорость? – Вроде, гепард.
  – А вот и нет, чеченец в мерине.

• Школа, первый класс, учительница спрашивает детей:
  – Как называется самое злое животное?
  Раздаются крики: “Шакал, лев, гепард“, а Игорек говорит:
  – Козлолев, спереди у него голова козла, а с другой стороны львиная голова.
  Учительница удивленно:
  – А как же он справляет нужду?
  – Вот поэтому он и злой!

• Африканский спринтер захотел проверить, кто быстрее бежит, он или гепард, но еще до стартового выстрела проиграл ему треть корпуса.
• Правдивая история из жизни зверей:Гепард гнался за газелью:
  – Блин. Догоню и завалю – бесился гепард.
  Газель дефилировала перед носом гепарда и пускала пыль в глаза.
  – Ты не понимаешь, я же не с глупостями к тебе пристаю, – гепард почти ухватился за шикарную задницу газели.
  – Так я бегу, тоже не ради спорта – газели это общение уже стояло поперек горла.
  – Я же жить без тебя не смогу.
  – Вот, только этого не надо, найдешь себе другую.
  Гепард притормозил, подошел к холодильнику, достал пузырь горькой:
  – Сука, она и в Африке, сука, – дернул он первый стакан.
  – Животное, – газель привела в порядок прическу, – Не мог, для приличия,  в боулинг позвать.
  Грифы разочарованно улетели.
• Самое быстрое животное – это гепард, а второе место, твердо удерживает блоха скачущая по бегущему гепарду.

Знаете хороший анекдот про гепардов? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про Гарри Поттера

• Гарри Поттер говорит Гермионе:
  – Подруга моя дорогая, где же ты достала такие тонкие и кривые колготки?
• Ночь-полночь. Волдеморт за шкирку волочет Поттера вглубь леса. Гарри сопротивляется, как может, плачет, пускает сопли пузырями. Волдеморт устал от всех этих истерик и спрашивает у него:
  – Ты чего развопился?
  – Мне ссыкотно, вокруг ни души, темно как в жопе, звуки страшные кругом.
  – Вот видишь, а мне ведь по этому кошмару еще одному возвращаться.

• Анекдот про передачу «Кто хочет стать миллионером?» Идет прямой эфир телевизионной игры «Кто хочет стать миллионером?». Гарри Поттеру задают вопрос на миллион:
  – Какая из птица, из перечисленных в  списке, живет без гнезда: сокол, дрозд, кукушка, гриф?
  Гарри берет подсказку «Помощь друга» и спрашивает Рона, какой ответ является правильным. Тот отвечает: «Кукушка» и Поттер получает свой главный приз. Празднуют они получение налички и после второго пузыря Гарри интересуется:
  – Рон, а откуда ты знаешь, что кукушки не строят себе гнезд?
  – Но это же элементарно. Любой ребенок знает о том, что кукушки обитают в часах.

• Гарри Поттер пришел к доктору Клаусу и передает ему свои анализы: кал и мочу. Доктор берет кал и засовывает его в рот, пережевывает и произносит:
  – Любезный, желудок и печень у Вас в норме.
  Берет банку с мочой и выпивает половину.
  – Эва как, мочевой пузырь и почки тоже в норме.
  Затем, доктор Клаус выплескивает остатки мочи  прямо в физиономию юного волшебника. Взбешенный Гарри:
  – Клаус, ты совсем охерел?
  – Ой-ой, нервишки, к сожалению, у тебя слабые.

• Анекдот про пьянку волшебников:
  Поттер и Рон, пьяные в дым, возвращаются домой. Рон говорит:
  – Давай поспорим на пузырь, что как только я приду домой, у жены первым словом будет «котенок» .
  – С ума сошел? У тебя жена злее кобры, да еще и ты пьян до безобразия.
  Подходят они к двери Рона, он долбит в дверь, выходит жена со скалкой. Рон радостный произносит:
  – Котенок, я пришел!

• Гарри и Гермиона в лаборатории естествознания смотрят на банку с жабами. Поттер:
  – До чего же тяжело смотреть на эту банку.
  – Перестань, здесь всего несколько лягушек.
  – Вот и я о том же, на 3 лягушки 5 литров чистейшего спирта!!
• На скамейке сидит Гарри Поттер и ругается на весь мир. Рядом проходит профессор Дамблдор и говорит:
  – Ты чего Гарри шумишь не по делу?
  – А Вы присаживайтесь, я объясню!
  Профессор пристроился рядышком, а Поттер и говорит:
  – Понимаете, все бы хорошо, но вот скамья окрашена оказалась.

• Идет прием экзамена по зельеварению. Мистер Снейп:
  – Ничего, Поттер. Даже не зная основ алхимии, можно быть приличным человеком.
  Гарри Поттер:
  – Да, да…и наоборот.

Знаете хороший анекдот про Гарри Поттера? Поделитесь со всем миром.