Анекдоты про зайца
- Бежит зайчишка по лесу – глядь, пузырь беленькой стоит. Заяц:
– Отлично, выпивка!
Тару подмышку и дальше попрыгал.
Лежит под деревом лисичка – видит, заяц с бутылкой прыгает.
Лиса:
– Супер. выпивка и закуска!
Поймала зайца с бутылкой и побежала в нору.
Сидит волк и видит, рыжая бежит да еще в лапах зайца с тарой держит.
Волк:
– Поперло! – выпивка, закуска и дырка!
Догнал лисичку с зайцем и пузырем и потащил на съемную квартиру.
Неспешно косолапит медведь, увидел все это хозяйство:
– просто сказка, выпивка, закуска, дырка и есть кому навалять!
- Анекдот про био-туалет: Наняли лесные звери таджиков и построили в лесу туалет. Толкает речь лев
– Кто сральник попортит – съем!
Через день в туалете выбито стекло, лев злющий рычит:
– Кто разбил?
Выходит косой:
– Я и не я!
– Как понимать?
– Шел я мимо туалета, а там медведь из соседнего леса заседал, схватил он меня, подтерся и в окно швырнул.
Рассудил лев, что не виноват заяц и отпустил.
На следующий день опять стекло разбито.
– Кто разбил?
Опять выходит заяц:
– Я и не я!
– Опять медведь?
– Нет, сидел я в туалете, а мимо ежик пробегал, я его схватил, подтерся,… а кто первый в окно выскочил, я не помню.
- Река. На левом берегу, мишка косолапый спелую, сочную малину ест.
А на правом берегу малины нет, но есть заяц голодный. Заяц терпел – терпел и давай кричать:
— Медведь! Мишка! Мишууутка!
Медведь услышал, бросил малину, прыгнул в реку, гребет, как может, еле доплыл, без сил выползает на берег, еле произносит:
— Что случилось, зайчишка?
Косой, ухмыльнулся, и показывая на левый берег:
— Миша, ты только посмотри какая там малинка.
- Бежит заяц по лесу, видит ворона на дереве сидит. Заяц:
-Ты чем занимаешься?
– Ничем.
– Отлично. Можно с тобой?
– Легко.
Сел заяц, расслабился. Тут же появилась лиса и сожрала его.
Мораль: ничего не делать можно только, если высоко сидишь.
- Решил медведь сожрать зайца, побежал за ним, но через 10 метров устал. Остановился и подумал:
– Повезло еще, что я за ним погнался, а не он за мной.
- Первое свидание. Парень:
– Поехали в баню, убьем 2 зайцев. Попаримся и потрахаемся.
– Против бани я ничего не имею, но зайцев вали без меня!
- Бежит заяц по лесу, запнулся о ветку и упал прямо носом в какашку. Поднялся обтерся и подумал:
– Фух, хорошо, что не наступил.
- Сидят звери в яме. И тут заяц грозно говорит:
– Кто сейчас пернул?
Лев спокойно:
– Я и что дальше?
– Запах сказочный! Давай еще!
- Заяц и волк выходят из военкомата. Волк весь серый от злости. Заяц:
-Волчиш-братиш, ты чего такой смурной?
– В армию еду.
– А меня по зрению не берут.
– Что, совсем плохое зрение?
– Ну, как…. Вот ты видел сейчас суслик пробежал?
– Да.
– А я нет.
- – Ты знаешь как зайца от зайчихи отличить?
– Ну, ты шугани стоящего ушастика. Если он побежал, то это точно заяц….. а если побежала, то 100% зайчиха.
- Бежал заяц-садист вдоль реки, увидел золотую рыбку, хвать и поймал ее. Рыбка:
-Отпусти меня зайчик-побегайчик.
-Фиг тебе.
-Отпусти, я волшебная, желание исполню.
Заяц кидает ее в воду и говорит:
-Желаю. Неделю мучайся и сдохни, тварь!
- Заходят медведь с зайцем в кафешку.Официантка спрашивает:
-Чего изволите?
Заяц:
-Капустку.
Обращаясь к медведю:
– А, Вы?
– Если бы я был голоден, то у Вас бы сейчас капусту не заказывали.
Специально для любителей хеппи эндов:
