Анекдоты про ящериц

• Бежит Муравей по полянке и натыкается на ящерицу. Муравей был молодым и неграмотным:
  – Ой, а как тебя зовут?
  – Динозавр.
  – Так вы же все повымерли!
  – Слухи врут! Мы просто долго болели.

• Мужик заблудился в пустыне, прожил там полгода, питался, чем придется, добывал воду из кактусов. Потом его случайно нашла группа туристов и он им рассказывает байки:
  – Сначала ты пытаешься болтать сам с собой; через пару месяцев начинаешь болтать с ящерицами; через три месяца они начинают тебе отвечать. А вскоре выясняется, что ты их с любопытством слушаешь.
• Летит сова, пьяная в сопли. Долетела до пустыни, но горючка кончилась и она упала.
  Лежит, вертолетов ловит. А тут ящерица домой шла, смотрит птица лежит без движений и скорее к ней, помочь, мало ли. Спрашивает у совы:
  – Ты живая вообще?
  – Угу, просто замерзла совсем.
  – Фигасе замерзла!! Вода в тени закипает!!
  – Гололед же кругом, гляди, песком все посыпали.

• Анекдот о вреде наркотиков: Самолет, перевозящий наркотики, разбился в лесу. Собрал лев всех зверей и повелел собрать всю не сгоревшую наркоту. Получилась большущая гора кокаина, начали все решать, что же делать с ним. Заяц – самый шустрый:
  – Знаю я одного чувака, он несколько дискотек держит, можно отдать на реализацию.
  Лев:
  – Молодец, косой. Ты займись распространением, а я через пару месяцев зайду за выручкой.
  Прошло две недели. Лев требует денег. Заяц:
  – Так, нет ведь денег.
  – Как же так? Куда дел? А наркота где??
  – Да я все очковал рассказать, у меня все дракон забирал.
  – Фигасе, и это в моем лесу? Пойдем покажешь его мне.
  Вышли они на полянку, заяц побежал к пеньку и положил коробок на него. Неожиданно из засады выскакивает ящерица, хватает наркоту и убегает. Лев придавил зайца лапой к земле и говорит:
  – Где ты тут дракона увидел? Это самая обычная ящерка!!
  – Обычная, это она сейчас обычная!! Но какая она была два месяца назад!!

 

Знаете хороший анекдот про ящерицу? Поделитесь со всем миром.

 

Анекдоты про эмо

• Приходит сын домой с девкой и заявляет:
  – Родители, это Таня.
  – И что? Она будет жить с нами?(с надеждой в голосе)
  – Она эмо. Она не будет жить.

• Ухаживание в культуре эмо – это очень не простой процесс, суть которого заключается в дипломатичном выяснении пола партнера.
• Что произойдет, если закрыть 5 эмо-чудищ в четырехугольном помещении? Самый заторможенный погибнет, ибо он останется без угла и ему будет некуда сесть,  чтобы поплакать.
• Прогуливаются металлист, панк и эмо и натыкаются они на распятого Христа.
  Металлюга:
  – Скажи мне Иисус, в чём моё счастье?
  Иисус:
  – Счастье твое в длинных патлах, в кожаном облачении, в хеви и в свободе!
  Панк:
  – Христос, а мое в чём?
  Иисус:
  – Счастье твоё в ирокезе на голове, в дырявой одежде и в безбашенной форме существования!
  Эмо бой:
  – Иисус, а в чём же моё счастье?
  Иисус:
  – Твоё счастье, падла, в том, что у меня руки прибиты!

• Неопытный эмо в постели с девушкой. После нескольких минут возни слышится вопль ужаса:
  «А!!! Двухжопый монстр!!»
• – Милашка, можно пригласить тебя на танец? – Нет!
  – Это еще почему”?! Ты вообще, знаешь кто я?
  – Кто?
  – Да я гитарист Tokio Hotel!
  – Да? А я их певец!

• – Как стащить эмо с дерева?
  – Перерезать верёвку
• – Что самое печальное в том, что 5 эмо погибают в аварии?
  – В авто их сидело 6.

• Идет похоронная процессия. Разговаривает толпа панков.
  – Как погиб этот эмо?
  – Грибами траванулся…
  – А как зубы потерял?
  – Жрать грибы не хотел.

 

Знаете хороший анекдот про эмо? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про шимпанзе

• Пришла Русская семья в Тбилисский зоопарк. Счастливая девочка голосит :
  – Смотрите, смотрите какой огромный шимпанзе!
  – Пойдем, дорогая, шимпанзе будет дальше, а это кассир.

• Два черных брата захотели подзаработать и согласились контрабандой ввести в Россию шимпанзе. Надели на нее джинсы, белую рубашку, симпатичный парик. Нацепили на нее всю бижутерию, какую только нашли дома. В аэропорту на шимпанзе долго с сомнением смотрел таможенник:
  – Та-а-ак, И что же может делать в аэропорту милая еврейская девушка с двумя гориллами

• Невеста, как и положено, в белом пышном платье, выходит из загса, а рядом с ней в черном смокинге прыгает шимпанзе.
  Подружка невесты (со вздохом зависти):
  – Эх… Тамарка – то теперь в Чикаго пропишется… И не важно, что в зоопарке…

• Пьяный панк заползает в автобус, находит себе место и говорит девушке сидящей на соседнем месте:
  – Вау! Классный у тебя, шимпанзе?
  –  Да что Вы такое говорите? Это же моя дочка!.. Извиняйтесь немедленно!
  – Ну, ладно, не дуйся! Если не шимпанзе, так горилла!.. Или макака, наконец!..
  Девушка в слезы. Пассажиры подняли вой. Автобус затормозил,
  в салон вошел водитель, берет панка подмышку и выкидывает его из салона. Возвращается в автобус, и обращается к молодой маме:
  – Не плачьте, ну пожалуйста… Вот вам минералочка… Ну как Вы? Полегчало?..
  – …О, да… большое спасибо, Вы очень добрый!
  – Вот и прекрасно! А еще, я купил один бананчик вашему шимпанзе!

• Недавно ученые выяснили, что динозавры жили разумной жизнью, занимались добывательством, у них были школы, правительство. Так же была найдена видеозапись выступления одного тираннозавра в ихнем ООН. В своей заявлении он говорил, что генетические эксперименты над шимпанзе ни к чему хорошему не приведут.

• Шимпанзе и автомобиль: Шимпанзе купил машину,
  Шимпанзе купил права,
  Сразу въехал в столб с разгону
  И сказал: “Ну, что за бля,
  Виноваты дураки, что построили дороги
  Да и столб стоял стоял не там,
  Я же ехал ровно-ровно,
  Ведь я выпил лишь сто грамм“.

Знаете хороший анекдот про шимпанзе? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про Чеширского кота

• -Что это в кустах? – задумалась Алиса.
  -Чудеса – ответил, улыбаясь Чеширский Кот.
  – А чем они там занимаются? – прошептала Алиса, немного покраснев.
  – Как у них всегда бывает – случаются….
• Алиса вышла из ванной и спрашивает Чешира:
  – В ванной есть два полотенца: одно с буковкой ‘М’, а другое  ‘Ж’. Я воспользовалась буковкой ‘Ж’. Наверное: ‘Ж’ – это женское, а ‘М’ – мужское?
  – Ээээ, Алиса, ‘М’ – это для мордочки.

• Алиса с Чеширским котом в походе херачат у костра. Чудесное настроение, одна беда – комары, тучами кружат над костром. Погасили они костер, чтобы насекомые на свет не тянулись, и спрятались в палатку. Спусти полчаса Кот, уже в мясо бухой , высовывает морду из палатки, и видит, что роем светлячки кружат – Чешир в шоке забирается  в палатку и шепчет:
  – Алиска!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
• – Нет, я считаю «Алиса в зазеркалье» – фильм скорее для взрослых, нежели для детей…
  – Чеширский кот ее в конце фильма все-таки трахнул?

Знаете хороший анекдот про Чеширского кота? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про чертей

• Купидоны делают дыры в сердцах, а черти – в гондонах.
• Разговаривают два черта:
  Это ты, свинья, компьютерщика к нам привел?
  – Конечно, а что случилось?
  – Да ты в следующий раз лучше объясняй как себя вести в аду – до него пока дошло, что это не “Дум”, он триста упырей завалил.

• Черти вызвали ангелов на игру в футбол.
  – Мы с удовольствием, – ответили ангелы. – К тому – же, самые великие игроки обитают у нас….
  – Конечно, – только у нас все судьи….

• Письмо Кашпировскому: “Уважаемый доктор! После восьмой чарки у меня перед глазами забегали чертики, а у друга нет! Верните, пожалуйста, человеку зрение”.
• Еврей погиб, черти ведут его к себе, в ад.
  – Да, неужели я после дрянной жизни в рай не попаду.
  – Ну, тебе после такой жизни любой ад будет как рай.

 

Знаете хороший анекдот про чертей? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про черепах

• Кабинет психиатра. Врач:
  – На что Вы жалуетесь?
  – Понимаете. Как только я встаю с кровати, я иду смотреть на свою черепаху, кормлю ее, пою, потом мы вместе идем гулять. И так изо дня в день.
  – Дорогой мой человек, а жалуемся – то на что?
  – Понимаете, нет у меня черепахи!!!

• Мальчугану подарили черепаху. Хорошенько изучив строение черепахи, он попросил отца:
  – Отец, будь добр, открой ее, мне хочется черепашку погладить.

• Общаешься с девочкой, и думаешь, что она единственная в своем роде. А захочешь жениться и выясняется, что ее род состоит из: бати – токаря разрядника, мамы – продавщицы мороженого, брата – уголовника, троюродных тетушек – проживающих в Якутии, морской свинки с постоянным поносом и черепахи гея.
• Анекдот про экзотическую пищу:
  – Сейчас кушал рагу из черепахи.
  – И как тебе?
  – Из тарелки привычнее.

• Маленький черепашка расспрашивает отца.
  – Батя, а для чего нам нужен панцирь?
  – А это от хищников прятаться.
  – Ясно. А клюв птичий нам зачем?
  – А это, чтобы есть жесткие, колючие растения.
  – Ясно. Только вот зачем нам такие навороты в зоопарке?

• Подходит девчушка в слезах к маме и говорит:
  – Наша черепашка сдохла.
  – Это случается. Ты завтра собери подруг, приготовим им тортик, купим много мороженного…Ой, ты только посмотри, она же еще живая!
  – А можно я ее утоплю?!!!

• В магазине животных девочка любуется черепахой:
  – А сколько она стоит?
  – 55 фунтов.
  – А если без упаковки?
• Африка. Черепаха пытается забраться на дерево, падает ,но не оставляет попыток. Глядя на это дело, один попугай говорит другому: “А, может все – таки скажем ему, что он приемный ребенок”?

Знаете хороший анекдот про черепаху? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

• – Скажите, Холмс, как Вы считаете, пидорас и гей – это одно и то же?
  – Конечно же, нет, Ватсон, геями появляются на этот свет, а пидорасами становятся… и как правило, это происходит сразу же после назначения на гос. службу – дополнил свой ответ, мастер дедукции и не одобрительно взглянул на инспектора Лейстреда.

• Встречаются Холмс и Ватсон:
  – Шерлок, у меня заболела собака, кажется, Вы говорили, что однажды у Вас заболел терьер. Что Вы тогда сделали?
  – Я дал ей диметилизоглюконат.
  При следующей встрече:
  – Холмс, я дал своей собаке таблеточку диметилизоглюконата и она умерла в страшных муках.
  – Дорогой друг, этого следовало ожидать!
  – Но почему?
  – Элементарно, Ватсон, мой терьер повел себя точно так же.

• – Вы только представьте, Шерлок, как изменилась бы в лучшую сторону наша жизнь, когда бы нашелся способ моментально переделывать личность. Возьмем для примера жулика или убийцу и моментально делаем его приличным человеком, примером для подражания…
  – Ватсон, что же Вы такое говорите… ведь, уже есть честные демократические выборы…
• Анекдот про опиум Шерлока:
  – Хо-о-олмс, как Вы считаете, почему ужасная разноцветная физиономия, летающая по этой комнате, принимает такие неприятные рожи?
  – Ватсон, скорее всего физиономия недовольна тем, что это был мой опиум!

• Профессор Мориарти, применив всю свою хитрость и гениальность злодейской мысли, отправил Шерлока на тот свет. Очнулся Холмс в чистилище и ему тут же предлагают пройти три испытания, что бы попасть в рай, нужно вычислить, кто из тринадцати парней является прародителем  всех людей на земле – Адамом. Осмотрел всех Холмс и указал на одного.
  – Как Вы это поняли?
  – Элементарно, у этого человека нет пупка!
  Добавили ему пупок и снова задают тот же вопрос. Осмотрел всех Шерлок, потом пощупал всех и указал на одного парня.
  – Как Вы это поняли?
  – Элементарно,  только у этого человека не хватает ребра!
  Добавили ему ребро и снова задают тот же вопрос.
  Посмотрел на каждого сыщик, потом ощупал…и говорит:
  – Все встали и пошли к е…й матери
  И все ушли… но один остался.

• Ночь. Ватсон и Холмс в палатке. Холмс:
  – Доктор, друг мой, используя дедукцию, скажите о чем говорят звезды на которые мы смотрим.
  – Это элементарно, Сатурн сейчас находится в доме Овна – нас ждут заморозки.
  – К сожалению нет, просто у нас палатку сперли…

Знаете хороший анекдот про Холмса и Ватсона? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про уток

• Летят две утки. Первая:
  – Кря!
  – Да, боже-ж ты мой, я так же думаю!

• Решили мужики поехать, уток пострелять и поняли, что ни у одного нет собаки, а самим собирать дичь, очень уж влом. Взяли у кинолога за бутылку обученную собаку. С утра пораньше, приехали на болото, и давай валить утятину. И каждый раз, когда очередная тушка плюхалась в воду, собака на всех парах бежала за ней по воде, еле дотрагиваясь до нее, не сбавляя скорости, она цепляла утку и подавала ее стреляющим. Пришел вечер, мужики, набравшиеся эмоций, возвращаются домой, вернули собаку, а кинолог у них интересуется:
  – Ну что мужики??? Как постреляли?
  – Отлично, дичь еле в машины влезла!
  – А песик мой понравился?
  – Да, прекрасно обучен, носился как электровеник!
  – А, ничего странного не видели?
  – Ну как… глупость конечно… но плавать он у тебя вообще не умеет!

• Анекдот про альтернативу:
  – Мама, нам в школе дали задание, выяснить значение слова «альтернатива». Что это такое?
  – Это очень просто. Предположим, ты прожил долгую жизнь, долго и упорно работал, и решил открыть куриную ферму. Закупил первую партию, ухаживал за ними, растил, продавал, несколько лет выплачивал кредиты, наконец-то выплатил. Только немного расслабился… и тут потоп, накрыло твоих курей водой и все они подохли – вот тебе и жопа!!
  – А причем же тут альтернатива??
  – Сынок, задумайся об утках…

• Анекдот про силу веры: Заброшенная пригородная дорога, на обочине стоит автомобиль, в котором две монашки только что определили, что у них кончилось горючее. В зоне видимости была заправка и они отправились на нее. Пришли они к продавцу, объяснили ситуацию и попросили канистру с бензином.
  Продавец:
  – Канистры у меня отродясь не было, но вот у меня есть больничная утка, могу в нее налить… все-равно больше ничего нет.
  -Что-ж налейте хоть в утку несколько литров, чтоб хватило до вас добраться.
  Вернулись они к машине, открыли бак и начали вливать в него бензин из утки. В этот момент, мимо них проезжал мужик, увидев это, он притормозил и голосом пронизанным респектом произносит:
  – Я, конечно, знал, что вера творит чудеса, но чтобы так…

• Злой охотник увидел на болоте утку, прицелился и выстрелил в нее. Утка не шелохнулась, он выстрелил еще раз. Она сидит на воде. Охотник вошел в раж и открыл огонь очередью. После того как у него закончился первый рожок патронов, утка говорит:
  – Не напрягайся, я заколдована.
  – Фигасе, и кто тебя так качественно заколдовал?
  – Судя по всему, тот же кто учил тебя стрелять.

Знаете хороший анекдот про уток? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про улиток

• – Отличительная особенность нашего заведения, – говорит посетителю официант, – улитки больших размеров.
  – Я в курсе. В прошлый раз этот столик обслуживала одна из них.

• Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит
  улитку и с ненавистью давит её.
  – Ты чего? она тебе мешала? – спрашивает другой.
  – Да замучила уже, второй день за мной бегает!!!

• В Латвии вывели новую бойцовскую породу собак: латвийская борзая. Собака предназначена для охоты на раненых черепах и улиток.

• Анекдот про поход в магазин: Четыре часа ночи. Жена-сука будит своего благоверное и говорит:
  – Дорогой, хочу улиток!
  – Ты с катушек слетела? За окном ночь – полночь!
  – Хочу поесть улиток и всё тут! Беги в зоомагазин и купи пару килограммов!
  Заставила – таки она его собраться и идти. Несколько часов бродил мужик по району – искал круглосуточный магазин, еле нашел. Купил два кило крупных, сочных улиток!
  Возвращается он домой, думает о том, как обрадуется его жена, ну и о том чтобы поспать. Вдруг из – за угла появляется друг детства, обрадовались оба такой неожиданной встрече. Этот друг и говорит:
  – Давай посидим где-нибудь, вспомним молодость!
  – Не могу, у меня жена злая дома сидит, ждет, когда я ей улиток принесу, да и спать надо лечь.
  – Да ладно брось, по рюмочке выпьем. Я угощаю!
  Уговорил его кое-как.
  Через четыре часа, вываливаются они бара бухие в сопли. Пошли по домам, идёт мужик на автопилоте, а в голове одна мысль:
  “Как же я отмажусь?
  Да нет… скорее всего, она спит. Я осторожно проберусь, она и не заметит.
  Успокоился он. Подходит к своей двери, открывает замок – скандала нет – хорошо. Входит в квартиру, у него заплетаются ноги и он с криком валится. Улитки фейерверком разлетелись в разные стороны. Тут уж жена не могла не проснуться. Выходит она в коридор и видит:
  все завалено улитками и муж стоит раком в хламину бухой, улиток торопит:
  – Ну давайте, поднажмите! Немного осталось!

Знаете хороший анекдот про улиток? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про тюленей

• В вагон метро, вбегает молоденькая девушка и, со всей дури, наступает каблуком на ногу стоящему мужчине. Он:
  – Смотри куда прешь!
  – Иди в пень.
  – Вы чего дерзите?
  – Иди в пень.
  – Это все, что Вы можете мне сказать?
  – Тюлень.
  – В каком смысле?? Какой еще тюлень? Мы не про тюленей говорим!
  – Иди в пень.

• Возвращается чукча на Чукотку, заходит в чум и говорит:
  – Был я жена, однако в белокаменной, ананас ел! Вкус у него – ну вроде как…
  – Как нерпа?
  – Та нееет.
  – Как тюлень?
  – Нет.… Как секса заниматься.
• Анекдот про сапог дембеля: Пригласил чукча, на свою голову, геолога в гости. Сели, выпили, закусили. Геолог говорит:
  – А давай поиграем на интерес. Отгадаешь загадку – с меня рубь, не отгадаешь – с тебя.
  – А давай, однака.
  – Стоит один-одинешенек, черный и блестящий.
  -Олень!
  – Не олень!
  –Тюлень!
  – Нет, не тюлень
  – Нерпа!
  – И не нерпа!
  – Не знаю, однако.
  – Сапог дембеля.
  Чукча, как и договаривались, достает рубь. Геолог предлагает:
  – Ну, давай еще разик стоят 2 красивых черных и блестящих.
  -Олень!
  – Не олень!
  -Тюлень!
  – Нет, не тюлень
  – Нерпа!
  – И не нерпа!
  – Не знаю, однако.
  – Два сапога дембеля.
  Проходит час-другой, за окном уже светает, из чума доносится голос:
  – Ну, давай еще разик, точно последний. Стоят 2363 красивых черных и блестящих…

• Анекдот про убитого тюленя: Поймал чукча-охотник в море молодого тюленя и тащит его за хвост домой, тюлень мокрый, склизский – не схватишься нормально, тюлень бивнями в лед врезается. Встретился им по дороге геолог и говорит:
  – Что же ты друг-чукча, тюленя за хвост тащишь. Ты за бивни-то возьми и гораздо легче будет.
  Чукча так и поступил, думая про себя: «Какой же умный, однако, геолог – действительно удобнее». Через несколько дней встречаются они снова. Чукча ему:
  – «Глупый ты, однако! Посоветовал мне тюленя за бивни тащить, а не подумал, что я вместо чума к морю выйду»!!

Знаете хороший анекдот про тюленей? Поделитесь со всем миром.