Анекдоты про эмо
- Приходит сын домой с девкой и заявляет:
– Родители, это Таня.
– И что? Она будет жить с нами?(с надеждой в голосе)
– Она эмо. Она не будет жить.
- Ухаживание в культуре эмо – это очень не простой процесс, суть которого заключается в дипломатичном выяснении пола партнера.
- Что произойдет, если закрыть 5 эмо-чудищ в четырехугольном помещении? Самый заторможенный погибнет, ибо он останется без угла и ему будет некуда сесть, чтобы поплакать.
- Прогуливаются металлист, панк и эмо и натыкаются они на распятого Христа.
Металлюга:
– Скажи мне Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:
– Счастье твое в длинных патлах, в кожаном облачении, в хеви и в свободе!
Панк:
– Христос, а мое в чём?
Иисус:
– Счастье твоё в ирокезе на голове, в дырявой одежде и в безбашенной форме существования!
Эмо бой:
– Иисус, а в чём же моё счастье?
Иисус:
– Твоё счастье, падла, в том, что у меня руки прибиты!
- Неопытный эмо в постели с девушкой. После нескольких минут возни слышится вопль ужаса:
«А!!! Двухжопый монстр!!» - – Милашка, можно пригласить тебя на танец? – Нет!
– Это еще почему”?! Ты вообще, знаешь кто я?
– Кто?
– Да я гитарист Tokio Hotel!
– Да? А я их певец!
- – Как стащить эмо с дерева?
– Перерезать верёвку - – Что самое печальное в том, что 5 эмо погибают в аварии?
– В авто их сидело 6.
- Идет похоронная процессия. Разговаривает толпа панков.
– Как погиб этот эмо?
– Грибами траванулся…
– А как зубы потерял?
– Жрать грибы не хотел.
