Анекдоты про эмо

Анекдоты про эмо

  • Приходит сын домой с девкой и заявляет:
    — Родители, это Таня.
    — И что? Она будет жить с нами?(с надеждой в голосе)
    — Она эмо. Она не будет жить.

Анекдот про эмо

  • Ухаживание в культуре эмо — это очень не простой процесс, суть которого заключается в дипломатичном выяснении пола партнера.
  • Что произойдет, если закрыть 5 эмо-чудищ в четырехугольном помещении? Самый заторможенный погибнет, ибо он останется без угла и ему будет некуда сесть,  чтобы поплакать.
  • Прогуливаются металлист, панк и эмо и натыкаются они на распятого Христа.
    Металлюга:
    — Скажи мне Иисус, в чём моё счастье?
    Иисус:
    — Счастье твое в длинных патлах, в кожаном облачении, в хеви и в свободе!
    Панк:
    — Христос, а мое в чём?
    Иисус:
    — Счастье твоё в ирокезе на голове, в дырявой одежде и в безбашенной форме существования!
    Эмо бой:
    — Иисус, а в чём же моё счастье?
    Иисус:
    — Твоё счастье, падла, в том, что у меня руки прибиты!

Анекдот про эмо

  • Неопытный эмо в постели с девушкой. После нескольких минут возни слышится вопль ужаса:
    «А!!! Двухжопый монстр!!»
  • — Милашка, можно пригласить тебя на танец? — Нет!
    — Это еще почему»?! Ты вообще, знаешь кто я?
    — Кто?
    — Да я гитарист Tokio Hotel!
    — Да? А я их певец!

Анекдот про эмо

  • — Как стащить эмо с дерева?
    — Перерезать верёвку
  • — Что самое печальное в том, что 5 эмо погибают в аварии?
    — В авто их сидело 6.

Анекдот про эмо

  • Идет похоронная процессия. Разговаривает толпа панков.
    — Как погиб этот эмо?
    — Грибами траванулся…
    — А как зубы потерял?
    — Жрать грибы не хотел.

Анекдот про эмо

 

Знаете хороший анекдот про эмо? Поделитесь со всем миром.

Adblock
detector