Анекдоты про мужа и жену

• Жена говорит мужу:
  – Вот была бы я ласточкой – улетела бы от тебя, была бы медузой – уплыла бы.
  Муж отвечает жене:
  – Сука, раком станешь – не забудь позвать.
• Супруга шалит с мужем. Неожиданно, жена испытала оргазм и еще один, а муж не унимается, как будто ему энерджайзер в задницу засунули. А у нее уже пальцы заканчиваются загибать, считая оргазмы. Светящаяся от счастья, она спрашивает: – Любимый, а что произошло?
  – А? блин, чё-т я задумался.

• – Слушай, у тебя с твоей до брака было что-нибудь?
  – Конечно, было! Мы же взрослые люди! Компьютер был, кровать была и стол… а все остальное мы после свадьбы накупили.
• Ночь-полночь. В квартиру кое-как заваливается «синий» муж, в прихожей цепляется за шкаф, падает, задевая тумбочку, сбивая картины со стен и наступая на кота. На этот грохот стягиваются жена и дети. Муж: – Эх. Не спится без папки, да?
• Анекдот про заботливую жену:
  Всю ночь ждала жена мужа, не смыкая глаз. И вот в утренние сумерки, нехотя открывается дверь и в квартиру вползает горемыка. Женушка со сноровкой спецназа  вскакивает и замахивается скалкой. Муж посмотрел на нее:
  – Любимая, уж спать пора, а ты все печешь…

• Из командировки, раньше положенного срока возвращается муж и застает в кровати супругу  с незнакомым мужиком. – Так! Сейчас ты, наверное, будешь рассказывать, что троллейбус ждешь?
  – Что за глупости? Нет.
  – А-а-а, должно быть, ты новый сантехник?
  – Вообще-то нет.
  – А что же?? Неужели, спрыгнул с самолета и тебя занесло сюда воздушным потоком?
  – Нет. Я ее любовник.
  – Радость-то, какая! Честное слово, остальные меня уже утомили своими сказками!

• Жена и муж прогуливаются перед сном с собакой и над ними падает красивая звезда. Все задумывают по желанию. Муж: «Хорошо бы, жена со своим трепом не доставала, что бы как по телефону – поминутная тарификация».
  Жена: «Хорошо бы, во время секса, он не думал, что у него посекундная тарификация, а сам он в роуминге».
  Собака: «Хорошо бы – хорошо бы – Вы только посмотрите, до чего прелестный метеор пролетел мимо. Да такое бывает раз в жизни! А они о фигне какой-то думают! ».
• Анекдот про жену и мужа алкоголика. Возвращается жена от мамы, открывает дверь квартиры и видит, что дома пусто – нет ни техники, ни мебели.Прошлась жена по комнатам – пусто, заглянула в ванную – там муж спит.Она его кое-как разбудила и спрашивает:
  – Где вещи?
  – Продал я все вещи!
  – А деньги? Деньги где?
  – В мешках!
  – А мешки-то где, пьянь?
  – Под глазами…

Знаете хороший анекдот про мужа и жену? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про евреев

• Абрам глядит в свое отражение: – Кто-то из нас двоих точно стучит!
• Приходит еврей в подпольный отряд партизан:
  – Возьмите меня к Вам.
  – Ишь, какой быстрый, – отвечает главный, – бери пачку листовок. Если сможешь распространить – будешь партизаном.
  Еврей берет листовки и удаляется, проходит половина месяца, он снова объявляется в отряде. Командир:
  – Ты где шлялся две недели?
  еврей, отдает ему пачку купюр и говорит:
  – Неликвидный товар вы мне подкинули.

• Еврей объясняет в ОВИре, что существует целая пара причин, вынуждающих его покинуть Россию:
  – Первая – это мой сосед по площадке. Он каждое утро говорит мне: “Придет мое время, жидяра, вот кончится советская власть, сразу тебя прикончу!”
  – Так это же не страшно? Наша власть будет жить вечно!
  – Да, да! Это, таки, вторая причина.
• – Хадарковский, люди говорят, что Вы недавно на станции отловили пиздюлей.
  – Ну, какая это станция, так, скорее маленькая платформочка.
• – Абрам, ты уже знаешь новость? В зоопарке слониха родила-таки, слоненка!
  – А евреи опять за это будут отвечать?

• Анекдот про хитрого экономиста:
  Малыш еврейчик изучал экономику и спросил у папы, что означает термин “этика бизнеса”.
  – Этика бизнеса? И это меня ты спрашиваешь об этике? Я так скажу. Таки, пришла в нашу лавку девушка и покупает шапку за пятьдесят евро. Дает купюру в сто евро и по беспечности, уходит, не взяв сдачу в пятьдесят долларов.
  И тут-таки, возникает этический вопрос.
  Должен я сказать об этом партнеру?
• Жена плачет:
  – Хаим, как тебе не стыдно – поломал совсем новый табурет, а ведь люстру только купили. Неужели, не было больше мест, где ты мог повеситься?

• Анекдот про еврейский спорт: Тренер еврейской команды по пинг-понгу официально обращается к представителям прессы:
  – Два дня назад, наша команда по пинг-понгу, после двухмесячного перерыва, опять приступила к усиленным тренировкам.
  Крик от одного из журналистов:
  – Так Вам удалось найди старый шарик или спонсоры купили Вам новый?
• Анекдот про еврея и стоматолога:
  Пришел еврей на консультацию к стоматологу:
  -Любезный, а дорого ли вырвать зуб?
  – 100 евро.
  – Ой, как дорого. А как бы дешевле?
  – Если без анестезии, то 70 евро.
  – Ох, как все дорого. А если еще дешевле?
  – Если без анестезии и рвать будет студент, то можно и за 50.
  -Ну, что же. 50 евро – это годится. Запишите мою жену на вечер пятницы.

• Анекдот про евреев на прогулке:
  Прогуливаются два еврея, один идет спокойно, а второй идет и нудит:
  – Сейчас бы попить… Вот бы попить…
  Первый еврей, на эмоциях, идет к киоску и покупает ему самую дешевую минералку, только бы замолчал.
  Друг взял воду, сделал добрый глоток и занудил еще громче:
  – Как же мне хотелось пить! Ты даже не представляешь, как мне нужно было попить!

Знаете хороший анекдот про евреев? Поделитесь со всем миром.

 Анекдоты про гаишников

• Гаишник:
  – Это Ваш запорожец стоит под знаком «остановка запрещена»?
  – Да.
  – 500 рублей.
  – Накинь еще пару сотен и оставь его себе.
  
• Встречаются как-то два прожженных автолюбителя в городском парке:
  – Врачи говорят, что очень полезно вот так иногда размять ноги. 
  – Вот тут ты совершенно прав, кровообращение здорово улучшается и все такое… так ты говоришь, тебя за что лишили??

• Анекдот про постового и блондинку: Тормозит гаишник дорогущую машину, за рулем которой абсолютная блондинка.
  – Сотрудник ГИБДД Иванов, Ваши права.
  – Права?? А как они выглядят?
  – Это карточка с фоткой, ее еще, как правило, носят в бумажнике.
  Блондинка, вытряхнув бумажник, находит их и передает гаишнику.
  – А теперь, предъявите, пожалуйста, техпаспорт.
  – Хмм. А как он выглядит?
  – Мдаа. Это ламинированная карточка с данными Вашего автомобиля… В бардачке посмотрите.
  Та, перерыв все содержимое бардачка, находит тех. паспорт и передает сотруднику.
  Гаишник, решил проверить машину на угон и позвонил в отделение, а там услышав номер автомобиля, говорят, что бы он подошел к этой девахе и спустил штаны. Гаишник тотчас подошел к блондинке и снял штаны.
  – Что же такое… Каждый раз проверяют на алкоголь(((
   
• Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
  – Езда в состоянии алкогольного опьянения.
  – От езды слышу!
   
• Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр: – Косячил?
  – Да не без этого.
  – А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
  – Тоже бывало.
  – Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
  – А перекресток уже заняли?
   
• Анекдот про сотрудника ГАИ в засаде: Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение – прибор показывает результат «трезв»:
  – Но разве это возможно?
  – Да, сегодня моя очередь быть приманкой.
• Гаишник останавливает наикрутейший тонированный джип. Подходит он к машине, водительское стекло опускается, а за рулем сидит толстопузик с расстегнутыми штанами и ему осасывает мартышка. Гаишник смотрит офигевший на эту картину, а водитель только изредка дает подзатыльник обезьяне, когда та сбавляет скорость. Пришел в себя сотрудник и спрашивает:
  – Это что такое??
  – Да это же новинка сезона – удовольствие не описуемое!! Хочешь попробовать??
  -…….Да ну на фиг, ты же мне всю голову расшибешь….

 

Знаете хороший анекдот про гаишников? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про войну

• -Дедушка, поведай еще раз, а как ты в войну сбил  несколько самолетов.
  -Ох, внучок. Ну, это как сказать сбил…………ну, недозаправил…
• Самое начало второй мировой, главному по гарнизону в Африке приходит радиограмма: «Началась война! Немедленно, арестуйте всех врагов на вверенной Вам территории».  Через два дня в штаб приходит ответная радиограмма: «Исполнено, мы задержали четверых французов, двоих поляков, пятерых эстонцев и одного негра. Всем гарнизоном просим Вас сообщить, кто объявил нам войну…».
• Приближается окончание Великой Отечественной Войны.В разгаре геройский штурм Советской Армии. При отходе в сарае спрятались немецкий генерал и простой пехотинец. Генерал забрался в бочку, а  солдат залез в пустой мешок. В сарай залет несколько штурмовиков, случайно наступают на мешок, раскрывают спрятавшегося солдата и уводят его расстреливать. Солдат поравнявшись с бочкой , стучит по ней и говорит: – Генерал, вылезайте, мы пропали…

• Идет конфликт с Афганистаном. В воздухе пассажирский самолет, на борту которого воздушный десант. В центр выходит командир: – Бойцы, я до последнего не хотел говорить, но мы летим воевать.
  …Команда напряглась.
  -Но и в этом есть положительный момент – за каждого убитого врага Вы получите по 200 долларов…
  Самолет благополучно приземляется, десант моментально разбегается с аэродрома. Командир не понимая, куда разбежались, бойцы курит у самолета. Через час вояки стягиваются к самолету и все тащат по несколько голов… Командир побелел как мел:
  – Парни, Вы что наделали, мы в Душанбе сели заправиться…
• Анекдот про двух генералов:
  Стоит вопрос о присоединении России к НАТО. В курилке болтают Русский и Американский генералы. Наш:
  – Русские солдаты в день съедают по 2000 килокалорий.
  – А бойцы НАТО съедают по 4000 килокалорий!!
  – Вот ты врать!! Ну, никак не может солдат за сутки съесть мешок репы!!!
• – Дедушка, а расскажи, как ты партизаном был в отечественную. – Обычно это как было… сижу я в кустах…
  – Немецкий локомотив караулишь?
  -…Так одно другому не мешает…

• Во время Отечественной Войны, крейсер патрулирует периметр. Неожиданно, рядом с ним, из воды поднимается древняя подводная лодка, похожая на консервную банку. Из этой лодки выглядывает голова старичка в непонятной одежде: -Мил человек, а что, еще воюем?
  -Воюем, отец… воюем.
  – Вот же живучий этот Наполеон.
• Общее построение, командир спрашивает бойцов: – Бойцы, нужны добровольцы, починить рацию на танке.
  – А она на проводниках или еще на лампах?
  – Повторяю отдельным дебилам: рация на танке!

• Анекдот про одежду военного:
  Дух жалуется командиру:
  – Товарищ командир, как же так? Посмотрите, что на мне одето: у брюк брючины разной длинны, рубаха на 2 размера меньше, ботинки на размер больше. В зеркало смотреть страшно…
  -Отлично боец, солдат должен запугать противника!

Знаете хороший анекдот про войну? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про военкомат

• – Здравствуйте, скажите, это военком?
  – Так точно!
  – А Вы возьмете меня служить?
  – Конечно, возьмем! нам патриоты нужны! А Вы сейчас где?
  – …На зоне.

• Военкомат. Ведет работу медицинская комиссия. К главному обращается юный парень и слезно просит: – Главный военный, отмажьте меня от службы, ну пожалуйста, я Вам ведро денег дам!
  – Ведро говоришь… Хорошо приходи сегодня ночью на городское кладбище и деньги не забудь.
  И вот, ночью малец заходит на кладбище и открывается ему странная картина: сидит главный вояка на камне без одежды, играет на баяне и песни горланит.
  – Я Вам тут денег принес.
  – Хорошо, приходи через 3 дня в военкомат, все будет в шоколаде.
  Через 3 дня приходит он, как и договаривались проходить комиссию и его зачисляют на 3 года в морфлот. Призывник, в полуобморочном состоянии говорит:
  – Но как? Я же военкому ведро денег дал, а меня на 3 года отправляете служить.
  Военный в шоке:
  – Вы что такое говорите!! Ничего я не брал!!!
  – Не брал?? Так на кладбище, Вы же еще песни горланили голым и на баяне подыгрывали.
  – Граждане!! Что ж тут творится?? Парень-то с головой вообще не дружит!! Какой ему морфлот?? Он же явно не годен!!

• Анекдот про выбор службы: Парня спрашивают в военкомате:
  – Ты кем служить-то хочешь?
  – На истребителе хочу летать!
  Летчиком так летчиком, отправили его учиться летному мастерству, но руки его оказались заточенными явно не под штурвал самолета.
  – Слушай, парень… Не выходит из тебя летчик. Может, что-нибудь другое выберешь?
  – Эх, записывайте тогда меня в противовоздушную оборону.
  – Неожиданный выбор. Почему именно туда?
  – Ну, если меня не будет в небе, так и ни одна сука не полетит!
• Служащие одного из Самарских военкоматов применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской цирк и смотрят кто из молодых людей смеется.

Знаете хороший анекдот про военкомат? Поделитесь со всем миром.

 Анекдоты про Вовочку

• Подходит Вовочка к  отцу и отдает ему ложку спермы:
  – Всё! В расчете!

• Начальная школа, учительница задает вопрос: – Малыши, кто знает, как разговаривают коровы?
  Маленькая Леночка говорит:
  – Мууууу.
  – Очень хорошо, пять.
  – А как разговаривают песики?
  Антоша говорит:
  -Гав.
  – Замечательно и тебе пятерка.
  Вовочка говорит:
  – А я знаю, как разговаривают тюлени.
  – Правда? И как же?
  – Вот же сука, леденящая вода сегодня!

• Вовочка учительнице: – Вот Вы только представьте, стану я взрослым, буду иметь статус и вес в обществе. И неужели не будет Вам стыдно, что ставили мне одни двойки?
  – Так, заканчивай эту клоунаду, Путин!
• Анекдот про Вовочку в школе: Преподавательница русского языка:
  – Ребята, а какие мы знаем слова на букву «Ха».
  Вовочка, чуть не вскакивая, тянет руку выше всех. А так как учительница общается с Вовочкой не первый год, решила его не спрашивать.
  – Говори, Костик.
  – холод.
  – Умница, а теперь Аннушка.
  – хромосом!
  – Какое сложное слово, молодец. А сейчас придумаем слова на букву «У».
  Вовочка уже трясется и опять тянет руку. Училка, прикинула, что на эту букву нет нехороших слов, говорит:
  – Какое слово ты знаешь, Владимир?
  – Да идите Вы на хер со своими загадками, я пока руку тянул чуть не уссался.

• Отец подзывает Вовочку: – Вы сегодня на химии, что делали?
  – Не знаю как остальные, а я динамит.
  – Сильно… а домашку задали?
  – Да как-то не успели…
• Вовочка заходит домой и сразу к отцу: – Ты не поверишь, что произошло!  Шла сегодня тетка и несла в руках клей, так она упала, клей весь растекся и она приклеилась к линолеуму.
  – Так надо было ее отодрать!
  – Пап, да мы отодрали! А те кто успел, вообще по два раза!

• Училка спрашивает детей: – Ребята, а кто из Вас знает загадки?
  Все дети сидят спокойно, один Вовочка поднял руку. Куда деваться, не хочется его спрашивать, но вариантов нет.
  – Задавай, Вова.
  – Стоят три блондинки и едят мороженое. Две девушки мороженое кусают, а третья лижет. А вопрос: «Которая из девушек замужем»?
  – Вон из класса! – сказала раскрасневшаяся учительница
  – Мда… а правильный ответ: «у которой кольцо на безымянном пальце».
• Вовочка с матами: Родители спрашивают Вовочку:
  – Двойка по поведению, что в этот раз натворил?
  – Да препод по физкультуре встретил меня в коридоре и говорит: “Там, в спортивном зале, козел стоит – обложи его, пожалуйста, матами”.
  – Я в зал захожу, а там только директор…

Знаете хороший анекдот про Вовочку? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про блондинок

• Летит самолет Москва – Хургада. Неожиданно, одна блондинка встала и нагло прошла из эконом. класса в салон первого класса. Бортпроводница вежливо попросила ее показать билет, а когда не увидела его, начала объяснять ей, что нельзя просто так пересаживаться и ей придется перейти обратно в экономический класс. На что глупенькая девушка ответила:
  – Я блондинка, я вся такая красивая, я лечу в самолете из Москвы в Хургаду и буду лететь в первом классе!
  Бортпроводница отправилась к пилотам и рассказала о проблеме с пассажиркой. Второй пилот подходит к сивой девушке и говорит:
  – Если Вы хотите оставаться в первом классе, Вы должны доплатить за место.
  А в ответ:
  – Я блондинка, я вся такая красивая, я лечу в самолете из Москвы в Хургаду и буду сидеть в первом классе!
  Второй пилот, заходит в кабину и берет рацию, что бы сообщить в аэропорт Хургады о невменяемом пассажире, что бы готовили группу захвата, но первый пилот его останавливает:
  – Вы просто разговаривать с ними не умеете, у меня у самого жена такая же.
  Первый пилот подходит и после недолгого разговора пассажирка встала и ушла в эконом. класс.
  Экипаж изумленный дипломатическими навыками командира спрашивает:
  – Но как Вам это удалось? Она же полный неадекват…
  – Элементарно, Ватсон, мне пришлось сказать, что первый класс нашего самолета не летит в Хургаду.

• Одна блондинка спрашивает другую:
  – Ведь, бьет – значит любит?
  – Ну да! А кто тебя бьет?
  – Да тот, кто в розетке сидит..
• Анекдот про прогулки по джунглям: Поехали брюнетка и блондинка путешествовать по джунглям. Идут они, получают удовольствие и тут из листвы выпрыгивает тигр. Брюнетка тут же бросает ему в глаза горсть земли и бросается бежать. Пробежав 50 метров она заметила, что подруги нет и закричала ей:
  – Бежим, дура!
  – А мне-то зачем? Я ему в лицо землю не швыряла!

• Как определить за каким рабочим местом в офисе сидит блондинка?
  – Очень просто. Монитор отключен, в дисковод засунута купюра, около мышки лежит плавленый сыр и на джойстик натянут гандон.

Знаете хороший анекдот про блондинок? Поделитесь со всем миром.

 Смешные анекдоты про белых медведей:

• Папа медведь с сыном медвежонком дрейфуют на льдине.
  – Батя, скажи, а моя мама – не бурый медведь?
  – Нет, белая она, сыночек!
  – А бабушка – она ведь не коала была?
  – Нет, сынок, она тоже белая была.
  – А дедушка не гризли, случайно?
  – Дедушка, вообще, белее всех был. А тебе, почему интересно?
  – Да холодно мне, пипец как холодно.

• Выходной. По птичьему рынку идет мужик с ребенком, а на поводке белый мишка. 10 минут ходит, продавцов разглядывает, 20 минут и все время с сыном шепчется. Люди уже заинтересовались, чего им надо и спрашивают: “Уважаемый, а кого Вы все ищете?.” Мужик отвечает: “Того мудака, который два года назад продал сыну этого хорошенького, крупного, беленького хомячка.”
• Анекдот про охоту на мишку:
  Решил чукча доказать русскому, что тот дурак и говорит:
  – Однако, айда белого медведя стрелять!
  Решились. Вышли из чума, вокруг пустота до горизонта . Прошли 3км, нет медведей, 5- тишина, 7 – ни души, 10 – пустота, прошли 15км , в вдалеке появился силуэт белого медведя. Чукча подкрался сзади, ударил его и бежать. Медведь за ними.
  10км до чума – русский уже начал выдыхаться, 7км – у русского заплетаются ноги , 5км – русский падает без сил, переворачивается и стреляет в медведя – медведь всмятку. Чукча смеясь произносит:
  – Однако, дурак ты!
  – С чего вдруг? Я же его убил, а не ты.
  – Вот и тащи его на себе до чума.
• Анекдот про Путина:
  – Ты в курсе, что Путин на днях медведя окольцевал.
  – Это как?
  – Как обычно, усыпил и нацепил маячок, теперь можно следить за ним с комфортом!
  –  Э-э-э,… а ты собственно, о каком медведе говоришь?
  – Так, о белом, а ты о ком подумал?
• Гуляют чукча с геологом. Неожиданно появляется белый медведь и мчится прямо на них. Чукча скорее начал обувать лыжи.
  Геолог, обреченно:
  – Это бессмысленно. Медведь бежит быстрее тебя.
  Чукча: – Это ничего. Главное – ты бежишь медленнее меня.

Знаете хороший анекдот про белого медведя? Поделитесь со всем миром.