Анекдоты про Вовочку

 Анекдоты про Вовочку

  • Подходит Вовочка к  отцу и отдает ему ложку спермы:
    — Всё! В расчете!

Анекдоты про Вовочку

  • Начальная школа, учительница задает вопрос: — Малыши, кто знает, как разговаривают коровы?
    Маленькая Леночка говорит:
    — Мууууу.
    — Очень хорошо, пять.
    — А как разговаривают песики?
    Антоша говорит:
    -Гав.
    — Замечательно и тебе пятерка.
    Вовочка говорит:
    — А я знаю, как разговаривают тюлени.
    — Правда? И как же?
    Вот же сука, леденящая вода сегодня!

Анекдоты про Вовочку

  • Вовочка учительнице: — Вот Вы только представьте, стану я взрослым, буду иметь статус и вес в обществе. И неужели не будет Вам стыдно, что ставили мне одни двойки?
    — Так, заканчивай эту клоунаду, Путин!
  • Анекдот про Вовочку в школе: Преподавательница русского языка:
    — Ребята, а какие мы знаем слова на букву «Ха».
    Вовочка, чуть не вскакивая, тянет руку выше всех. А так как учительница общается с Вовочкой не первый год, решила его не спрашивать.
    — Говори, Костик.
    — холод.
    — Умница, а теперь Аннушка.
    — хромосом!
    — Какое сложное слово, молодец. А сейчас придумаем слова на букву «У».
    Вовочка уже трясется и опять тянет руку. Училка, прикинула, что на эту букву нет нехороших слов, говорит:
    — Какое слово ты знаешь, Владимир?
    — Да идите Вы на хер со своими загадками, я пока руку тянул чуть не уссался.

Анекдоты про Вовочку

  • Отец подзывает Вовочку: — Вы сегодня на химии, что делали?
    — Не знаю как остальные, а я динамит.
    — Сильно… а домашку задали?
    — Да как-то не успели…
  • Вовочка заходит домой и сразу к отцу: — Ты не поверишь, что произошло!  Шла сегодня тетка и несла в руках клей, так она упала, клей весь растекся и она приклеилась к линолеуму.
    — Так надо было ее отодрать!
    — Пап, да мы отодрали! А те кто успел, вообще по два раза!

Анекдоты про Вовочку

  • Училка спрашивает детей: — Ребята, а кто из Вас знает загадки?
    Все дети сидят спокойно, один Вовочка поднял руку. Куда деваться, не хочется его спрашивать, но вариантов нет.
    — Задавай, Вова.
    — Стоят три блондинки и едят мороженое. Две девушки мороженое кусают, а третья лижет. А вопрос: «Которая из девушек замужем»?
    — Вон из класса! — сказала раскрасневшаяся учительница
    — Мда… а правильный ответ: «у которой кольцо на безымянном пальце».
  • Вовочка с матами: Родители спрашивают Вовочку:
    — Двойка по поведению, что в этот раз натворил?
    — Да препод по физкультуре встретил меня в коридоре и говорит: «Там, в спортивном зале, козел стоит — обложи его, пожалуйста, матами».
    — Я в зал захожу, а там только директор…

Знаете хороший анекдот про Вовочку? Поделитесь со всем миром.



Adblock
detector