Анекдоты про туалет

• Биотуалет по-русски – сходить под дерево.
• – Так! Я в туалет.
  – Но он на ремонте.
  – А лифт?
  – Лифт в порядке.
  – Чтож…я в лифт!

• В средней школе торжественное событие, директор произносит речь:
  – Наступил великий день! Наша, горячо любимая школа вышла на первое место по популярности среди школ!
  Завуч, не выдержав наплыва эмоций, перебивает:
  – Мы заняли первое место, потому что наши школьники лучше всех показали себя на олимпиадах!
  Директор:
  – Скорее, из-за того, что Ваши школьники первые додумались прятать видеокамеры в туалетах!

• Поручик Ржевский отжигает с Наташей Ростовой на балу.
  – Наташа, прервемся, я в туалет схожу
  – Нет, поручик, танцуем!
  – Наташенька, но мне нужно в туалет!
  – Все-равно танцуем!
  – Я очень хочу в туалет!!!
  – Ничего не знаю, танцуем!
  Проходит 5 минут
  – Поручик, что это за запах?? ВАМ НУЖНО В ТУАЛЕТ!!!
  – Теперь уж, ничего не знаю, танцуем!

• В небе Малыш и Карлсон, показали сначала пике, затем бочку, двойную бочку и халакуп. Присев на крыше Карлсон, вытирая шею:
  – Вот это да , Малыш, я еще никогда так сильно не потел.
  – Да, Карлсон, я тоже никогда так сильно не ссался…

• Анекдот про жопу в рамочке: Захотел мужик сделать, что-то по дому. Ничего не придумал стоящего и пришла ему идея покрасить сиденье унитаза, а-то больно уж страшное. Покрасил он его и пошел освежиться. Пока его не  было, домой пришла жена, конечно же первым делом идет в туалет и прилипает к сидению. Пришел мужик домой, нашел жену в туалете, попробовал ее отодрать, не получилось. Что ж, накинули на жену плащ и поехали к врачу. Зашли оба в кабинет, жена повернулась задом к врачу и поднимает плащ. Муж:
  – Вы на своей практике, видели такое когда-нибудь?
  – В целом да… и довольно часто… но что бы было так оформлено…

• Мамаша отчитывает ребенка:
  – Какого черта ты на двери холодильнка букву “Ж” написал?
  – Это я снежинку нарисовал…
  – Да? А гостям почему не объяснил?

Знаете хороший анекдот про туалет? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про баранов

• Сын задает вопрос отцу :
  – Пап, а как делают колбасу?
  – Берут барана, засовывают его в машину и оттуда вылезает палка.
  – А это как?
  – Ну, говорю же я тебе: засовывают его в машину и оттуда вылезает палка.
  – Я все-равно не понимаю! О: – Сын, ты что дебил?! Говорю же тебе: барана берут, в машину суют…
  – Пап, а есть машина, в которую сунешь палку, а оттуда баран?
  – Да, есть – это твоя мама!!!

• Тащит грузин в самолет барана, а стюардесса ему и говорит:
  – Гражданин, это же баран…
  – Нет,слюшай- это шашлик, а баран у меня учится в Масквэ!

• Напал волк на стадо баранов. Все, бараны бежать, а волк, конечно, вдогонку. Со стадом бежит собака, охраняющая это стадо. Догоняет одного барана и спрашивает его:
  –Баран, Вы куда бежите? Вас же вон как много, вы эту волчару на-раз на шашлык разделаете! Баран задумался и ответил:
  – Нас-то много, но я-то – один!

Знаете хороший анекдот про баранов? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про тигров

• Обезьяна заметила, что тигр чем – то занимается с когтями.
  – Эй, ты, что там творишь?
  – Когти затачиваю, сейчас покажу льву кто тут царь!
  Мимо проходит лев и спрашивает:
  – Чем занимаешься, тварь зубастая?
  – Нуу… так… маникюр делаю.

• – Папа, давай сходим в цирк!
  – Нет, не могу, дела
  – А мальчишки рассказывали, что там обнаженная девушка на тиграх катается.
  – Катается? надо же.… Уговорил. Сто лет я на тигров не смотрел.

• Анекдот про шантаж:
  – Колумбийские тигры, в природе их только 150! Будьте добры, отправьте деньги в Фонд охраны диких зверей.
  – Колумбийские тигры, теперь их только 149! Мы ежедневно будем топить по одному тигру, до тех пор пока вы на начнете отправлять средства в Фонд охраны диких зверей!

• Разговор тигров в вольере:
  – О-па, глянь, снова подходит девушка, та что постоянно приносит нам по килограмму мяса, только я все не понимаю, почему она все время оставляет около тебя цветы?
  – Да я недавно съел ее мужа.

• Тигры на арене:
  – Что – то зрители какие-то вялые.
  – Давай их заведем!
  – Давай, сегодня и ограждение какое-то низкое…

• Анекдот-предупреждение: Надпись на вольере с тигром:
  -Пальцы не протягивать! Штраф – палец.

Знаете хороший анекдот про тигров? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про сумерки

• Эдик возвращался домой. Неожиданно рядом с ним упало тухлое яйцо.
  -Вот те раз – сказал он.
  – Вот те два – сказал Джейкоб, кидая еще одно яйцо.
• Белка и Эдик собрались играть в прятки. Мужик будет искать:
  Эдвард: – Смотри, уж если я тебя найду – то трахну!
  Белла: – Посмотрим, но если не сможешь найти, то я сижу в кустах.

• Эдвард спрашивает Беллу:
  – Ты скольким людям кровь пустила?
  – Примерно пятерым-шестерым.
  – Это не серьезно!
  – Я знаю, неделька не задалась.
• Сумеречный траходром. Белла просыпается, толкает спящего под левым боком Эдварда:
  – Дай папироску.
  Потом будит, лежащего с правого бока Эммета:
  – Дай спички!
  В ногах зашевелился Джаспер и они вместе затягиваются. Выпустив дым, Белла говорит:
  – Если бы папа знал о том, что я начала курить – убил бы!

• – Знаешь, смотрю я на твое лицо, Аро, а про себя думаю: сумеречная ты крыса!
  – Что ж ты, Маркус, гадости такие про себя думаешь!
• Возвращается Ренесми вечером домой с синяком на лице. Эдвард спрашивает:
  – Дочь, кто посмел тебя ударить?
  – Фигня, четверо в подворотне, хотели мобилу отнять.
  – Уроды, дочка, а опознать их сможешь?
  – Пускай их теперь родственники опознают.

• Ночь. Звонит телефон Кайуса.
  – Алло?
  – Кайус, ты олень!
  – Кто это говорит?!
  – Весь город уже говорит!
• Сгущаются сумерки. По лесу гуляют Эдуард и Джейкоб.
  Джейк не молчал-молчал и все-таки спрашивает:
  – Эдвард, зачем мы идём в такую глушь?
  – Я хочу одному гандону люлей навешать.
  – А он не убежит?
  – Только попробуй!!!

 
• – О! Джейк! Здорова! А я уж думал, что ты погиб! – Это еще с какого?
  – Ну, я утром разговаривал с Эдуардом, он про тебя много хорошего сказал…
• Элис отчитывает Эммета:
  – Ты опять кинул в Джейкоба куском скалы?!
  – Это случайно вышло. Я больше не буду кидаться!
  – А ему, так-то, больше и не надо!

• На лес опустились сумерки, стоит разбитая вдребезги машина, а рядом стоят Розали и Эдик:
  – Вот дал, Белке разок прокатиться, так она умудрилась со всей дури в дерево влететь!
  Розали, глядя на кусок металла:
  – И видимо, одного дерева ей было мало…
• Подруга спрашивает Эда:
  – Ты зачем, дурилка, убить себя хотел?
  – Мне грустно жить без тебя.
  – А ты уверен, что с самоубийством было бы веселее?

• 8 Марта, Сэмуэль принимает телепатический сигнал от Джейкоба:
  – С праздничком тебя!
  – Я что, по твоему, девушка??
  – Я тебе под хвост не заглядывал, но знаю точно, что ты та еще сука!

Знаете хороший анекдот про сумерки? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про суку

• Ночь, одинокий пьяный мужчина идет по обочине трассы. Ветер воет, дождь как из ведра, чувствует он, что уже скоро закоченеет совсем и увидел он стоящий автомобиль, посмотрел в салон – пусто, дернул ручку – дверь открылась. Забрался он внутрь – греется. Через несколько минут машина тронулась с места, мужик ничего не понял – он на пассажирском сидении, водителя нет. Вдруг, из ниоткуда, повисла в воздухе рука, покрутила руль и исчезла. Мужик уж думает, что до чертиков допился и тут машина тормозит, в кресло водителя запрыгивает другой мужик, видит его и спрашивает:
  – Ты здесь, чего делаешь?
  – Просто еду…
  – Вот это заебэ, я просто толкаю, а он, сука, просто едет!

• Анекдот про доброго зайчика: Шел добрый зайка вдоль речки и увидел он, что золотая рыбка на берегу в конвульсиях мучается, начал добрый зайчик за ней наблюдать. Взмолилась золотая рыбка:
  – Отпусти меня, добрый зайчик в воду, погибаю я.
  – Вот еще!
  – А давай, я исполню одно твое желание.
  – Тогда, с удовольствием тебе помогу, – донес добрый зайчик золотую рыбку до реки, выпустил и пошел свой дорогой.
  – А как же твое желание?
  Странно тогда ухмыльнулся зайчик и произнес только два слова:
  – Сдохни, сука!

• Разговор двух системных администраторов:
  – Открываю я дверь, прохожу в коридор, затем в спальную комнату и вижу на диване лежит жена с каким-то мужиком, а глаза у обоих такие хитрые, ну, я тут же понял, что дело не ладное – скорее к компу, а эти суки пароль админа сменили!

• Переполненное метро, брутальный мужчина, обращается к блондинке:
  – Девушка, Вы на следующей станции выходите?
  – Молодой человек, выходят замуж!
  – Девушка, Вы на следующей станции сходите?
  – Молодой человек, сходят с ума!
  -Девушка, Вы вылезать собираетесь?
  – Молодой человек, вылезают – это когда рождаются!
  Мужик, вышвыривая блондинку из вагона :
  – Сука, с днем рождения!

• Приносит браток монитор в сервисный центр. Смотрят ремонтники, а в мониторе дыра в нижнем правом углу, интересно же, что произошло:
  – Вы его уронили?
  – Нет!! Подо мной половина города ходит, братки уважают, а с этого экрана, сука, постоянно непонятная, скрепка не по понятиям, мне пальцем у виска крутит.

Знаете хороший анекдот про суку? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про сокола

• Идёт чурбан по птичьему рынку, ищет сокола для охоты. Увидел, девушку продающую птаху. Спрашивает у нее:
  – Сокол?
  Девушка обрадовалась, поперло, сейчас этому идиоту продам кукушку:
  – Чистокровный сокол, бери – вся добыча твоя!
  Взял джигит пернатого. Приехал в свои горы и сразу на охоту.
  По небу летит косяк уток. Он с птахи повязку снял и кричит:
  – Давай, лови, дарагой!
  Кукушка вспорхнула и приземлилась на первую попавшуюся ветку и кукует себе:
  – Ку-ку, ку-ку
  А джигит ей орёт диким голосом:
  – Каку, каку. . . самую толстую хватай!

• – База! База! Я Сокол-18. У меня горючее на нулях!
  – Сокол-18, срочно сообщите свои координаты!
  – Ангар номер 11, место 15.
• Кубинский народ устроил соревнование на скорость полета птичек. Приглашены были все страны мира. Англичане выставили орлана, Испанцы – сокола, так же участвовали в состязании ястребы коршуны, грифы, колибри, жаворонки, зимородки и даже один пингвин. Кубинская Республика выставила говорящего попугая. Неожиданно для всего мира победителем стал попугай. Все журналисты кинулись к чемпиону за интервью.
  – Как же Вы смогли обогнать всех соперников?
  Попугай прошипел сквозь клюв:
  – Узнать бы, какая падла мне воткнула на старте горящую сигару в зад.

• Попал системный администратор на службу в армию. Стоит ночью в карауле, К посту кто-то подходит
  – Назови пароль? – спрашивает постовой.
  – Сокол.
  – Назови логин?
  – Чего!?
  Системный администратор снимает автомат с плеча, срезает нарушителя и произносит:
  – User anonymous. Access denied.

• Анекдот про учебу:
  Василий Иваныч:
  – Рассказывай, Петька, как идет твоя учеба в университете?
  – Великолепно! Там даже вас с товарищем Фурмановым еще часто вспоминают! Вас еще с какими-то птицами сравнивали!
  – С орлами, наверное?
  – Нет, не такая большая птаха была.
  – Соколы?
  – Ну, нет, лесная какая-то.
  – Да? Сова… Дятел…
  – Во! Правильно! Говорили “два долбоеба”

 

Знаете хороший анекдот про сокола? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про сову

• Не смогли звери разрешить вопрос и пришли спросить сову:
  – Сова, ты птица ночная или дневная?
  Выползает она из дупла – вся помятая, сонная.
  – Я сегодня птичка никакая…

• Приходит ослик к сове. – Сова, ты самая мудрая, поведай, к чему копытце чешется?
  – Это к деньгам.
  – А к чему бок чешется?
  – Это к пустым хлопотам.
  – А если морда чешется?
  – Это к драке.
  – А вот спина к чему чешется?
  – Ослик, а ты вообще моешься?!..

• Анекдоты про волшебную сову:
  • -Эва как, и вправду, что совой о стол, что столом о сову – все равно сове кирдык, – сказал Гарри Потттер осматривая мертвую Буклю.
  • Сдал Гарри Поттер сову в ломбард и купил отличный сотовый:
    – Ха! Чай в 21 веке живем!
  • Гарри Поттер проснулся, умылся, оделся, залез не метлу, поставил на колено Буклю, встал в проем окна и медленно прошептал:
    -Куда бы отправиться?
    – Давай уж к психиатру, и на автобусе, – ответила Букля, – а если через окно, то придется нам заехать в реанимацию.

• Анекдот про говорящих птиц: Урок биологии. Преподаватель спрашивает класс:
  – Ребята, каких говорящих птиц вы знаете?
  Коля отвечает:
  – Попугай!
  Игорек кричит:
  – Сова и воробей!
  Преподаватель:
  – Хватит, Игорек, мне уже поперек горла твои глупости. Принеси к следующему уроку этих птиц и пусть они заговорят!
  Следующее занятие. Игорек с птицами
  – Воробей, скажи почем сейчас пузырь?
  Воробей:
  – Чирик-чирик!
  Игорек:
  – Сова, подтверди!
  Сова:
  – Угу-угу!

• Бежит заяц по лесу, со всех ног.
  Пробегает рядом с дуплом. В дупле – глаза, огромные, мудрые и светятся.
  – Здорова, Сова!, – и дальше прыгать.
   Ему в след:
  – Я не сова…
  Чуть погодя возвращается заяц . та же ситуация.
  – Здорова, Сова!
  – Я не сова!
  – А кто же ты?
  – Полевка.
  – А чего глаза совиные?
  – Каааакаю.

Знаете хороший анекдот про сову? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про собак

• – До чего же у вас красивая собака! Она, наверное, еще и умная?
  – Еще бы! Вчеpа утром на прогулке я сказал ей: “Думается, мы что-то забыли”.
  И отгадайте, что же она сделала?
  – Наверное, сбегала домой и принесла эту штуку?
  – Hет, она села, почесалась и начала размышлять, что это могло быть.

• Тихая ночь, жена будит мужа:
  – Поднимайся! К нам крадутся воры!
  – А? Что? А мне что делать?
  – Ну разбуди хотя бы собаку!!!
• – Гражданин милиционер! У меня жена исчезла, ушла вчера погулять вечером и пропала.
  – Опишите подробнее, особые приметы, во что одета?
  – Ну… женщина… ну, в пальто…. ах да, с ней был песик!
  – Какой пес?
  – Английский шпиц, 32 см в холке, окрас серый. Глазки узенькие, темненькие. Ушки, треугольные. Грудка коричневая, а на левой задней лапке есть желтая полоска. Ошейник металлический.

• Анекдот про смерть тещи:
  Идет мужик по улице, ему на встречу идет похоронная процессия. И за гробом огромная толпа мужиков. Около бежит собака. Мужик и спрашивает:
  – Кого хоронят?
  – Да тещу мою…
  – А от чего скончалась?
  – Да собачонка моя укусила!
  – Одолжи собачку!
  – Так занимай очередь…
   
• – Сэр, ваш почивший дедушка завещал вам 2 поместья в Лондоне,четыреста тысяч фунтов и собаку.
  – Тварь хотябы породистая?
• Жена предупреждает мужа:
  – Запомни, а лучше запиши! Если я обращаюсь “Дорогой”, я обращаюсь к только к собаке!
• Отец с сыном стоят во дворе над трупом молочника….
  – Что он сказал напоследок?
  – Хоро-о-ошая СОБАЧКА!

• Вошь, взглянув на небо, говорит :
  – Интересно, есть ли разумная жизнь на другой собаке?
• Меня укусила ваша сука! Я требую возмещения ущерба!
  – Да пожалуйста! Я ее буду держать, а вы её укусите!

Знаете хороший анекдот про собак? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про слона

• – Как прикончить синего слона?
  – Расстрелять автоматом против синих слонов.
  – А как, в таком случае, убить красного слона?
  – Его надо придушить, пока он не посинеет, потом застрелить автоматом против для синих тварей.
  – А как-же убить зеленого мамонта?
  – Нужно рассказать ему пошлые шутки, и ждать, когда покраснеет, потом душить, пока он не посинеет, а после пристрелить автоматом против синих слонов.
  – А как убить бирюзового?
  – Дебил, бирюзовых не бывает!

• В зоосад пришел поп и узрел около одной клетки грустную группу.
  – Не произошло-ли у вас чего? – искренне спросил он.
  – Слон умер.
  – Очень радостно видеть скорбь по этой безмолвной твари божьей.
  – Да не-е-е!Мы должны могилу ему вырыть!

• Разговор двух олигархов:
  – Купи слона, отличный зверь, ест мало, к горшку приучен, всё делает по дому, тапочки-газеты приносит, каналы на телевизоре переключает, дочку в школу водит.
  -Отличный слон, беру!
  Проходит неделя:
  -Слушай, что за косяк ты мне подсунул ?? В особняке всю мебель погрыз, машины помял, фонтан сломал, на людей бросается….
  -…..мда, так ты слона не продашь….

Знаете хороший анекдот про слона? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про сердце

• Юнец предложил своё сердце не молодой даме. Она в ответ:
  – Ну, если для пересадки, то с удовольствием!

• – Эх, моё сердце обливается кровью, как смотрю на банку с заспиртованными животными… – Брось, всего-то две жабы
  – То-то и оно – две жабы. А спирта – пять литров!

• Помни, если твоя дама вручила ключ к своему сердцу, не обольщайся, замок она уже сменила.
• Бредет по саванне старый миссионер. И узрил он, что на встречу ему мчится лев. Миссионер ударился в бега и впопыхах просит Бога:
  – Бог мой, пошли этой бессловесной твари сердце настоящего христианина!
  Лев в два прыжка настигает жертву, кладет лапу миссионеру на плечо и изрекает:
  – Бог мой, да благословенна будет эта еда!

• В самом разгаре собрание органов человека на тему того, кому из них пора идти на заслуженный отдых, председательствует на собрании его величество мозг.
  Печень: Я должна уйти! вы питаетесь всякой фигней, бухаете, а я страдаю из-за Вас – все через себя пропускаю…
  Сердце: Нет, на покой пора уйти мне, я в праве, только я работаю сутки на пролет пока вы отдыхаете.
  Из зала тихий голосок: я должен.. нет у меня сил никаких…
  Мозг(грозно): Кто тут пищит? Ну-ка встань!
  Замученный голос: да я уже давно встать не в силах…

• Гитлер и Штирлиц ночью выползают из кабака. Штирлиц:
  – Уважаемый Гитлер, давайте, что-ли девочек снимем?
  Гитлер:
  – Штирлиц, доброе у вас сердце. Пусть хоть пару часиков повисят/

Знаете хороший анекдот про сердце? Поделитесь со всем миром.