Анекдоты про туалет
- Биотуалет по-русски – сходить под дерево.
- – Так! Я в туалет.
– Но он на ремонте.
– А лифт?
– Лифт в порядке.
– Чтож…я в лифт!
- В средней школе торжественное событие, директор произносит речь:
– Наступил великий день! Наша, горячо любимая школа вышла на первое место по популярности среди школ!
Завуч, не выдержав наплыва эмоций, перебивает:
– Мы заняли первое место, потому что наши школьники лучше всех показали себя на олимпиадах!
Директор:
– Скорее, из-за того, что Ваши школьники первые додумались прятать видеокамеры в туалетах!
- Поручик Ржевский отжигает с Наташей Ростовой на балу.
– Наташа, прервемся, я в туалет схожу
– Нет, поручик, танцуем!
– Наташенька, но мне нужно в туалет!
– Все-равно танцуем!
– Я очень хочу в туалет!!!
– Ничего не знаю, танцуем!
Проходит 5 минут
– Поручик, что это за запах?? ВАМ НУЖНО В ТУАЛЕТ!!!
– Теперь уж, ничего не знаю, танцуем!
- В небе Малыш и Карлсон, показали сначала пике, затем бочку, двойную бочку и халакуп. Присев на крыше Карлсон, вытирая шею:
– Вот это да , Малыш, я еще никогда так сильно не потел.
– Да, Карлсон, я тоже никогда так сильно не ссался…
- Анекдот про жопу в рамочке: Захотел мужик сделать, что-то по дому. Ничего не придумал стоящего и пришла ему идея покрасить сиденье унитаза, а-то больно уж страшное. Покрасил он его и пошел освежиться. Пока его не было, домой пришла жена, конечно же первым делом идет в туалет и прилипает к сидению. Пришел мужик домой, нашел жену в туалете, попробовал ее отодрать, не получилось. Что ж, накинули на жену плащ и поехали к врачу. Зашли оба в кабинет, жена повернулась задом к врачу и поднимает плащ. Муж:
– Вы на своей практике, видели такое когда-нибудь?
– В целом да… и довольно часто… но что бы было так оформлено…
- Мамаша отчитывает ребенка:
– Какого черта ты на двери холодильнка букву “Ж” написал?
– Это я снежинку нарисовал…
– Да? А гостям почему не объяснил?
Знаете хороший анекдот про туалет? Поделитесь со всем миром.
