Анекдоты про свиней

• Одна свинья другой:
  – Да не будь ты человеком, дай яблоко.

• – Слышал, что ты вчера с женой поругался.
  – Ну, да.
  – И чем все закончилось?
  – Да как обычно! Приползла на коленях!
  – А потом?
  – А потом сказала: “выползай из-под дивана, свинья!”

• Штирлиц заплутал в лесу и, неожиданно, шестое чувство подсказало ему, что в него летит свинец. Штирлиц тигром отпрыгнул в сторону и свинец промчался мимо с диким хрюканьем.
• Идет детская пеpедача “Спокойной ночи”. Тётя Таня:
  – Филя, скажи, а где же у нас Хpюша?
  – Знаете, Хpюша сегодня на передачу не придёт, y него свинка.
  – Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
  – Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

• Заходят два молодых человека в гостиницу среднего класса. – Сколько будет стоить номер в этом свинарнике?
  Поpтье:
  – Для одной свиньи 60, для двух – 110.

• Продает мужик на рынке свиное сало, подходит мужчина в костюме, отрезал кусок и попробовал:
  – Ах, до чего же вкусное сало, чем свинью кормил?
  – Хлебом.
  Мужчина достает из кармана, удостоверение ОБХСС:
  – Хлебом их кормить нельзя, платите штраф.
  Куда деваться – заплатил, стоит чернее тучи. Подходит девушка с дипломатом.
  Пробует свиное сало:
  – Очень вкусное сало. Чем кормил хрюшку?
  Продавец:
  – Говном!!!
  Девушка вынимает удостоверение работника санэпидемнадзора:
  – Так, ведь говном свиней кормить никак нельзя, с Вас штраф.
  Заплатил продавец и ей, стоит – думает на ком бы отыграться. Подходит покупатель и так же пробует сало:
  – Прекрасное сало. Свинью чем кормил?
  – Чем кормил!! Да ничем!! Давал ей деньги, а она сама еду покупала!!

Знаете хороший анекдот про свиней? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про рыб

• Лещ – окуню:
  – Фигасе, брат, да, сложно поверить, но этот мужик, который чуть не поймал меня, весил больше 100 кг!

• Рой пираний уничтожает тело быка за 21 минуту, нетронутыми остаются барсетка и кепка.
• – Смотри, вот рыба-молот, рыба-пила…
  – Ну и что?
  – Ну, подумай, эти суки, что-то строить собрались?

• Бывалая акула – инструктирует молодую :
  – Смотри, вот подводник. Приближаешься к нему, наворачиваешь сначала большой круг ……затем ещё один, поближе…..последний – совсем впритык…….клац! и съела!!!!!
  – А зачем время терять ? Давай сразу…….
  – Э, не-е-ет !!! Ведь тогда жрать придется с говном.

• Анекдот про желания: Нашел Абрамович золотую рыбку. Ну, рыбка, как положено, готова исполнить 3 желания.
  Абрамович подумал, крякнул и говорит:
  – Хочу дворец в Дубаях, 2 миллиарда фунтов и девушку с 4 размером. Это, получается, раз!

• Выловил Герасим золотую рыбку.
  И появились у него буренка, груди и лыжи с палками.
• Парень, вернувшись с рыбалки, разговаривает с другом.
  – Ну как отдохнул?
  – В этот раз суперски …
  – Чего поймал ?
  – Ничего, слава богу, решили не заказывать баб…

Знаете хороший анекдот про рыб? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про фламинго

• – Кто знает, почему розовый фламинго всегда стоит на одной ноге?
  – Так ведь если он поднимет вторую ногу, то он упадет.

• Жил был себе розовый фламинго. И уж очень он любил пошутить, высмеять кого-нибудь, матюгнуться, в конце концов. Всех вокруг извел своей сущностью и пошли звери ко льву, помощи искать. Выслушал их царь зверей и пообещал разобраться. Пришел он к фламинго и говорит:
  – Если, ты падла розовая, еще будешь зверушек доставать, я тебе все перья вырву.
  Испугался фламинго, ходит молча. Неделю молчит, вторую. Проходит месяц, над саванной разносится отчаянный крик:
  – Не в перьях счастье!

• Лев обходит владения. Встречает фламинго:
  – Слышь, клюшка розовая! Кто тут самый смелый?
  – Конечно ты, лев!
  Счастливый лев идет дальше. Спрашивает у зебры:
  – Слышь, тетрадка в полоску! Кто тут самый важный?
  – Конечно ты, лев!
  Лев, совсем довольный. Видит слона:
  – Слышь, хобот! Кто тут самый – самый сильный?
  Слон хватает царя зверей хоботом, применяет удушающий прием и бросает его в озеро.
  Лев выползает из озера, сбрасывает всю гадость с шерсти:
  – И зачем только так нервничать? Ведь мог просто сказать «Я не знаю»

• Анекдот про фламинго и песца:
  Новости Фонда защиты диких животных.
  На днях к розовому фламинго заходил голубой песец. Все считали, что они начнут вымирать – но вышло все, совсем иначе…
• Две девушки выходят из зоопарка :
  — Ах, как же прекрасны все эти птицы — фламинго, пингвины, жаворонки, страусы, колибри.
  — О, Да… Кстати, о птичках: Ты ведь обратила внимание на размер яиц слона?

• Новости с пограничной заставы: Сегодня наши пограничники зафиксировали сразу два преступления. Ранним утром они арестовали партию героина, а вечером отбились от спланированной атаки 42-х слонов, стаи фламинго и одного чебурашки.

Знаете хороший анекдот про фламинго? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про пчёл

• Разговаривают два фермера:
  – Ты успел заклеймить свой скот?
  – Да, с коровами еще нормально, а вот с пчелами помучиться пришлось. ….

• -Что есть ОС?
  -ОС – это полосатый-волосатый мух!
  -Не-е! Полосатый-волосатый мух – это шмел, а ОС – это то на чем вертится земля ….

• Разговор друзей:
  – Пошли на концерт “рок против наркотиков”.
  – Круто! Это почти как “пчелы против меда”!

• 2531 год, лежат 2 аллигатора. И один другому говорит:
  -Были мы когда-то зелеными.
  -Да… Плавали мы когда-то в реке.
  -Да… -Были когда-то зубы и ели мы мясо…
  -Да…
  Подходит 3-й аллигатор и говорит:
  -Хорош трепаться полетели мед собирать.
   
• Письмо Ленину:
  – Владимир Ильич, голод в нашей деревне, жрем траву, завтра как коровы мычать начнем!
  – Глупости какие, мы вот с Феликсом Эдмундовичем вчера бочонок меда слопали – так ведь не жужжим же?

Знаете хороший анекдот про пчёл? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про поручика Ржевского

• – Представляете, господа, я вечером спас девушку от насилия!
  – Поручик – Вы просто наш герой! Как это произошло?
  – Да как и всегда! Уболтал и трахнул!

• Встретились поручик Ржевский и его ушлеп-компания у генерала дома, в преферанс перекинуться. Сдали карты, и тут забегает в комнату маленький ребенок генерала, пробежал вокруг стола и как закричит: – Папа собрал всех тузов!
  Генерал ему всыпал, и пошла игра дальше. Раздали по второму кругу, опять появляется ребенок, пробегает вокруг стола, останавливается около одного гусара и опять кричит:
  – Дяденька собрал всех червей!
  Еще раз всыпал ему отец.
  Сдали карты по третьему разу, подбегает ребенок к Ржевскому. Поручик выходит из-за стола и молча, выводит ребенка из комнаты. Проходит десять минут, и Ржевский возвращается в компанию и они с комфортом доигрывают партию. Взволнованный генерал спрашивает:
  – Поручик, неужели Вы ударили моего сына?
  – Господин генерал, никак нет. Офицер никогда не опустится до этого – я всего лишь научил его дрочить!

• Проходит бал среди самой-самой элиты. Естественно, завершается он массовой оргией. И вот из кучи трахающихся тел появляется голова поручика Ржевского:
  – Господа! Давайте договоримся! Мне уже в седьмой раз кто-то свой членом в лицо тычет!
• Готовится к балу поручик Ржевский. Денщик наблюдает за этим и видит, что поручик нанес одеколон на свое хозяйство:
  – А это Вам, зачем на балу?
  – Да на всякий случай.
  Позже денщик замечает, как Ржевский наносит одеколон на жопу.
  – А это Вам зачем?
  – Так случаи бывают разные.

• Приехал гусарский полк в село, освоились. В понедельник, попортили всех девок и уговорили все шампанское. Во вторник выпили всю горилку и выебли весь крупный скот. В среду допили все, что горит и оттрахали все, что смогли найти. В четверг, с больной головой, кто-то поджог село. В пятницу приехал поручик Ржевский и вот тогда начался разврат!

• Бал в самом разгаре, играет оркестр, гости отплясывают Мазурку. С адским шумом со второго этажа спускается Ржевский, скатывая с лестницы унитаз. Выходит с ним в центр залы, снимает штаны и усаживается на белого друга, достает папироску и говорит окружающим:
  – Если, любезные дамы не против, я закурю…

Знаете хороший анекдот про поручика Ржевского? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про попугаев

• Директор зашел выпить к своему помощнику. Сели, покушали, только дернули по рюмашке, как из другой комнаты доносится крик попугая:
  — Директор мудак!
  Помощник испугался, директор покраснел от злости:
  — Зажарьте этого попугая и его тут же съем!
  — Ну зачем, у него же мозга почти нет, не ведает, что творит.
  — Нет уж, жарьте. А что бы жаба не душила, дам тебе 100 евро.
  Помощник любил птичку, но куда деваться — отправил попугая к повару.
  Спустя 30 минут, повар подает жареную птаху. Посмотрел директор на это дело — мяса с гулькин нос, кости одни.
  — И за что тут 100 евро? Плачу 100 рублей — и будет достаточно.
  Вдруг из кухни:
  — А я ведь уже говорил, что директор — мудак!

• Анекдот про говорящего попугая: Пришел олигарх в магазин животных. И попросил птичку, которую можно научить говорить. Принесли ему, конечно, самого дорогого попугая.
  Через неделю снова приходит этот олигарх:
  — Что – то он не говорит!
  — А Вы купите ему звоночек!
  Купил и снова вернулся через три дня:
  — Молчит падла!
  — А Вы ему лесенку и зеркальце купите!
   Купил и это. Через четыре дня пришел опять:
  — Не говорит, зараза!
  — Тогда нужно купить ему качели.
  Купил и качели. Приходит на следующий день счастливый:
  — Свершилось! Разговаривает!
  — Какими были его первые слова?
  — Прямо так и сказал: «Сука ты, пернатая, когда же ты заговоришь?!»

• В милиции раздается сигнал.
  — Помогите, скорее, приезжайте! — крик в трубке.— Скорее!
  — Уже выезжаем,— говорит диспетчер.— А что у Вас произошло?
  — В комнату вломилась кошка!
  — Извините, но по таким мелочам милиция не выезжает. Кто вы?
  — Что значит «кто»? Попугай, естественно!

Знаете хороший анекдот про попугаев? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про политику

• Будущий президент набирает Путина и спрашивает:
  – Владимирович, тут Кондолиза Райс петицию прислала. Хочет, что бы наши танки вышли из Грузии. Как мне ей отписаться?
  – Как угодно, но не забывайте, что по правилам русского языка, слово “черномазая” пишется без пробела, а “иди на” – с пробелом.

• Выходит дама в пятый раз замуж. И тут супруг узнает об этом:
  – Что за фигня?? Я же у тебя уже пятый!!
  – Дело в том, милый, что до тебя мне попались: программист, коммунист и пианист. У программиста на уме был только интернет и WOW, коммунист – только и делал, что заваливал меня обещаниями. А у пианиста, вся сила была в пальцах.
  – Но ведь был еще и четвертый
  – А четвертый был депутатом и все делал только через жопу.

• Черномырдина спрашивают: – Какими отличительными чертами обладает настоящий политик?
  – Он должен уметь определить сегодня, что будет завтра и суметь завтра внятно объяснить, почему же это не произошло.

• Политический анекдот: Гражданин судья идет по коридору суда и писается от смеха. На встречу ему идет другой судья и интересуется:
  – Над чем смеетесь, коллега?
  – Анекдот полчаса назад рассказали – до сих пор остановить смех не могу!
  – Расскажи мне!
  – С ума сошел? Я сейчас за него десятку влепил!

• Брежнев, загорает на нудистском пляже, закрыл глаза – нежится. Мимо пробегала собака и лизнула ему хозяйство. Брежнев, не открывая глаз:
  – Товарищи, вот это уже ни к чему!

• Президент США Рейган отправил Горбачеву презент – шикарное авто и записочка:
  – Езжай в поле и открой багажник.
  Горбачев скорее прыгнул за руль и выехал в это самое поле, распахнул багажник, а от туда выскочила голая красавица и убежала от него. Как не пытался он догнать ее, ничего не получилось. Решил Горбачев ответить адекватно на такой подарок и отправляет Рейгану “Чайку” и записочку:
  – В багажнике сюрприз – открывать в поле.
  Рейган зная эту шутку, загнал авто в гараж, закрыл двери и открыл багажник, а из него вываливается огромный голый грузин:
  – Вах, чичас пабэгаем!

Знаете хороший анекдот про политику? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про пиратов

• Командор кое-как, раскусил пирата Джека Воробья! Потом долго плевался и чистил рот.
• Грязная таверна. Травят байки молодой и старый пират. У старого нет одной ноги, руки и повязка на глазу. Молодой пират:
  – Ты где ногу оставил?
  – Однажды попался наш бриг под огонь Британского фрегата. У них 50 орудий, а у нас всего 20. Порвал он нас тогда на ленточки для бескозырок, но мы его все-таки потопили! Вот в этой горячке, нога и исчезла.
  – Эх, история.… А руку где потерял?
  – Были же времена! Взяли мы на абордаж французский галеон – все трюмы в золоте. Я, как водится, первый ступил на чужой корабль. Французы дрались как черти. И в схватке с капитаном, перед тем как я его заколол, он отсек мне руку. Хотя и с крюком очень даже удобно!
  – А глаз, в каком бою потерял?
  – Да, это альбатрос мне нагадил прямо в глаз …
  – И выбил???
  – Нет…Просто, я только-только начал ходить с крюком…

• Губернатор Суонн и командор говорят о пирате Джеке Воробье: – Я думаю, ему около 30 лет.
  – А я бы дал лет 35.
  – Да, будь моя воля, я бы пожизненный впаял.

• Анекдот про пиратов Карибского моря: Пират Джек Воробей и Элизабет Суонн на потерянном острове. Всю ночь гудели – гоняли шимпанзе. Джек еще не в себе – земля его не держит.
  Крошка Элизабет:
  – Мистер пират, позор Вам! Если бы мне довелось напиться до такой степени, как вчера Вы – то я выстрелила бы себе в голову!
  – Цыпа! Если бы ты допилась до моего уровня – ты бы не попала!

• – Обвиняемый, пират Джек Воробей, что подвигло Вас на ограбление ювелирной лавки?
  – Я только вернулся из дальнего плавания, шел из порта в любимую таверну и тут мне попадается эта лавка с надписью: «Не упустите прекрасную возможность».
• Анекдот про трезвого пирата: Приходит в таверну пират Джек, какой-то безжизненный, грустный и заказывает:
  – Дай мне, трактирщик, что-нибудь безалкогольное.
  – Студеной водицы, банановый сок?
  – Без разницы, – вздыхает пират, – я в этом деле новичок.

Знаете хороший анекдот про пиратов? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про пингвинов

• Лето. На термометре +40. В центре Москвы ломается фура забитая пингвинами. Водитель в шоке, не знает, что делать и обращается к первому ГИБДДшнику. Тот, без раздумий, останавливает проезжающий мимо мерседес – водитель, естественно, «натурально пацанчик».
  ГИБДД-шник говорит:
  – Тут жопа – фура с пингвинами сломалась. Надо подбросить их до зоопарк.
  А чё делать? Кто ж с ГИБДД спорить будет. Насовали в мерин, под завязку пингвинов и он укатил в закат. Проходит несколько часов, опять едет этот мерин мимо того же постового, тот его тормозит и видит, что автомобиль до сих пор забит пингвинами.
  А “пацанчик” произносит:
  – Все в лучшем виде, брат. В зоопарк съездили, в Ростиксе пообедали, сейчас поедем стриптиз смотреть.

• Анекдот про проститутку: Моряк только вернулся из рейса, и ищет себе утеху на ночь, а наличности, как всегда почти нет. Присмотрел себе одну кралю. Она говорит:
  – Я тебя так трахну – тебя так никто не трахнет, друзья обзавидуются. Это обойдется тебе в 200 баксов.
  – Ты что, подруга? Я же моряк, у меня денег отродясь не было?
  – Плохо. Давай минетиком порадую за 100 баксов.
  – Давай еще дешевле.
  – Если хочешь, легкий массаж за 50 баксов.
  – Да если бы у меня было 50 баксов. А у меня только 20.
  – Да ты смеешься? Но за 20 могу пингвина сделать.
  Моряку выбирать не приходится, он отдает ей двадцатку, и они уезжают подальше от людей. Шлюха  заводит его в какие-то курмыши, спускает штаны и начинает сосать как заправский пылесос. Моряк:
  – Вот класс, фантастика! Супер! Да! Да! Да!!! Вот!! Уже!! Сейчас!!
  И тут, шлюха выплевывает его болт и убегает как газель от гепарда. А морячок вслед за ней, с полуснятыми штанами, мелкими шажками:
  – Стой дура! Стой,кому говорю!!

• Анекдот про глупых птиц: Антарктида. Ледяное поле до горизонта. Идут рядышком большой пингвин и его догоняет малыш пингвиненок:
  – Скажи у почему все говорят, что мы тупые?
  – А?
  – Да все вокруг кричат, что пингвины тупые… А из-за чего?!
  – А?
  – Ты посмотри, люди над нами смеются, так как мы совсем ничего не понимаем…
  – А?
  – Хорошо поговорили – пошли купаться!
  

Знаете хороший анекдот про пингвинов? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про древнего человека

• Преподаватель:
  – В каменном веке люди жили охотой на мамонтов и собирательством.
  – Не может этого быть, – возмущается Игорек, – охотой и только охотой. Собирательством заниматься они исключительно не могли!
  – Это почему же, Игорек?
  – Как почему, ведь во времена древних людей еще не было пивных бутылок.

• В древние времена охота была священным таинством, сокрытым от глаз простолюдинов. Но даже в те времена уже появлялись пошляки,они эту процедуру изображали на стенах…
• “В каменном веке люди плавали на каменных кораблях и у них были каменные компьютеры”.

• Анекдот про режим:
  — Пациент, Вы должны пить эти таблетки 2 раза в день, после приема пищи.
  — В субботу?
  — Почему в субботу?
  — Потому что другие шесть дней я охочусь.

• – Абраша, а вот расскажи как жили евреи в каменном веке? – Паршиво!
  – Это почему?!
  – Ты только вообрази, нужно сделать обрезание, а тут только каменный топор.

Знаете хороший анекдот про древнего человека? Поделитесь со всем миром.