Анекдоты про петуха

• Мужик накормил попугая виагрой. Тот выбежал на улицу и давай пялить там все, что движется. Мужик не ожидал такого кошмара и не придумал, ничего умнее как поймать попугая засунуть его в морозильную камеру – охладиться. Через час открывает мужик, а там попугай, потом истекает. Мужик:
  – Но этого не может быть?
  Попугай:
  – Ты просто не представляешь, сколько сил я потратил, что бы раздвинуть лапы у этого замороженного петуха.

• Продает крестьянин красивого петуха. Потенциальный покупатель интересуется:
  – Как петух поет?
  – Отлично поет – просто не  соловей!
  – Курочек-то топчет?
  – Да Бог с Вами, он у меня спокойный – никого не топчет!
  Покупатель разочарованный идет дальше по рынку. Эта история повторяется несколько раз и седой еврей, торгующий по соседству, рассказал крестьянину значение слова «топчет». Очередной покупатель интересуется:
  – Как петух? Кур топчет?
  – Еще как! Этот и кур и гусей и уток топчет. А вчера, сорванец на корову взобрался!
  – Но как он мог с коровой?
  Крестьянин, понимая, что конкретно палится, говорит:
  – Да Вы не поняли, он взобрался, что бы говно всякое с буренки убрать.
  – И зачем же Вы избавляетесь от такого великолепного петуха?
  – Как-то странно он начал на мою жену смотреть!  
• Состарился у крестьянина петух, кур топтать вообще не хочет. Пришлось покупать молодого. А старый понимает, что на одном дворе двум петухам не ужиться и предлагает молодому:
  – Ты на много моложе и сильнее меня, но давай проверим, кто из нас быстрее бегает – обгони меня.
  – Это я легко!
  – Хорошо – я бегу вокруг курятника, а ты пытаешься догнать!
  Дал молодой петух старому небольшую фору и метнулся за ним, круг бегут, второй.
  Видит крестьянин эту картину и на очередном круге хватает молодого и ломает ему шею:
  – Что же за жизнь настала? Которого петуха уже покупаю и все пидорасы!!!

Знаете хороший анекдот про петуха? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про панков

• Изловила толпа панков монаха, забрались с ним на крышу высоченного здания и сбросили. Тот, пролетел все этажи и разбился всмятку.
  Один панк говорит:
  -А я так и думал, что это монах, а не бетмен…
• Убитый панк заваливается в храм и методично задувает свечи. Поп в шоке:
  – Ты что творишь, тварь божья?
  – Отстань, поп, у меня день варения!

• Анекдот про трамвай-корабль: Едет панк в советском трамвае. Дедушка его просит:
  – Юноша, передайте, пожалуйста, билетик прокомпостировать.
  Тот толкает человека в форме и просит:
  – Пехота, пощелкай талон!
  – Я не пехота, а моряк!
  Панк в шоке отдает дедушке билет и говорит:
  – Не судьба дед, мы, кажись, на корабле!

• Деревня, старенький дом, у входа такая же древняя бабушка. Мимо проходят два панка. – Молодежь,  заколите мне поросенка, а то я уже не справлюсь.
  – Легко, где порося?
  – Да прямо в сарае.
  Зашли они в сарай, шум, гам. Через некоторое время выходят.
  – Ну что, закололи ?
  – Нет, не закололи, но бока помяли знатно…

• Едет панк в автобусе, по салону идет кондуктор.
  – Девушка, предъявите билетик.
  – Да я и не девушка вовсе.
  – Нашла, чем гордиться!

• Приторчал панк, сидит, держит сломанную гитару, на ней осталась одна струна, панк дергает ее и под дрожащий звук струны воет:
  “Блин… Блин… Блин…” Мимо проходил еще один отморозок, увидел это дело и рядышком присел, посидели в таком духе несколько часов и второй предлагает:
  – Братан, давай песню писать – уж больно за душу цепляет…

• Панки сидят за столом и хавают говно. Все закусывают луком, а один ест без него. Братья в непонятках:
  – Ты почему не закусываешь?
  – А у меня сегодня свидание.

Знаете хороший анекдот про панков? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про осьминога

• Осьминог в костюмчике, обращается к директору цирка:
  – Возьмите меня на работу. Я прекрасный музыкант – универсал, могу на любом инструменте сыграть.
  – Так, давайте мы Вас послушаем.
  Подходит он к органу – исполняет на нем пятую симфонию Баха, берет гитару и и выдает соляк по круче Кобейна, на скрипке играет так, что Ванесса Мэй удавилась бы, так он проходит по всем музыкальным инструментам цирка.
  Сотрудники цирка уже писают кипятком. Директор, видя новый, самый лучший номер в его жизни спрашивает:
  – Ты на волынке тоже сможешь?
  – Да я не пробовал ни разу, но вы притащите и видно будет, но вообще я на всех инструментах умею играть.
  Мальчик на побегушках тащит волынку.
  Осьминог с вожделением и некоторым непониманием, пристально рассматривает волынку и, наконец робко спрашивает:
  – Сыграть-то я смогу, но может сначала ее выебу?

• Анекдот про Пауля: В России, с целью экономии бюджета, решено провести выборы президента с привлечением осьминога Пауля – дав ему на выбор фотографии Медведя и Путина.
• Мэр Москвы, Юрий Лужков, порадовал столичных жителей новостью об открытии самого крупного океанариума в мире. Кроме стандартного набора предоставляемых услуг, в океанариуме на десятиметровой глубине, в обществе осьминогов, медуз и акул, можно будет провести церемонию бракосочетания. А при необходимости, не сходя с места, лишиться тещи.  
• Огромный лайнер, в открытом море. Девушка, глядя в иллюминатор, произносит:
  – Джон, ты только взгляни, до чего же странная птица парит по ту сторону иллюминатора.
  – А, что, я ни разу осьминога не видел?
  – Ой, Джон, а я ни разу не встречала летающего осьминога!
  – Мля! Да это не он летает! Это мы тонем!

• Открытый чемпионат по футболу между командами животных. Участвуют сухопутные и морские животные. По итогу двух таймов, счет ничейный 1:1, арбитр назначает серию пенальти. Тренер команды морских животных, выставляет на ворота осьминога, но, не смотря на, тактический ход, со счетом 1:6, морские животные сливают игру. Тренер налетает на вратаря:
  – Что произошло? Почему не поймал ни одного мяча? У тебя же 8 рук!!
  – А что я сделаю восемью руками, когда у них бомбардир – сороконожка!

Знаете хороший анекдот про осьминога? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про ослов

• Организация устраивает мероприятие, запланировано выступление живого осла. Вся фирма с интересом наблюдает за движениями зверя, один из сотрудников произносит:
  – Участие этого животного в нашем мероприятии, стоило для фирмы полторы штуки евро.
  Другой дополняет:
  -Забавно, кем в это фирме считают представителей нашего отдела, когда у нас зарплата в пятнадцать раз меньше.

• Купил еврей, у крестьянина его осла за 50 евро. Крестьянин взял деньги и сказал, что завтра утро приведет еврею ослика. Наступает утро, приходит крестьянин к еврею, но почему-то без осла:
  – Извините, но вчера вечером, он околел.
  – Тогда-таки, верните мне деньги.
  – Но у меня их нет, я потратил их еще вчера.
  – Ладно, принесите мне тело Вашего мертвого осла.
  – Не понимаю, для чего Вам нужен труп несчастного животного…
  – А я, таки, разыграю его в лотерею.
  – Но ведь это просто глупо… кому он нужен?
  – Вы принесите, а уж лотерея – это моя забота!
  Прошло две недели, в сумерках встречаются случайно на рынке наш евреи и крестьянин. Крестьянин:
  – Получилось у Вас разыграть дохлого ослика?
  – Конечно, ведь это так просто. Я распространил 1000 билетов по 1 евро и получил 947 евро чистого дохода.
  – Но, неужели все остались довольны результатом?
  Была одна девушка – та, что победила в лотерее. Она была просто в бешенстве, но она успокоилась, когда я вернул ей 1 евро.

• Анекдот про детского осла. В грузинскую школу прибыла комиссия. В перерыв, комиссия всем составом вышла во двор и через несколько минут, так же всем составом, влетают к директору:
  – Вы не представляете, что происходит у Вас во дворе!! Там школьники ебут осла, все школьники выстроились в очередь!
  Директор, с опаской:
  – Вы подскажите, этот осел какого окраса?
  – Обычный серый осел!
  – Фух, перепугали меня, стоило только так переживать – серый, он же детский.

• Осел и лошадь, поучительная басня. Ехал человек на лошади из одного города в другой, а за ними шел осел с грузом. Осел говорит лошади:
  – Устал я дико, помоги мне, лошадка.
  Но это была породистая гордая лошадь и не стала она помогать безродному ослу. Через сто метров, от таких перегрузок осел умер. Мужик переложил весь груз на лошадь, а сверху еще и ослиную шкуру накинул и поехал дальше….
  Мораль:
  – Чтобы не тащить на себе весь груз, надо иногда помогать и ослам.

• Случилось, встретил Ходжа Насреддин, погонщика ослов. Тот спрашивает:
  – Растолкуй мне, мудрейший, загадку природы… Я должен перегнать из одного города в другой 10 ослов. Перед тем как отправиться в путь, я их посчитал и их действительно было 10 и я спокойно погнал их. В пути я опять посчитал головы и их оказалось 9, я расстроился и решил устроить привал, поел и снова посчитал – их стало 10. С радостью на сердце, я продолжил путь и через несколько минут животных опять стало 9. Я заметил, что ситуация повторяется: в пути у меня всегда 9 голов, а на отдыхе 10. Скажи, Ходжа Насреддин, сколько ты видишь здесь ослов?
  – Одиннадцать!

• В суровом советском лесу осуждают жирафа и ослика, жирафа за то, что высовывается не по делу, а осла за то, что упрямый слишком. Но тут происходит революция и “новая метла” объявляет им благодарность: жирафу за дальновидность, а ослику за стойкость принципов.

• Задумали лесные звери проложить мост через речушку. Послали медведя в столицу, в министерстве материал выбивать. Возвращается он с одним камазом материала. Хватило этого на неделю, снова надо кого-то посылать. Решили лисичку отправить – она по-смекалистее. Возвращается и она с одним камазом. Через неделю все опять закончилось. Решили осла отправить – все равно работы нет, а осел не пьет. Возвращается он в лес, а за ним вереница грузовиков. Его звери спрашивают:
  – Вот уж не ожидали… Как же ты достал?
  – Ну как… Захожу я в министерство, а там кругом родственники…

 

Знаете хороший анекдот про ослов? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про орков

• – Свежая новость, орки заперлись в логове Антараса на месяц.
  – Это зачем?
  – Антарас погиб.
  – Плачут?
  – Едят.
• Орки готовятся атаковать эльфийскую деревню.
  Главнокомандующий урод:
  – Мы в который раз продемонстрируем мощь наших мечей!!!
  – Д-а-а-а-а-а!!!
  – Мы вырежем всех мужчин этой деревни!!!
  – Д-а-а-а-а-а!!!
  – Мы попользуемся женщинами из этой деревни
  – Д-а-а-а-а-а!!!
  – … И поосторожнее в этот раз… не перепутайте…

• Анекдот про нападение на эльфов:
  Орки ночью вероломно напали на эльфийскую деревушку. Паника, Все бегают не понятно куда. Из домика выбегает нагая эльфийская девушка с луком в руках.
  Воинственно настроенный бойцы около ее жилища встали в стопоре и начали тупо смотреть на нее.
  Молодая эльфийка:
  – Что пялитесь? Обнаженных женщин не встречали никогда?!
  Страшный орк:
  – Ну, мы все просто, хотим узнать, откуда же ты стрелы достанешь.

• Орк поехал на сафари – пострелять кентавров. Нашел проводника по опытнее. Тащатся они по саванне, а нет ни одного кентавра поблизости. Неожиданно проводник кидается на землю, прижимается к ней ухом, слушает-слушает. Затем поднимается и произносит:
  – Полчаса назад здесь были кентавры.
  Орк с радостью и безмерным восхищением произносит:
  – Но как же ты определил?
  Проводник:
  – Да, видишь, все ухо в дерьме, так оно теплое!!!

• Совершили орки рейд в лес и захватили толпу пленных. Говорят им:
  – Вы пока начинайте рассказывать, кто Вы такие, чьих будете, как звать, а мы тем временем, решим, кого из Вас первым выпотрошим. Куда деваться, пленные отвечают:
  – Меня зовут эльф, родом я из деревни эльфов.
  – Меня зовут гном, родом я из деревни гномов.
  – А я Кузьмич, тутошний лесник. И я с вами не играю!

Знаете хороший анекдот про орков? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про оленей

• Несется по лесу олень с гигантскими яйцами, счастья просто через край и пристает ко всем со знакомством: – Здорова, медведь, я олень – большие шары, а тебя как звать?
  – А я медведь – мощный хук!
  – Привет, лисичка, меня зовут олень – большие шары, а тебя как называют?
  – Лиса – краса!
  Увидел он зайца несущегося по полю и побежал за ним:
  – Заяц, я олень – большие шары, а тебя как зовут?
  – Отстань, – сказал заяц и переключился на вторую скорость. Олень решил не отставать и прибавил скорости, но не заметил на своем пути пень задел его приблудой – лежит, приходит в себя. Зайцу его жалко стало, он и говорит?
  – Я заяц – быстрые лапы.
  – А я олень… просто олень…

• Сидит на опушке заяц и дрочит, а рядом гуляет олень:
  -Зайчишка, ты только зацени мои сильные ноги! Я бегаю быстрее всех в лесу!
  Заяц ноль внимания, сидит дальше дрочит. Тот все не унимается:
  – А какие красивые и большие у меня рога! Ни у кого в лесу таких нет!
  Заяц занят своим делом и не реагирует. Рогатый:
  – Ну, ты чего?? Скажи что-нибудь.
  – Ну, а у меня богатый внутренний мир, – и продолжает заниматься делом.

• Анекдот про волчью охоту:
  Выбегают из леса волки, первым бежит главарь. Волки все худющие и у каждого одно ухо обычных размеров, а другое большое, а у главаря уши обычных размеров, но на лбу вмятина. Вожак замечает оленя и говорит стае:
  – Тсссс!
  Стая прикладывая лапу к уху:
  – Что?
  -Т-с-ссс-сссс!!
  – Что? Что?
  Олень, заметив волков, уносится прочь. Главарь стаи смотрит на нее, бьет себе по лбу лапой:
  – ИДИОТЫ!

• Пасет чукча оленей около обрыва, видит, один упал в пропасть – чукча спокоен как танк. Проходит немного времени в пропасть падает еще два оленя – чукча задумался. И вот все стадо начало прыгать с обрыва. Когда не осталось ни одного оленя, чукча встал и произнес:
  – Тенденция, однако.

 

• Анекдот про северного оленя: Идет урок в начальной школе. Учительница приносит плакат с Лениным и говорит:
  – А сейчас, дети, я покажу Вам фотографию того о ком Вы слышали так много интересных историй.
  Учительница показывает классу портрет.
  Один из школьников с неподдельным восторгом:
  – Так вот ты какой, северный олень.

Знаете хороший анекдот про оленей? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про драконов

• Отправился дракон на юг – пожег село, отправился на север – вырезал поселок, сел на полянке и задумался: «Эх… До чего же я забавный зверек!»
• Штирлиц плутал по городу осенним утром.Неожиданно из-за угла появился дракон.
  – К деньгам! – подумал Штирлиц.
  – К завтраку! – подумал дракон.

• У обрыва гудел Змей Горыныч и горланил хором, не в такт. 
• Суд, обвиняется юный дракон. Судья:
  – Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
  Дракончик сквозь слезы:
  – Признаю.
  – Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
  Дракончик в слезах:
  – Признаю.
  – И кто же ты после этого?!
  Дракон рыдая:
  – Сирота-а-а-а

• Анекдоты про женскую логику: Проходит тестирование на наличие логики.
  Вопрос: «Какая вероятность, что завтра утром выйдя на улицу, около станции метро, Вы увидите летящего дракона?»
  Мужчина:
  – Практически никакой. Может быть одна миллиардная
  Женщина:
  – Пятьдесят на пятьдесят.
  – ??
  – Так ведь, или увижу, или нет!

Знаете хороший анекдот про драконов? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про носорогов

• Носорог от природы почти слепой, но с его массой, разве это его проблема?
• – Итак, когда ответчик обозвал Вас носорогом?
  – Прошло уже три года.
  – Но почему, Вы так долго не подавали на него в суд?
  – Я совсем недавно узнал, как выглядит носорог.

• В газете:
  – Подарю носорога! Носорог ручной, очень общительный, приучен к унитазу, каждый раз к новому.

• Анекдот про ракетную атаку: Встретились приятели, как водится, пили до середины ночи и разошлись. Днем встречаются в кафе оба кислые:
  – Как дома встретили?
  – В общем, хорошо,  пришел к себе, скандал конечно, но через час уже спал. А ты как?
  – Да я , еле дошел – косяк за косяком. Шел-шел, все прекрасно было, и тут, неожиданно на меня налетает лошадь и сбивает с ног. Я кое-как очнулся, хотел подниматься уже – так в меня с разбегу врезается слон и хоботом прямо по голове – я опять в отключке. Пришел в себя, думаю, ну, пора вставать, наверное. Поднимаюсь и тут носорог выбегает откуда-то и прямо на меня, я уж пытался увернуться, но не смог и он, со всей дури, валит меня на землю. Я уже начинаю привыкать, но вставать-то надо! Поднимаюсь и тут меня ракета бьет прямо по голове и я опять в ауте.
  – Допустим, пьяная лошадь тебя сбить и могла и слон мог из зоопарка сбежать и тебя повстречать, при таком раскладе, даже с носорогом соглашусь, но вот с ракетой… Откуда взялась ракета у нас в городе?
  – Это ты у директора карусели спроси, откуда тут ракеты.

• Анекдот про охоту:
  Английская пара выбралась на сафари. Жена увидела, что на них бежит носорог и первая схватила ружье.
  – Скорее! Стреляй же! Чего ты ждешь, женщина? – орет взбешенный муж.
  – Да, я выстрелю, но сначала, ты пообещай мне, что не будешь смеяться надо мной, если я не попаду в носорога.

Знаете хороший анекдот про носорогов? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про новых русских

• – У нашего соседа трипак!
  – Говно вопрос – завтра купим тебе еще круче!
• Пара новых русских оказалась в одном  агентстве путешествий. Разговорились, и получилось так, что нужно им в один город, но один добирается поездом, а другой летит на самолете. Который летит, спрашивает: – На фиг поездом едешь? Столько времени убиваешь на дорогу!
  – Страшно мне летать. Всю неделю в новостях говорят про захваты самолетов да про террористов. Так как-то привычнее.
  – Да фигня это все! Я с одним доктором наук пообщался, и он мне сказал, что вероятность того, что я сяду в самолет с бомбой на борту, равна 0.00001.  А потом сказал, что вероятность того, что я окажусь на самолете с двумя бомбами на борту, равна вообще 0.00000001. Так я же умный – теперь всегда беру с собой в рейс взрывчатку.

• Анекдот про мерседес и телегу: Шестисотый влетает на трассе в телегу – она, конечно же в труху, кобыла бьется ав агонии. Погонщик, высовывая голову из кювета, видит дорогую машину и думает:
  «Кажись, повезло. Я  ему расскажу, что телега была из дерева дорогой породы, кобыла – потомственный рысак и сам я еле живой. Так он мне так заплатит, что до конца жизни нуждаться не буду».
  И тут из шестисотого вылезает новый русский, с не обезображенным интеллектом лицом. Осматривает свою машину, подходит к корчащейся лошади и стреляет ей в голову, подходит к мужику и спрашивает:
  – Как сам?
  – Ой, Вы знаете, просто прекрасно, до аварии хуже себя чувствовал!

• Анекдот про свадьбу: Приходит сын новых русских к родителям и говорит:
  – Я жениться собрался.
  – Да куда же тебе, подрасти сначала.
  – Да куда уж расти, тридцать лет на носу.
  – Но мы же с тобой решили, что никаких свадеб, пока школу не окончишь!

Знаете хороший анекдот про новых русских? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про негров

• За окном льет, как из ведра. Заходит в кабак темнокожая девушка. Бармен спрашивает:
  – Чего желаете?
  – Белого и обязательно сухого.

• В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется:
  – Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр?
• Два белокожих полицейских патрулируют район, где проживает исключительно белые люди. Находят они в подворотне, черного с 22 пулевыми ранениями. Старший полицейский:
  – Смотри, как изощренно он покончил с собой!
• – Как отбирают африканскую молодежь для обучения в России?
  – Существует жесткий отбор: во-первых, смотрят кто из африканцев хорошо говорит, во-вторых, кто не падает при передвижении на нижних конечностях и в-третьих, смотрят у кого хвост симпатичнее.

• Народная Американская загадка-анекдот.
  – Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем?
  – Коп.
• В центральном парке Нью-Йорка, прислонившись к одному из деревьев, стоит темнокожий и его жестоко рвет. Подходит к нему бледнолиций: – Нажрался?
  -Дааа.
  – Хреново, наверное?
  – О, дааа.
  -Домой собрался?
  -Дааа.
  -Ну, давай подсажу…

• Далекая Америка, по штату Миссисипи едет поезд. Неожиданно, поезд слетает с рельсов и едет по земле и останавливается прямо у обрыва. Разгневанные пассажиры несутся к машинисту: – Что ж ты, сука, вытворяешь??
  – А, что мне было делать, если на рельсах стоял негр.
  – Сшибать надо было к ебеням.
  – Ясное дело, но я его еле догнал!

• Едут в одном купе поезда негр и украинец. Украинец:
  – А что ты ешь?
  – Бананы.
  – Дай попробовать.
  Добрый негр угостил, хохол смел все, что было. Негр из сумки вынимает кокосовый орех.
  Украинец:
  – А это, что за штука?
  – Кокос.
  – Дай заценить.
  Чернокожий опять не пожалел еды. Хохол опять все схарчил и видит, что у негра еда закончилась и вынимает из сумки шмат сала.
  Негр:
  – А, что это так вкусно пахнет?
  – Так это сало.
  – Дай попробовать
  Хохол:
  – Да чего, его пробовать, сало как сало.

• Короткие загадки-анекдоты про негров.
  • Загадка: большое белое с черной жопой внутри?
    Ответ: Обама дома.
  • Загадка:Какая разница между дохлым негром и мертвой собакой лежащими на проезжей части?
    Ответ: перед собакой ясно виден тормозной путь.
  • Загадка: сколько надо чернокожих, что бы покрыть крышу среднего гаража?
    Ответ: около 6, если нарезать очень тонкими слоями.
  • Загадка: что может быть одновременно красным, синим, золотым и фиолетовым?
    Ответ: это негр одевается в церковь.
  • Загадка: Как довести чернокожего до истощения?
    Ответ: Положить все талоны на еду под гель для душа.
  • Загадка: Почему афроамериканцы так плохо пахнут?
    Ответ: Что бы слепым было за что их презирать.
  • Загадка: Как в Алабаме быстрее всего снять с дерева негра?
    Ответ: Освободить его шею.

• Попали в одну палату две только что родившие женщины, белая и черная. Приходит утро, новорожденных пора кормить и санитарка заносит обоих детей в палату. Негритянка с мольбой в голосе:
  – Можно, мой будет белым??
• Найдены замороженные тела первобытных людей, наука долго совещалась и наконец делает заявление:
  – Первыми на планете были негры.
  После этого заявления, все чернокожие мира празднуют свое величие.
  – Затем появились желтокожие люди.
  На этих словах азиаты впали в неистовство.
  – А после этих аномалий на земле появились люди!
• В Нигерии участились волнения населения, в связи с желанием американских туристов, называть аборигенов страны, афроамериканцами.

 

Знаете хороший анекдот про негров? Поделитесь со всем миром.