Анекдоты про наркоманов

Анекдот про наркомана

Анекдоты про наркоманов

  • Наркоман готовится к дозе. И рассуждает:
    “Вот сейчас жахнусь, меня унесет – а вдруг кто в дверь позвонит, как мне отвечать?”
    Написал он себе шпаргалку: “Кто пришел?”
    Принял он наркотик, летает. Вдруг раздается звонок в дверь.
    Наркоша смотрит на шпаргалку и читает:
    – Кто пришел знак вопроса.
    Ответ:
    – Открывай тире это твои кореша восклицательный знак!

Анекдот про наркомана

  • Повидались два наркомана, в деревне и один из низ тащит тяпку. – Ты чего с тяпкой бродишь?
    – Да надо от сорняков избавиться.
    – Ты с каких пор огородником стал?
    – В этом году засеял участок марихуаной, а тут картошка как попрет.

Анекдот про наркомана

  • Анекдот про лесных наркоманов. Подфортило однажды зайцу-наркоману, свалилась ему на голову пара косяков. Один он сразу уговорил, а второй спрятал в дупле. Приходит он через пару дней, засунул лапу в дупло, а там пусто. Пошел он искать правду. Встретил медведя:
    – Миша ты мой косяк в дереве не брал???
    – Нет, конечно, мне чужого не надо.
    У волка спросил:
    – Серый, не ты случаем, из дерева мою дурь увел???
    – Нет, косой, я ж в спортсмены подался.
    Тут из-за дерева вылетает сова хвостом вперед.
    Заяц-наркоман у нее интересуется:
    – Сова, ты что-ли взяла мой косяк в дупле???
    – Не брала я, вообще не знаю о чем речь… и это… сбейте меня чем-нибудь – я сама не сяду!

Анекдот про наркомана

  • Короткие анекдоты про наркоманов:
    • – Дедушка, кажется, я снова летал во сне!
      – Да я не дедушка, я нарколог!
    • Заходят два наркомана в автобус. Первый спрашивает у кондуктора:
      – Извините, на этом маршруте, я доеду до филармонии?
      – Да.
      Второй наркоман спрашивает :
      – А я доеду?
    • Предки часто вышибали из меня дурь, но я всегда мог нарыть еще.

Анекдот про наркомана

Знаете хороший анекдот про наркоманов? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про мышей

Анекдот про мышь

Анекдоты про мышей

  • Собрались мышки выпить-по куралесить:
    – Может по сто грамм и песни попищим?
    – Может по двести и на дискотеку?
    – Может по триста грамм и кота запинаем?

Анекдот про мышь

  • Полевка боится выйти из укрытия, потому что слышит рядом кошка мяукает. Неожиданно залаяла собака. Начала она рассуждать:
    – Раз поблизости лает собака, кошки и след простыл. Можно и не бояться.
    Только вылезла, как ее скушала кошка. Вытерла она пасть и говорит:
    – Полезно знать хотя бы один иностранный язык!

Анекдот про мышь

  • Слон посмотрел на мышь, скривил морду и произнес:
    – Ты самое беспомощное и бесполезное создание, которое я только видел.
    – Извините, повторите еще раз Вашу речь. Мне бы выучить ее и повторить одной надоедливой улитке.

Анекдот про мышь

  • Анекдот про глупую супругу:
    Жена:
    – Говорят, что все грызуны очень глупые животные, только жрут и срут. Ты как считаешь – это правда?
    Муж:
    – Конечно, правда, моя мышка!

Анекдот про мышь

  • Темная ночь. Кухня. Медленно отворяется дверка холодильника и из него выползает толстенная мышь. Морда размером с теннисный мяч, живот – как 5 теннисных мячей, в одной лапе тащит целую копченую курицу, в другой круг сыра, зубами тащит упаковку сосисок. Добирается она до своей норы, а около входа лежит малюсенькая мышеловка с крошечным, кусочком сыра. Смотрит на нее мышь, утирает пот со лба и произносит:
    – Ну, просто, как дети малые.

Анекдот про мышь

  • Анекдот про агрессивных мышей:
    Ночь – полночь, кабак, народу никого. Врывается ирландская мышь, смотрит по сторонам – нет ли опасности, бежит к стойке, наливает кружку эля, залпом опустошает кружку стремглав, несется в укрытие. Появляется украинская полевка, палит по сторонам на предмет хищников, бежит к бару, берет рюмку горилки, закусывает салом и довольная уносит ноги. Немецкая мауз выглядывает, не видит опасности, маршем идет к стойке, выпивает пива и так же удаляется.
    Выходит русская мышь, как и остальные не видит хищников, бежит со всех ног к стойке, выпивают рюмку, смотрит – никого нет, наливает еще одну, выпивает – опять нет опасности, затем идет третья – пятая рюмка… оглядывается – ну где же кот! Хрустит костяшками и хищно пищит:
    – А я, сцуко, подожду!

Анекдот про мышь

Знаете хороший анекдот на эту тему? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про морские звезды

Анекдот про морскую звезду

Анекдоты про морские звезды

  • Мужчина хорошо отдохнул на море и возвращается домой. В руках, что-то пятиконечное завернутое в бумагу. Подходит к поезду. Стюардесса:
    – А, что это у Вас такое интересненькое?
    Мужик, довольный как удав:
    – Это звезда морская. Сам поймал, высушил, потом лаком покрыл – жене любимой презент везу. Проходит мужик в свое купе. Сосед:
    – А, что это у Вас такое интересненькое?
    Мужик, весело:
    – Это звезда морская. Сам поймал, высушил, потом лаком покрыл – жене любимой презент везу. Приезжает в родной город, садится в такси. Таксист:
    – Чего везешь, брат?
    Мужик, спокойно:
    – Это звезда морская. Сам поймал, высушил, потом лаком покрыл – супруге подарок везу. Подходит к своему дому, встречает друга. Друг:
    – Что привез, дружище?
    Мужик, на нервах:
    – Это звезда морская. Сам поймал, высушил, потом лаком покрыл – супруге подарок везу.
    На лестничной площадке, встречает своего соседа:
    – Чего это у тебя в руках?
    Мужик, со злостью:
    – Звезда! Поймал, убил, засушил – подарок!!!
    Стучит в дверь. Жена открывает:
    – Здравствуй, дорогой. А, что это ты привез?
    Мужик, в истерике, кидает звезду в жену:
    – Херня с пятью лапами!!!

Анекдот про морскую звезду

  • Анекдот про русалку: На берегу красного моря, часто можно было встретить русалочку. Все восхищались ее неземной красотой. А ей очень нравилось внимание людей, к тому же она любила поплескаться с дельфинами и позагорать на песочке. И все говорили: «Какая хорошая русалочка». Но, был у нее один секрет – когда ее настигала депрессия, она забиралась в самый центр моря. К необитаемому острову, где лишь морские звезды нарушали ее покой. Она ныряла поглубже, разогнавшись, выпрыгивала из воды и ласковым голосом кричала:
    – Й-у-у-у-ху, Ёб твою-ю-ю-ю м-а-а-а-ать!!

Знаете хороший анекдот про морские звезды? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про металлистов

Анекдот про металлиста

Анекдоты про металлистов

  • – Отец, подскажи, где тут улица Металлистов.
    – Да откуда мне знать, где вы тусуетесь!
  • Прогуливается пара металлистов, смотрят Тимати, срет около кустов и орут ему:
    – Эй, олень, чего творишь?
    – Как обычно – деньги зарабатываю.
    – Ты же срешь!
    – Ну да, сейчас придут покупатели и возьмут какашку в ресторан за 2000 евриков.
    – Пошел вон, доходяга! Тепрь это дерьмо наше!
    Тимати ушел, а металлисты начали жрать этт кал.
    Съели и рассуждают:
    – Странно получается, Тимати идиот, а мы говна, поели…

Анекдот про металлиста

  • В разгаре концерт металл – группы «Ария», Кипелыч произносит свою нетленку: “Я чувствую, что в зале запахло …”, внимательно нюхает воздух и говорит: “…палеными проводами, а это значит, что “Антихриста” сегодня мы исполнять не будем”.
  • Анекдот про селедку:
    Квасят металлисты. Один говорит, поднимая стакан:
    – За кузнеца!
    Остальные:
    – А на фиг за него поднимать??
    – А, он кует металл!
    Выпили за кузнеца, снова поднимается этот же металлист:
    – За сталевара!
    Остальные:
    – Ну, а за сталевара почему?
    – Ведь он льет металл!
    Квасят дальше. Уже, в хлам пьяный парень, поднимает тост:
    – За селедку!
    – А она видимо икру метала ?!

Анекдот про металлиста

  • Гуляют панк с металлистом и видят, на травке сидит хиппи и заливается слезами. Металлист спрашивает:
    – Ты почему плачешь, мой волосатый брат?
    Хиппи:
    – Был в ванной, у меня фенечка с руки слетела и в канализацию уплыла!
    Металлист задумчиво:
    – Фенечка?
    Панк:
    – Ванна?

Анекдот про металлиста

  • Вваливается металлист к рэперам, вытаскивая из кармана кастет:
    – И где тут куют хип-хоп?
  • Анекдот про юного басиста:
    Подарили парню на ДР басуху и записали на уроки игры. Возвращается ребенок с первого урока:
    – Теперь я знаю первые три ноты на нижней струне!
    Возвращается со второго занятия:
    – Я выучил три ноты на второй струне!
    После третьего урока:
    – Ура! Выучил три ноты на третьей струне.
    Отец интересуется:
    – А как у тебя успехи в школе?
    Сын:
    – Какая школа?? У меня вечером концерт в металл-группе!

Анекдот про металлиста

Знаете хороший анекдот на эту тему? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про медуз

Анекдот про медузу

Анекдоты про медуз

  • Подбирается абсолютно в хлам хотящий самец – осьминог к зрелой самке:
    – Хочу тебя, просто сил нет, сейчас взорвусь и все в таком духе!
    – С ума сошел? До брачного периода еще как до Китая раком!
    – Да брось ты, по фиг на брачный период!
    – Так попалимся к черту! Вот карасики всякие плавают, камбала, медузы, в конце концов.
    –  Хорошо плывем поглубже, там темно, никто не попалит.
    – Да куда уж? Вон акула, вон дельфин кого-то ищет.
    – Хорошо! Давай на дно!
    – Так и там полно народу!
    – А там кто?
    – Креветок стаи, вон скат морской чешет.
    – Хорошо! Я видел неподалеку великолепный грот. Там 100 пудов никого нет. Пустота, тишина, никаких посторонних глаз, плавников и щупалец.
    – И там увидят!
    – Кто?!
    – Кто-кто. Жак Ив Кусто!

Анекдот про медузу

  • Анекдот про рыбу-пилу: В разгаре урок зоологии в 7 классе. Убитый преподаватель читает лекцию про рыбу-пилу.
    Малышня, существует чудесная рыба-пила, обитает она на морском дне и всё время что-нибудь пилит. Найдет рыбу и  пилит рыбу, черепах пилит, медуз, если догонит, тоже пилит,  что там  медуз, дно морское пилит, подводные лодки пилит, выбирается на сушу и начинает сушу пилить, ищет людей, пилит их, может пилить машины, может дома, или даже целые города. Потом эта рыба летит в космос и там спутники пилит, астероиды всякие. Летит дальше на Луну ну, и её, естественно, пилит. Иногда добирается до Сатурна – кольца ему пилит.
    Одна девочка спрашивает:
    – Извините, как же рыба-пила в состоянии кольца Сатурна перепилить? Она ведь летать не умеет.
    – Как твоя фамилия, девочка?
    – Медведева.
    Преподаватель находит в журнале ее фамилию:
    – Та-а-ак, пометим – Медведева – дура тормознутая!

Анекдот про медузу

  • Муж кайфует на диване, футбол смотрит, газету читает.
    В комнату заходят теща и жена.
    Жена, полная счастья:
    — Любимый, ты только посмотри — к нам в гости мама заехала!
    Муж, выдыхая:
    — И чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона?

Анекдот про медузу

Знаете хороший анекдот про медуз? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про лягушек

Анекдот про лягушку

Анекдоты про лягушек

  • – Мама! Расскажи мне перед сном сказку! – Хорошо, расскажу.
    – Только не про лягушку!
    – Ну, давай без них.
    – Пошел один маленький мальчик лес.
    – А там лягушка, да?
    – Нет, сегодня без нее.
    – Идет мальчик, идет и на полянке находит избушку.
    – А в ней лягушка?
    – Нет там никаких жаб, засыпай уже! Вошел он значит в избушку а там большая такая кровать.
    – А на ней лягушка?
    – Да чтоб тебя! Лягушка там, в бородавках вся, большая такая жаба!

Анекдот про лягушку

  • Сидит гиппопотам в болоте и пускает газы. Другой гиппопотам говорит: – Айда лягушек погоняем.
    – Да, сейчас все дела брошу и пойду фигней страдать!
  • Две лягушки квакают на своем болоте. Неожиданно около одной из них со свистом втыкается стрела. Она со слезами радости на глазах:
    – Ну наконец, Иван-Царевич за мной прискачет!
    Другая:
    – Дура, бежим. Мы же живем под Парижем.

Анекдот про лягушку

  • Царевна-лягушка вся в крови ползет по болоту, в ней стрела торчит, прошла на вылет. Все звери в шоке:
    – Кто на тебя покушался?
    – Покушался, ну Вы скажете – это мне Ванька предложение сделал!
  • Ударилась лягушка оземь головой и превратилась в Василису – Прекрасную. Ударилась еще раз и стала… кровавым крошевом.
    Мораль: раз на раз, не приходится.

Анекдот про лягушку

  • Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Рыбы вообще нет. Скукотень. Рядом барахталась лягушка:
    – Молодой человек, а позволите посидеть на Вашем поплавке, я так устала?
    – Запрыгивай.
    Жаба забралась, смотрит влюбленным взглядом и интересуется:
    – Любезный, а Ваше имя?
    – Михалыч.
    Лягушка кивнула и продолжила смотреть на него. Рядом проплывала еще одна жаба и тоже захотелось ей отдохнуть
    – Здрасти, а разрешите мне тоже отдохнуть?
    Первая хитро смотрит на мужика и говорит с повышенной громкостью:
    – А, пошла она в задницу! Правда, Михалыч!?

Анекдот про лягушку

Знаете хороший анекдот про лягушек? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про лошадей

Анекдоты про лошадей

  • У блондинки ломается автомобиль. Она голосует и просит помочь остановившегося автомобилиста, тот лезет под капот и  спустя 5 минут, блондинка интересуется:
    – Это, что-то серьезное?
    – Знаете, если бы это была кобыла, то гуманнее ее было бы усыпить.
  • В бар вбегает лошадь, бегает по стенам, потолку и в итоге идет в сторону бармена. Заказывает водку и банан. Залпом выпивает водку, закусывает бананом и удаляется из бара. Один парень другому:
    – Дружище, ты ничего странного не видел сейчас?
    – Конечно, видел. Сдается мне, что только кобылы могут водку заедать бананом.

  • Приходит девушка к сексопатологу:
    – Доктор, понимаете, когда я с мужем занимаюсь сексом, у меня болит левый бок. Доктор провел осмотр:
    – Вы абсолютно здоровы, приводите мужа. На следующий день приходит муж.
    Врач:
    – Оголитесь!
    Тот снимает штаны, а там хозяйство 50 см.
    Врач:
    – Да Вам только лошадей драть!
    Муж:
    – Я пытался, так они дохнут, а у жены хоть только бок болит.

  • Два коренных горожанина попали в деревню:
    – Ты только посмотри, великолепная лошадь!
    – Сам ты кобыла, а это хрюшка!
    – Да ладно? Где ты видел свиней с рогами?

  • В бар входит конь. Вешает на вешалку куртку, зонт. И заказывает:
    – Давайте-ка, рюмочку беленькой, сок на запивон и чипсов погрызть.
    Бармен в шоке.
    Лошадь:
    – Все в порядке? Вы так бледны.
    Бармен, постепенно обретая дар речи:
    – Да, все просто прекрасно.
    Лошадь:
    – Я теперь к Вам часто буду приходить, у меня работа рядом.
    Немного посидев, лошадь уходит из бара, а бармен скорее звонить директору цирка – своему школьному приятелю. На следующий день директор пришел в бар и сел в засаде, ждать кобылу. В то же время пришла лошадь, разделась, прошла к стойке:
    – Дайте, пожалуйста, рюмочку водочки, соку, в этот раз без чипсов. Директор с круглыми глазами подходит к лошади:
    – Здравствуйте, ходят слухи, что Вы работаете не далеко. А сколько Вам платят?
    – 300 евриков.
    – А пойдемте работать в мой цирк, я буду платить по 1500 евриков, весь мир будет у Ваших ног.
    -Да я с удовольствием, -отвечает конь, – Вы мне только объясните – а зачем вам в цирке программисты?

  • Идет экзамен по физике. Учитель:
    – Как Вы понимаете единицу измерения “лошадиная сила” ?
    – Это сила заложенная в одну кобылу, весом один килограмм и высотой в холке 1 метр.
    – И где же Вы, любезный, встречали таких лошадей?
    – Ни где не встречал. Она же находится в палате мер и весов.

  • Петька жалуется Чапаеву:
    – Эх, Василий Иванович, не взяли меня в военную академию… На простом вопросе ошибся. Меня спрашивают – “Кто такой Цезарь?”. А я им в ответ – “Это конь из второго эскадрона”.
    – И правильно сделали, что не взяли, я его уже давно в первый эскадрон оформил.

Знаете хороший анекдот про лошадей? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про лося

Анекдот про лося

Анекдоты про лося

  • Идет лось после жуткой пьянки, во рту черт знает что. Набрел на ручей. Понятное дело, скорее к нему. Тут уже охотник его приметил, выстрелил, а тот стоит. Бабах еще раз, все – равно стоит. А лось стоит себе пьет водицу и думает: “Что–то стою я… пью… а мне только хуже становится.

Анекдот про лося

  • Носится лось по полю подсолнухов. Скорость сравнима со скоростью звука, подсолнухи от него отлетают как фейерверк. Сохатый весь в пене, заскакивает в бар:
    – Будьте добры, беленькой рюмочку.
    Бармен, ошарашенный, говорит:
    – Да, ты же лось, в тебе веса 200 кило, может хоть стакан налить?
    – Не-не-не, мне только для запаха, дури у меня и своей хватает.

Анекдот про лося

  • Лось бежит по лесу. Весь правильный: костюм Абибас, кеды на копытах. И видит, под кустом ежик руку перевязал, иглу достал уже. Лось кричит ему:
    – Ежик!!! Дурак!! О здоровье совсем не думаешь! Умрешь же! А ну выбрасывай наркоту и давай на пробежку вместе со мной.
    Бегут они вместе, а под кустом волк лежит, тоже вену готовит.
    Лось подбегает к нему:
    – Волк!!! Ты с ума сошел! Отравишься ведь! Бросай наркоту и давай за нами на пробежку! Бегает лось уже полдня, а за ним толпа. Вдруг видит, Медведь готовится уколоться.
    Лось подлетает к нему:
    – Медведь!!! Ты же умный! В тебе силища – то богатырская! Приобщайся к спорту, турник купи!
    Косолапый:
    – Лось, опять ты. Что – ж тебя по накурке бегать – то пробивает…

Анекдот про лося

  • Судят охотника: – За что Вы стреляли в пострадавшего?
    – Я думал, что он лось.
    – А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
    – В тот момент, когда он начал отстреливаться.

Анекдот про лося

  • Анекдот про охоту:
    Отправились олигархи лосей пострелять. Зафрахтовали вертолет. Пилот их предупреждает:
    – Учтите, вертолет больше двух туш не поднимет, тяги не хватит.
    Возвращается через 5 часов, а там три тушки лежит.
    Пилот:
    – Да Вы что? Я же говорил. Машину сломаю.
    Олигарх:
    – Да не парься, мы же заплатим за перегруз. Мы тут два года назад так же трех подстрелили. Тогда пилот тоже ломался, так мы накинули, ну он всех взял.
    Пилот не выдержал давления. Покидали туши, еле оторвались от земли, через 10 минут упали. Как в сознание пришли, один олигарх спрашивает:
    – Где это мы?
    – Да, кажется, метров 350 не дотянули до полянки, на которой в прошлый раз упали.

Анекдот про лося

  • Чпок… -“Добрый вечер”. (Вежливый лось):
    Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
    А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
    – Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
    Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
    Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук “чпок” и нежный бархатистый голос лося:
    – Добрый вечер.

Анекдот про лося

Знаете хороший анекдот про лося? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про лису

Анекдот про лису

Анекдоты про лису

  • – Созвал медведь всю лесную братию на опушке и толкнул речь:
    – Так! Заяц – мой брат по крови – кто его обидит, будет разговаривать со мной!
    Гуляет косой по лесу и встречается ему лиса. Заяц говорит:
    – Рыжая, а давай-ка ты меня орально порадуешь.
    – Косоглазый, ты совсем нюх потерял? Наваляю ведь, мало не покажется!
    – Пойду с Мишей поговорю.
    – Закон – есть закон, пошли в кусты.
    Через пять минут заяц счастливый прыгает по леску. Замечает вдалеке волка – бежит к нему и по отлаженной схеме разводит на минет. Прыгает он прыгает, думает, кому забыл еще присунуть и встречает кабана. Заяц:
    – Здорово ,Кабаняка, давай-ка по-быстрому минетик организуем!
    Кабан:
    – Давай, конечно.
    – А давай за кустик зайдем?
    – Ну, конечно, зайдем!
    Выползает косой через полчаса, кашляет, отплёвывается:
    – Вот ведь, свинья! Всегда ведь собрания пропускает!

Анекдот про лису

  • Анекдот про охоту:
    Старый охотник делится опытом:
    – А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
    – Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
    – Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
    – А потом?
    – Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
  • Стащила однажды лиса огромную телегу рыбки. Ест-ест, уже харя того и гляди треснет. Бредет мимо тощий волк:
    – Лисичка, выручи – угости рыбешкой!
    – Ишь чего, не для тебя старалась – сам лови.
    – Так у меня ни сети нет, ни динамита.
    – Давай как я – возьми и засунь хвост в прорубь, а рыба на него очень хорошо клюет.
    – Вот ты меня выручила, лиса – сказал волк, отрывая рыжий хвост.

Анекдот про лису

  • Анекдот про магазин в лесу: Все звери ждут торжественного открытия нового супермаркета. Встали все в очередь – медведь, как положено по статусу, следит за порядком. Вдруг появляется довольная лиса и ломится к двери, мимо очереди. Медведь:
    – Лиса, ты чего творишь? Очередь для всех одна?
    Осмотрелась она и молча, удалилась. Следующим утром опять собрались звери и медведь рулит, а лиса хочет прошмыгнуть мимо  толпы. Медведь:
    Лиса, рыжая твоя морда! Занимай очередь как все!
    – Миша, я так магазин никогда не открою.

Анекдот про лису

Знаете хороший анекдот про лису? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про летучих мышей

Анекдот про летучую мышь

Анекдоты про летучих мышей

  • Летит летяга по пещере. Ударилась в одну стену, в другую, упала на пол:
    – А ну его, этот плеер, так и убиться не долго!

Анекдот про летучую мышь

  • Висят три летучие мыши, как положено, головой вниз. Одна резко переворачивается головой вверх. Две между собой: – Опять эта дура в обморок упала.

Анекдот про летучую мышь

  • Две мыши висят под самым потолком и оценивают спелеологов.
    – Как ты думаешь, почему у них к ногам кровь не приливает?

Анекдот про летучую мышь

  • Две летучие мыши висят и болтают:
    – Каким был твой самый страшный день в жизни?
    – Когда я мучилась поносом.

Анекдот про летучую мышь

Знаете хороший анекдот про летучих мышей? Поделитесь со всем миром.