Анекдоты про льва

• Приходит семья в зоопарк, а там непонятные животные, вроде львы, а вроде черепахи. Глава семейства спрашивает у охранника:
  – А что это за звери?
  – А ведь вначале черепаха и львенок только пели песню.
• Рассказывает турист, встретивший льва на сафари:
  – Лев увидел меня издалека и даже не побежал в мою сторону, наверное, перепутал меня со слоном.
  – Как ты определил?
  – Да я навалил огромную кучу!

• Лев на собрании заявил: – Сегодня мы съедим самого трусливого.
  Заяц выскакивает в центр и кричит диким криком:
  – Вепрей не обижать!
• Мужик пришел в цирк в поисках работы
  – У нас нет помощника дрессировщика, – сказал директор.
  В это мгновение дрессировщица залезла в клетку с царем зверей,тот подошел к ней, лег рядом и дрессировщица села на него верхом.
  – Вы так сможете? – спросил директор.
  – Легко, но животное придется вывести.

• Анекдот про ограбление: Свежие новости: «Сегодня вечером в нашем зоопарке три с половиной злоумышленника совершили попытку украсть льва».
• В лесу голодный год. Лев на поляне собирает всех зверушек и толкает речь:
  – Значит так, я тут царь и Вы должны избавить меня от голода. Тащите мне еды, но если кто принесет дрянь не съедобную, придется мне поколотить его членом. Все звери перепугались и бросились на поиски еды. Серый притащил овцу, царь остался доволен. Рыжая нашла окорочка, а кролик притащил вилок капусты. Лев не понял шутки с капустой и давай бить зайчишку своим членом. А заяц, смеется сквозь слезы, царь в шоке спрашивает его:
  – Ты чего смеешься то?
  – Ой, да только посмотрит! Ежик тебе грибочков тащит, а тебе за слова отвечать придется.

• В пустыне оказалась домашняя собака. Вдалеке она увидела царя зверей, он был свиреп и собака решила, что просто так лев мимо нее не пройдет – обязательно сожрет. Она нашла огромную кучу костей, присел рядышком, а когда лев был около нее, собака, не смотря, на него произнесла:
  – Какие же вкусные львы в этой саванне, но какой-то он был маленький, пора искать еще одного.
  Лев, никогда не встречавший собак, услышав такие слова, постарался незаметно скрыться. Но хитрый шимпанзе, который наблюдал за этим инцидентом с дерева, решил заручиться поддержкой льва и рассказать, о том, как перепугалась собака при его появлении. Узнав об этом, лев оскорбился и захотел расправиться с собакой, усадил шимпанзе верхом и побежал к куче костей. Увидев как к ней бежит лев в компании с шимпанзе, собака поняла, что ждать чего-то хорошего от их появления не стоит. И как только лев оказался достаточно близко, она со всех сил закричала:
  – А вот и ты, шимпанзе, долго же ты искал для меня льва!!

• Заходят в кафешку кролик и лев.
  Кролик:
  – Мне две средних морковки и качан капусты.
  Официант:
  – А Ваш попутчик чего желает?
  Кролик:
  – Кабы он чего желал, не все добрались бы до Вашего кафе.

Знаете хороший анекдот про льва? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про лебедей

• Может ли девушка стать лебедем? Если может раком – то сможет и лебедем!
• Ржевский и Ростова прогуливаются на лодочке. Поручик гребет, а Наташа рядом мечтает. Увидела она двух лебедей и говорит: «Прекрасные лебеди, вот если бы стать лебедем». Ржевский все гребет, Наташа заметила косяк рыбок и говорит: «великолепные рыбки хочется стать рыбкой». Поручик с надеждой: « Раки, где же Вы, раки???».

• Урок биологии, учительница задает детям загадки. Первая:
  – У него две лапки, весь в белых перьях и плавает в озере.
  Девочка кричит:
  – Гусь!
  Учительница говорит:
  – Не плохая попытка! Но правильный ответ лебедь. Вторая загадка:
  – У нее четыре копыта, она пасется на лугу и питается травой.
  Мальчик отвечает:
  – Кобыла!
  – Очень хороший ответ! Но правильный ответ корова.
  Вовочка, довольный, говорит:
  – А отгадайте мою загадку: « Когда его засовывают в рот он твердый, а когда вынимают он уже мягкий».
  Учительница зарделась и залепила Вовочке пощечину. Вовочка говорит:
  – Правильный ответ «Орбит», но ход Ваших мыслей мне тоже нравится!

• Анекдот с картинками про геев: На приеме у психиатра:
  – Доктор, я начал как-то странно воспринимать окружающий мир.
  Доктор показывает картину «Три богатыря» и спрашивает: «что вы видите на этом полотне?».
  – На лошадях сидят три гея.
  – Но почему?
  – Три мужика в поле, ни одной девки в округе – явные геи.
  Доктор показывает картину на которой летит стая лебедей: «А что же Вы видите на этом холсте?».
  – Да тоже самое, стая геев летит.
  – А теперь почему?
  – Так ведь, летят и смотрят в анус друг друга.
  – Странно. Очень странно, что же Вы обо мне думаете?
  –  Скорее всего, Вы тоже гей.
  – Но, я-то почему?
  – Сидите тут, картинки про геев коллекционируете.

Знаете хороший анекдот про лебедей? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про лаек

• – Что произойдет, если мы скрестим сибирскую лайку и блондинку?
  – Или в хлам заторможенная собака, или морозостойкая шлюха.
• Собаку Лайку засунули в ракету и отправили в космос, подозревая, что там она не выживет. Спустя немного времени в ООН пришла петиция от общества женщин из штата Миссисипи. Они просили осудить чудовищное отношение к собакам в СССР и предложили: в следующий раз, когда нужно будет для развития технологического процесса отправлять в космос живых существ, в нашем поселении для этих целей можно найти безграничное число негритят.

• К новому чукче-москвичу приехала родня.
  – И что? Как ты, однако, поживаешь?
  – Хорошо, дом трехкомнатный взял, однако.
  – Зачем так много комнат, однако, тебе?
  – Есть зачем! В одной чум поставил, в другой чум поставил, и в последней тоже.
  – А туалет, однако, где?
  – Как где? Прямо за каждым чумом, однако. А еще пиджак красный взял. Так на шубу еле налез, Но вот есть проблема одна, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать…

• – Твоя лайка украла мои ботинки!
  – Ты зря наговариваешь! Моя лайка ни разу не возвращалась в квартиру обутая!
• Болтают такса с лайкой. Такса:
  – Охотимся давеча в лесу с хозяином. Откуда не возьмись – выходит на нас медведь. А у моего ружье – голубя не собьешь. Ну, я положение проанализировала и как кинусь, как начну лаять !
  Лайка:
  – Ой. Какая же ты, оказывается, отчаянная!
  Такса:
  – Так и я о том же, кинулась на руки хозяина и кричу: «Бежим домой!!!»

• Проходят две лайки мимо мясного магазина.
  Одна говорит:
  – Давай зайдем? Мяса стащим.
  – Ты чего? не видишь что ли? Написано ведь “Собакам заходить нельзя”!
  – Тупая ты, они же не в курсе, что мы грамотные?

Знаете хороший анекдот про лаек? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про крыс

• Встретились хомяк и крыса. Длиннохвостая худююющая, глаза пустые, щетина грязная, а хомяк жирный, счастливый, щетина блестящая. Крыса в шоке спрашивает у хомяка:
  – Вот почему так? тебя все обожают, в клетке держат, корм специальный тебе покупают, а меня гонят всегда, ядом отравить пытаются, а ведь мы оба грызуны? Вся разница в длине хвоста и цвете щетины.
  Хомяк вальяжно:
  – Важен не цвет щетины и не длина хвоста или зубов. Важно провести хорошую PR-компанию.

• Лось стоит на дороге, на него бежит крыса. Проскакивает у него между ног и с восхищением произносит: – Прекрасно.
  К морде приблизилась:
  – Непонятно.
  Опять к задним лапам:
  – Великолепно.
  И давай бегать туда – сюда. Лосю это надоело:
  – Эй, ты чего творишь?
  – Лось, я вот не пойму. У тебя такое достоинство! Откуда же рога?

• Анекдот про пьяную скотину: Упала крыса в графин с вином и чувствует, что скоро утонет, силы кончаются. И тут, мимо проходил котяра, она его увидела и давай пищать:
  – Котенок, спаси и делай со мной, что твоей душе угодно.
  Котяра опрокинул графин, грызуниха из него выскочила и прямиком в нору.
  Котяра в ярости:
  – Ты же обещала!
  Та лишь ухмыльнулась:
  – Молодой человек, и Вы еще доверяете словам пьяной женщины?

• – Народ, а у меня в сарае крысы развелись.
  – Это предсказуемо. Я никогда не считал их союз серьезным.
• Анекдот про здоровье: Точит беременная крыса картошку на овощном складе.
  Подбегает её муж:
  – Ты опять за старое. Не ешь ты эти пестициды! Ну, хоть пока беременная!

• Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.
  – Чем себя балуешь?
  – «Властелин колец», режиссерская версия.
  – Как тебе?
  – Лажа! Книга лучше!

Знаете хороший анекдот про крыс? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про кроликов

• Жена:
  – Дорогой, у меня кролик печется. Ты за ним понаблюдай, а я сбегаю в магазин.
  Приходит хозяйка домой.
  – Все хорошо, дорогой?
  – Супер! Из духовки никто не выпрыгивал.

• Какие-то гении вывели смесь кролика и крота. Зверенок получился абсолютно слепой,… но если удается кого-нибудь нащупать…
• – Кажется, сосед два дня назад делал самогон.
  – Как это ты определил??
  – Его кролики в который раз избили моего бойцовского пса.
• – Любит, не любит, любит, не любит…  – Гадаешь?
  – На кроликов смотрю.

• На полянке пасется бык, просто огромных размеров. На него из леса выбегает кролик в кепке и спортивном костюме. Встав около быка, орет:
  – Рогатый, свали с моей дороги по-быстрому!
  Бык даже и не замечает его.
  – Слышь, бычара, Вали давай или рога сейчас обломаю!
  Бык, опять же, ноль внимания.
  – Тварь глухая, Ты откуда такой борзый взялся? Все!! Я считаю до трех! РАЗ…
  Бык, полный умиротворенности, разворачивается, валит на ушастого большущую лепешку и уходит искать свежую траву. Проходит время, кролик кое-как выбрался из кучи дерьма, про плевался и закричал быку:
  – Обосрался со страху, да?

• Заходит в магазин школьница с отстраненным выражением лица и говорит голосом без интонаций:
  – Дайте мне кролика.
  Добрый продавец, решил немного поднять настроение девочки:
  – Какого именно? Черного непоседу или серого лохматого?
  Девочка поднимает глаза на продавца и сквозь слезы говорит:
  – Ведь удаву без разницы.

• Прыгает кролик по полянке и встречается ему тигр задавленный деревом, тигр жив, но выбраться не может. Ну, у ушастого все мысли об одном. Закончил он тигра позорить и попрыгал насвистывая дальше. Прискакал к реке, нашел пустую пластмассовую бутылку, сел на нее и поплыл на другую сторону.
  Обида взяла тигра и он, собравшись силами, сделал рывок и выбрался из капкана. Бросился к реке, проплыл 100 метров, вспомнил, что он боится воды и поплыл назад. Еле добрался до суши, откашлялся и выпала у него из пасти золотая рыбка. Он ее просит:
  – Преврати меня скорее в сокола, я перелечу реку и съем этого гада.
  – Нет уж. Ты можешь и меня съесть.
  – Хорошо, в пиранью преврати, я сейчас в воду прыгну и еще успею догнать попрыгуна.
  – Ни за что. Так ты и меня можешь съесть.
  Кролик уже добрался, до другого берега, лежит и кричит:
  -Преврати в сокола, преврати в пиранью.… Давай, плыви сам, петушара… Я тебя здесь раком сделаю.

Знаете хороший анекдот про кроликов? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про Чебурашку и Гену

• Чебурашка и Крокодил Гена решили переправиться на другой берег реки. Нашли себе лодку. И порешили, что Чебуратор гребет первую половину реки, а Крокодил Гена вторую. Ушастый еле смог догрести до середины реки, устал до безобразия. А Крокодил Гена заснул под плеск волн. Чебурашка пытается его разбудить, но, ни в какую. Чебурашка замахнулся веслом хорошенько и шарахнул по хребту, Крокодил проснулся ошарашенный, понять ничего не может. Чебурашка ему:
  – Не спится? Ну, погреби тогда!

• Анекдоты про липисины: Заходит чебурашка в лавку:
  – У вас есть липисины?
  – Нет, у нас не бывает липисинов.
  Приходит он в следующий раз:
  – У вас есть липисины?
  – Если ты еще хоть раз произнесешь слово ” липисины “то я возьму гвозди, молоток и прихерачу тебя к стенке!
  Заходит в скором времени Чебурашка снова:
  – У вас есть молоток
  – Нет
  – А гвозди?
  – Тоже нет.
  – А липисины?

• Нашли Крокодил Гена и Чебурашка рояль. Решили его к Чебурашке на новую квартиру отнести, а живет он на 12 этаже – рояль, естественно, в лифт не помещается.
  Поднимаются они на второй этаж. Чебурашка говорит:
  – Гена, а могу я тебе сказать смешную историю?
  – Нет
  Поднимаются они на четвертый этаж. Чебурашка опять говорит:
  – Гена, ну можно я тебе кое-что расскажу?
  – Отстань, Чебуратор.
  Добрались до шестого этажа. Чебурашка снова:
  – Друг мой,  Гена, ну давай уже расскажу?
  – Да отвали уже.
  Поднялись на восьмой этаж.
  – Гена, а теперь можно? – спрашивает Чебурашка.
  – Ладно, говори.
  – Мы подъездом ошиблись…

Знаете хороший анекдот про Чебурашку и Гену? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про крокодилов

• Заходит мужчина в магазин с животными и спрашивает:
  – А Вы крокодилов продаете?
  – Конечно, продаем.
  – И зеленых продаете?
  – И таких тоже.
  – А зубов у них много?
  – Очень много. Хотите купить?
  – Что Вы! Мне и отсюда достаточно страшно.

• Этому парню дали прозвище «охотник на крокодилов», а все из-за того, что ему все время доставались некрасивые девушки.
• Сидят два рыбака на берегу Оби. Тот, что старше, раз в 3 часа опрокидывает рюмку, крякает и истошно кричит. Надоело второму слушать это безобразие и он спрашивает:
  – Что же, Федя, ты кричишь-то так дико?
  – Так я крокодилов отгоняю.
  – Ну, что ты такое говоришь, откуда возьмутся крокодилы в Оби?
  – Да их нет, только потому что я их отпугиваю!

• Анекдоты про цирк:
  • Невероятное представление в Московском цирке: Крокодил играет на электрогитаре, а зебра исполняет лучшие рок-песни. Весь город спешит увидеть это чудо. Узнав об этом, директор Самарского цирка, срочно вылетает в Москву, смотрит представление и говорит директору Московского цирка: – Да хватит, говорите правду. Ну не бывает так, чтобы зебра пела, а крокодил ей аккомпанировал. Расскажите, что здесь за обман?
    -Да, Вы совершенно верно думаете, к сожалению так не бывает. Не хочется признаваться, но в действительности зебра не поет, она лишь открывает пасть. На самом деле крокодил играет на электрогитаре и поет.
  • Новое цирковое шоу: На арену выходит дрессировщик, через несколько секунд, влетает десять крокодилов и начинают кружить под куполом, исполняют различные фигуры воздухоплавания. Зал в полнейшем шоке. Неожиданно, самый маленький из этой стаи отлетает от общей массы, приближается к одной из девушек, кладет ей морду на колени и шепчет всхлипывая: «Если б Вы знали, как нас здесь бьют».

Знаете хороший анекдот про крокодилов? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про Чапаева и Петьку

• – Василий Иванович, нам сейчас доставили белого!
  – Сколько коробок?
• – Василий Иванович, танк ползет!!
  – Гранату возьми на табурете. Давай!
  Проходит час, приходит довольный Петька. Чапаев интересуется:
  – Уложил танк?
  – Как всегда!
  – Мужик!! А гранату верни туда, где взял.

• Идет Петька и видит, что Чапаев окоп копает.
  – Василий Иванович, танки ждешь?
  – Нееее, это мне приказали на документ сделать снимок по пояс.
  – А яма – то тебе зачем?
  – Ну, я ж на коне буду!

• Анекдот про правильный отдых: Чапаев после трудовой недели говорит Петьке:
  – А даавй-ка, Петька выпьем! Отдохнем, потрепимся…
  Пошли в чисто поле, сели в стог сена, бухают. Прошел час, Чапаев говорит:
  – Ну-у-у-у…
  Выпили еще, покурили и Петька, через полчаса:
  – Ну и ну-у-у-у…
  Раздавили пузырь и по хатам разбрелись. Очередная пятница, Петька говорит Чапаеву:
  – Василий Иванович, на прошлой неделе отлично отдохнули, может, повторим сегодня, отдохнем, потрепимся… Только, давай, Фурманова для компании позовем – втроем-то всегда интереснее…
  – Не вопрос, Петька.
  Забрались опять в сено, сидят, молча – бухают.
  Чапаев, как водится через час:
  – Ну-у-у-у…
  Петька выждал положенную паузу:
  – Ну и ну-у-у-у…
  Фурманов тут же:
  – Да уж ну-у-у-у…
  Раздавили два пузыря и по хатам. Утром встречаются Чапаев и Петька, оба зеленые:
  – Хорошо вчера посидели, Василий Иванович!!
  – Добро, Петька! На следующей неделе опять пойдем, а вот Фурманова с собой не возьмем – болтает до фига!

• Анекдоты про спирт: Чапаевцы отвоевали у белой армии железнодорожную станцию. Начали Чапаев с Петькой оценивать добычу и нашли среди прочего, целую бочку спирта. Зная силу воли бойцов красной армии, начеркали на ней надпись «С2Н5(ОН)» – в школе то не учился никто. Выходит на заре Василий Иванович осмотреть бойцов, а все лежат пьяные – хрюкают как свиньи. Чапаев окатил одного бойца студеной водой и говорит:
  – Как же Вы, собаки, узнали, что в бочке?
  – Да случайно. Все уже перерыли, расстроились и тут видим бочку, а на ней в скобках написано (ОН). Откупорили, выпили – так и есть – ОН!

Знаете хороший анекдот про Чапаева и Петьку? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про Красную Шапочку

• До Красной шапочки сразу дошло, что в кровати лежит волк, а расспрашивала она его только потому, что не хотела оказаться в постели с малознакомым мужчиной.
• Идёт корова на вечернюю дойку. Попадается ей на пути в хламину набравшаяся Красная шапка. Добрая корова, решила напоить ее, что бы отпустило немного. Подошла она к телу и поднесла вымя прямо к ее лицу. Шапка кое-как продирает глаза и произносит:
  -Господа, не все сразу.

 

• Бредет Красная Шапочка по полянке. И тут из орешника появляется морда волка:
  – Дорогая моя, ты, наверное, к бабушке путь держишь?
  – Так и есть.
  – А вся корзинка, наверное, в пирожках?
  – Угадал.
  – И каждый пирожок завернут в бумагу, так?
  – Ну, да.
  – Фух.… Дай мне скорее немного бумаги помягче.

• – Мама! – кричит Красная Шапочка – я сейчас шла через темный лес к бабуле, пирожки носила. И тут охотники заметили мою шапку и начали приставать ко мне с грязными предложениями. Со словами: “Рано тебе еще по лесу ходить”, мама сорвала с головы дочери шапку и убежала в лес.

• Анекдот про супермена и человека невидимку:
  Летит супермен спасать человечество и видит он на полянке голая Красная шапочка, лежит с растопыренными ногами и стонет. Эх, думает супермен, сейчас я ей впендюрю, достал на лету хозяйство, спикировал и впендюрил.
  «Ох, как узко» – подумал супермен.
  «Ох, как глубоко» – подумала Красная шапочка.
  И никто не узнал, о чем в этот момент подумал человек – невидимка.

• Читает на ночь папа дочурке книжку про Красную шапочку: – Съел серый волк шапочку и бабушку…
  Ребенок:
  – Она что, совсем дура. Нечего было всем рассказывать, где живет бабушка!

• Анекдоты про охотников и КШ:
  Окружили шестеро охотников Красную шапочку и пошла она по кругу. Закончили они свое дело, лежат курят: – Шапка, а как же ты бабушке объяснишь свое опоздание?
  – Правду скажу: схватили охотники и двенадцать раз изнасиловали.
  – У тебя с математикой проблемы, нас всего шестеро здесь.
  – А я еще и не ушла!

Знаете хороший анекдот про Красную Шапочку? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про крабов

• Молодая девушка-краб встретила мальчика-краба. “Необыкновенный краб, – подумала она, – ходит в отличие от других крабов прямо”. Не смогла она устоять против такого чуда и закончили этот день, они в одной кровати. На следующее утро девушка-краб, еле открыв глаза, интересуется:
  – Ты чего это начал ходить боком? Ты же прямоходящий.
  – Ой, милая – ответил герой – любовник, – мне уже не по силам так бухать каждый день.

• – Слышал, Вы вчера хорошо посидели, рассказывай, что, где, с кем и сколько раз.
  – Набрали всякой снеди: двух крабов, омаров, улиток, отличного вискаря, девушкам – французского вина, а потом…, не поверишь… скамейку свободную не нашли.

• Анекдот про облом:
  Юный Ирландец встретился с необыкновенной женщиной и так ему захотелось разделать ее как Бог черепаху. Он решил дать четко понять свои намерения и пригласил ее где-нибудь поужинать. Женщина не отказалась:
  – Тут неподалеку открылся чудный ресторан, я с удовольствием посетила бы это место. Ирландец, зная цены в столичных ресторанах, несомненно, почуял неладное, но отступать было некуда и он, скинув жабу с шеи, согласился. Вечером, в ресторане, наш герой-любовник заглянул в меню и чуть не поседел. Через минуту присеменил официант принимать заказ. Женщина:
  – Будьте добры, мне напиток «Стрела Амура».
  Ирландец осторожно взглянул на цену и увидел, что его бумажник стал легче на 30 баксов, он побледнел. Через несколько минут коктейль уже был у дамы сердца и она продолжила заказ:
  – А еще мне хочется салат из крабов.
  Парень взглянул на цену – етить-колотить – еще 40 баксов улетели, раздался тихий скрип зубов. Затем, женщина попросила филе носорога с красной икрой, а цена на это чудо 70 баксов. Ирландец, понял, что в этом месяце, есть ему, уже не придется, но представил ночь в постели с красавицей и ему немного полегчало. Придя в себя, он спросил:
  – Дорогая, вы всегда так хорошо кушаете?
  – Нет, только когда у меня месячные.

Знаете хороший анекдот про крабов? Поделитесь со всем миром.