Анекдоты про крыс
- Встретились хомяк и крыса. Длиннохвостая худююющая, глаза пустые, щетина грязная, а хомяк жирный, счастливый, щетина блестящая. Крыса в шоке спрашивает у хомяка:
– Вот почему так? тебя все обожают, в клетке держат, корм специальный тебе покупают, а меня гонят всегда, ядом отравить пытаются, а ведь мы оба грызуны? Вся разница в длине хвоста и цвете щетины.
Хомяк вальяжно:
– Важен не цвет щетины и не длина хвоста или зубов. Важно провести хорошую PR-компанию.
- Лось стоит на дороге, на него бежит крыса. Проскакивает у него между ног и с восхищением произносит: – Прекрасно.
К морде приблизилась:
– Непонятно.
Опять к задним лапам:
– Великолепно.
И давай бегать туда – сюда. Лосю это надоело:
– Эй, ты чего творишь?
– Лось, я вот не пойму. У тебя такое достоинство! Откуда же рога?
- Анекдот про пьяную скотину: Упала крыса в графин с вином и чувствует, что скоро утонет, силы кончаются. И тут, мимо проходил котяра, она его увидела и давай пищать:
– Котенок, спаси и делай со мной, что твоей душе угодно.
Котяра опрокинул графин, грызуниха из него выскочила и прямиком в нору.
Котяра в ярости:
– Ты же обещала!
Та лишь ухмыльнулась:
– Молодой человек, и Вы еще доверяете словам пьяной женщины?
- – Народ, а у меня в сарае крысы развелись.
– Это предсказуемо. Я никогда не считал их союз серьезным. - Анекдот про здоровье: Точит беременная крыса картошку на овощном складе.
Подбегает её муж:
– Ты опять за старое. Не ешь ты эти пестициды! Ну, хоть пока беременная!
- Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.
– Чем себя балуешь?
– «Властелин колец», режиссерская версия.
– Как тебе?
– Лажа! Книга лучше!
