Анекдоты про кошек

Анекдот про кошек

Анекдоты про кошек

  • – Ты почему невесел?
    – Да у меня кошака убило молнией.
    – Это как 0_0 ?!
    – Ну, я куртку застегивал, а он не спрятал голову.

Анекдот про кошек

  • – Коль! Наш котик в обувь нагадил!!! – Что?! Ах ты тварь!! Утоплю, на фиг!!!
    – Не в твои! В матушкины!!
    – А-а-а, ну налей сметанки ему!

Анекдот про кошек

  • Кошка говорит котяре:
    – Давай сыграем в прятки! Коль сыщешь меня – то возьмешь, а если не сможешь… я вон в той коробке буду.
  • Анекдот про изнасилование: Кошка рассказывает другим:
    – Что делается, иду вчера по соседнему двору, и тут меня местные коты поймали и изнасиловали. Утром сегодня снова иду там же – меня поймали опять и изнасиловали. Сейчас еще раз схожу…

Анекдот про кошек

  • Наш кот тоже сначала опасался пылесоса….но ничего по чуть-чуть втянулся….
  • Кошка бегает от собаки и размышляет: “Я мышку на днях по комнате гонял, она так же испугалась, наверное , бедняжка, маленькая мышка…” Тут, на пути, дерево. Она на дерево забралась, привела пульс в порядок, сидит и думает: “Ну мышь, тварь безмозглая, теперь берегись!”

Анекдот про кошек

Знаете хороший анекдот про кошек? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про коал

Анекдот про коалу

Анекдоты про коал

  • Юный медвежонок коала снял шлюху. Она привела его в гостиничный номер, и он методично ее дрючил в течение десяти часов. Шлюха yже вся удовлетворенная до не хочу, дырка стала на 3 сантиметра шире и вот коала не спеша сполз с нее и медленно направился в сторону двери.
    – Слышь, Коала, ты куда? А где деньги!
    – Что – что ты говоришь?
    – Таксу мою давай!
    – За что?
    – За то, что ты тут копошился десять часов. Я продажная девушка!
    – Кто – кто?
    – Вот ведь дебил достался!
    Она вынимает из сумочки свой телефон и находит в интернете сайт с толкованием слов, забивает в поисковик слово «Проститутка» и показывает значение слова коале:
    – Гляди: “Проститутка – женщина, предоставляющая секс – услуги за деньги”. Дошло?
    – Дошло. А теперь ты смотри.
    И Коала своими кривыми лапками забивает слова «Коала» и показывает значение:
    “Коала – дикий зверек из семейства сумчатых, питается эвкалиптовыми листьями” – и не спеша направляется в сторону двери.

Анекдот про коалу

  • Анекдот про насморк: – Сынок вставай, пора идти в школу.
    – Мам, я не могу, у меня насморк!
    – Сынок, ты о чем?? У нас насморка быть не может, потому что мы медведи коалы и питаемся листьями эвкалипта!
    – Мама, ну сколько раз тебе повторять – мы не мишки коалы, а это совсем не листья эвкалипта! И больше не надо лазить по моим карманам!

Анекдот про коалу

Знаете хороший анекдот про коал? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про китайцев

Анекдот про китайцев

Анекдоты про китайцев

  • Свежие новости:
    – Сегодня днем на границе китайские войска вероломно напали на российский трактор, на враждебные действия трактор среагировал ковровым бомбометанием по войскам противника, затем закопался в землю и исчез.
  • Хохол опускает китайца:
    – Вы туповаты. Сами едите арахис, но шелуху от него выкидываете. Мы же выкупаем шелуху за копейки, затем извлекаем из нее масло и продаем его Вам же. Мы берем использованные жвачки и перерабатываем их в гандоны и тоже продаем Вам.
    – Ну, это еще что, мы делаем из использованных гандонов жвачки и продаем Вам.

Анекдот про китайцев

  • Вождь всех китайцев, продумывает тактику нападения на Россию:
    – С левой стороны отправляем один миллиард, с правой стороны еще миллиард и по центру еще полтора миллиарда. Остается еще двух миллиардная армия. По центру отправляем все наши танковые войска.
    – Все пятнадцать штук?
    – Да, без жалости! И  прикрываем все это дело авиационными бомбардировками!
    – Ну, с авиацией облом…
    – Что случилось?
    – Да у нас пилот за температурил.

Анекдот про китайцев

  • В счастливой чукотской семье появился шестой ребенок. Отец заполняет метрику:
    – Национальность отца ребенка.
    – Чукча.
    – Национальность матери матери.
    – Чукча.
    – Национальность ребенка.
    – Китаец.
    – Это как так?
    – Чукча умный! Он в книжке читал, что на земле каждый шестой – китаец.

Анекдот про китайцев

  • Анекдот про смысл жизни: Каждый китаец за свою жизнь обязан сделать три вещи –  кроссовки, джинсы и телефон.
  • Короткие анекдоты про китайцев:
    • Вчера в окресностях Джаньсинь заработала новейшая, экологически чистая электростанция – электричество вырабатывают 5 миллионов человек бегающих в шерстяных носках по эбониту.
    • Только что на орбиту земли вышел китайский космический корабль!! Состояние комонавта и 400 кочегаров удовлетворительное.
    • – Когда на земле кончится еда? – Когда китайцы перейдут с палочек на ложки
    • Пришел китайский посол к чукчам и говорит:
      – Мы объявляем Вам войну, сколько Вас?
      – Человек 700 наберем. А Ваших сколько?
      – Для начала миллиард.
      – Ай-яй, однака, где же Вас хоронить-то…

Анекдот про китайцев

  • Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:
    – Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?
    – Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал… но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика… и вот теперь он шлет мне разные подарки.
    – И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от жидовских морд? Мы же не хуже них живем!! Вы вообще о будущем своем думаете??
    – Конечно думаю…. сейчас я укрываю китайца…
  • Запуск космической ракеты в Китае прошел с трагическими результатами:
    1. 5000000 человек получили растяжения и грыжи при натягивании резинки.
    2. 5000000 человек надорвало животы наблюдая за этим.
    3. 100000 китайцев не отпустили вовремя резинку и теперь кружат на орбите.

Анекдот про китайцев

Знаете хороший анекдот про китайцев? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про кенгуру

Анекдот про кенгуру

Анекдоты про кенгуру

  • Кенгуру говорит своей жене:
    – Милая, а может быть нам завести еще одного ребенка?
    Его жена:
    – Дорогой, ты забываешь, иметь больше трех детей нам не по карману!

Анекдот про кенгуру

  • В бар вбежал кенгуру и заказал мартини. Бармен, справился с шоком и выполнил заказ
    – Почем? – осведомился кенгуру.
    – Десять евро, – ответил бармен.
    Кенгуру молча, отдал деньги и опорожнил бокал. Все – же, бармен не удержался и сказал:
    – Не часто к нам заходят кенгуру
    – Конечно, не часто, с такими – то ценами.
  • Дана Борисова два часа убеждала кенгуру, что такой фасон сумочек уже вышел из моды.

Анекдот про кенгуру

  • Разговаривают два кенгуруведа:
    – Представляешь, в Австралии – то создали помесь коалы и кенгуру!
    – Не может быть! Как себя чувствует плод?
    – Никак. Он прыгнул и уснул – разбился всмятку.
  • Анекдот про стадо: Курнул парень травы. Лежит, балдеет. Пробило его на палево – видит со всех сторон менты бегут. Куда деваться? Рядом пробегает стая кенгуру. Встал он и попрыгал за ними, догнал и только успокоился, как главный кенгуру ему говорит: Кроссовки сними, крендель, всех спалишь!

Анекдот про кенгуру

  • Наркоши приехали в Австралию и в первый раз увидели кенгуру – Ты прикинь, если тут такие кузнечики прыгают, то какая же здесь должна быть марихуана.
  • Из зоопарка сбежал кенгуру. Весь город перевернули – нашли и вернули. Снесли четырех метровый забор  и ставят новый в шесть метров. В следующую ночь опять побег. Кое – как поймали, повязали и привезли назад в зоопарк. Ставят забор в десять метров. Наконец тигр из живущий по соседству говорит:
    – Интересно, до какой высоты они забор доведут?
    – Думаю, метров до двадцати. Ну, или, начнут ворота запирать.

Анекдот про кенгуру

Знаете хороший анекдот про кенгуру? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про Карлсона

Анекдот про Карлсона

Анекдоты про Карлсона

  • Карлсон:
    – Малыш, есть что-нибудь выпить?
    – Да! Налей воды из чайника.
    – Я выпить хочу, а не вымыться!

Анекдот про Карлсона

  • Малыш в поисках Карлсона выходит на крышу, а там сидит его друг и плачет: – Что случилось?
    – шорты мои с пропеллером улетели.
    – Да и хер бы с ними.
    – Так и я про то!
  • Карлсон интересуется у Фрекен Бок:
    – Мэм, как Вы считаете, на сколько хватит одной коробочки зубного порошка???
    -Нет, милый друг, не знаю
    -На ванную, холл и половину зала!

Анекдот про Карлсона

  • Анекдот про собаку: Прогуливались Карлсон, Малыш и его двоюродный брат. Мимо проходит фигуристая краля.
    Брат:
    – О, только взгляните, какая девица!
    Карлсон:
    – Да, если б она была сделана из варенья!
    Малыш:
    – Ах, ведь это могла быть собака!
  • Фрекен Бок интересуется у Карлсона: -Ты не знаешь где у нас Малыш?
    – Мы поспорили, кто дальше высунется из окна.
    – И?
    – Он победил!

Анекдот про Карлсона

  • -Карлсон-Карлсон! Я только что на улице встретил огромную машину – она просто как дом!
    – Малыш! Перестань преувеличивать! Я тебе сто тысяч миллиардов раз повторял, что это некрасиво!
  • Анекдот про летающего чебурашку: Карлсон и Чебурашка отдыхают на карнизе.
    Карлсон:
    – Полетели.
    – Дай уши отойдут чуток.

Анекдот про Карлсона

  • – Малыш, я самый-самый больной Карлсон в мире. Может быть у тебя найдется небольшая баночка варения?
    – Ну, конечно есть.
    – (с дрожью в голосе) Ну, а дрожжи? Дрожжи есть??
  • – Почему у Карлсона по 4 пальца на руках?
    – Так он всю жизнь с мясорубкой на спине, а она чешется иногда!

Анекдот про Карлсона

  • Анекдот про камикадзе: Узнав о том, что в Ираке запущено изготовление беспилотных самолетов, Швеция заявила о выпуске серии Карлсонов – камикадзе.
  • – Карлсон, скажите, а бывают ли у Вас месячные?
    – Эх, Вы еще спрашиваете, бывают ли у меня месячные? Да на моем чердаке 10000 месячных!
    Да я самый могучий месячник в мире!

Анекдот про Карлсона

  • Залетели Карлсон с Малышом в общественную баню:
    – Карлсон, ты свинья. Ты почему на много грязнее меня?
    – Так мне и лет побольше!!
  • “Нет, Карлсон ни чуть не лучше собаки” – ворчал Малыш собирая по углам комнаты его фекалии.

Анекдот про Карлсона

Знаете хороший анекдот про Карлсона? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про кавказцев

Анекдот про кавказцев

Анекдоты про кавказцев

  • В автомобиле едут русский и кавказец. За рулем большеносый. Несется он на максимальной возможной скорости, не обращая внимания на то, что ему горит красный на светофоре. Русский ему говорит:
    – Ты совсем больной?
    – Я джигит.
    Следующий перекресток, он опять проносится на красный.
    – Я не понимаю, тебе жить надоело?
    – Я джигит!!!
    На надцатом перекрестке он резко затормозил
    – Ты чего?? Ведь зеленый свет нам горит!!
    – А если сейчас такой же джигит на красный пролетит…

Анекдот про кавказцев

  • Анекдот про сокамерников:
    Хохол, кавказец и еврей сидят в одной камере. Приходит овцеебу посылка – шмат сала.
    Появилась у него мысль дать сало еврею, а потом его за это оприходовать:
    – Абраша, хочешь покушать сала?
    Просек это дело еврей и отказался.
    Кавказец  хохлу:
    – хочешь покушать?
    Хохол тоже просек ситуацию, но подумал: «Вот поем я сала и появится во мне энергия – отмахаюсь» и говорит:
    – С удовольствием, давай
    Съел он весь шмат и ждет атаки. Кавказец подходит:
    – Покушал?
    – Ага
    – Появилась энергия?
    – Еще какая!!
    – Пора расплачиваться – держи Абрашку!

Анекдот про кавказцев

  • Анекдот про кавказца и компьютер: Покупает кавказец себе персональный компьютер. Весь в золоте, бриллиантах. Продавец  сконфигурировал ему железо и спрашивает:
    – Какую хотите винду? Есть на 64 бита, но она стоит 5000 руб и есть 32 битная версия – она по акции идет бесплатно.
    – А, что это за биты такие?
    Продавец начинает втирать про различия процессоров, но кавказец его останавливает?
    – Ты объясни, так что бы я понял.
    Продавец почесал затылок и всек ему справа. Очнулся он, поднялся с пола. Продавец интересуется:
    – Сейчас доходчиво было?
    – Еще как…
    – Вот! Это и есть 32 бита, а 64 – ровно вдвое сильнее.

Анекдот про кавказцев

  • В кавказской школе, перед прочтением произведения “Обломов”, учитиль спрашивает детей:
    – Ребята, как Вы понимаете слово “облом”? Расскажи Вахтанг.
    – Я думаю, облом – это если перед тобой на остановку идет грудастая женщина, но она успевает на автобус, а ты нет.
    – Олично, садись. А ты, что думаешь Гога?
    – Я думаю, что настоящий облом – это когда, перед тобой на остановку идет мужик с офигенной задницей, но он успевает на трамвай, а ты нет.
    – Хорошо. А ты чего молчишь, Гиви?
    – Самый облом – это когда ты идешь на свою остановку и понимаешь, что сзади тебя уже идет Гога, а трамваи сломались!

Анекдот про кавказцев

Знаете хороший анекдот про кавказцев? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про золотую рыбку

Анекдоты про золотую рыбку

Анекдоты про золотую рыбку

  • Если, Вы тонете и видите золотую рыбку –  Вам крупно повезло, но если видите косяк золотых рыбок – значит, тонете в аквариуме.

Анекдоты про золотую рыбку

  • Изловил Чапаев золотую рыбку. И молвит она человеческим голосом:
    – Освободи меня, а я тебе, как положено – три желания.
    Чапаев:
    -Давай, что бы нельзя меня было застрелить.
    Золотая Рыбка:
    -Сделано!
    Чапаев:
    -Сделай, что бы меня саблей не зарубить.
    Золотая Рыбка:
    -Уже готово!
    Чапаев:
    -И для полного счастья, хочу хозяйство как у вон того коня.
    Золотая Рыбка:
    -Легко!
    Отпустил Чапай рыбку и идет до хаты. Встретил Петьку и говорит :
    – Стреляй мне в голову, Петька!
    Петька взвел курок:
    – Никак, Василий Иванович!
    – Саблей руби!
    Замахнулся Петька:
    – Не получается, Василий Иванович!
    – А вот, самое интересное! – Говорит Чапай и спускает штаны.
    Петька:
    –  Вот это у тебя пиз%а!!!!

Анекдоты про золотую рыбку

  • Анекдот про три желания:
    Досталась мужику золотая рыбка. А дальше все как в сказке:
    – Отпусти – три желания.
    Ну мужик оценил ситуацию и говорит:
    – Давай такую кружку, что бы в ней всегда было пиво.
    Золотая Рыбка хлопнула плавниками и явилась кружка с безлимитным пивом.
    Не знает мужик, что же ему еще нужно, кое-как придумывает:
    – Сделай мне девушку ростом в 1 метр.
    “Это тебе на кой?” – удивилась золотая рыбка.
    – Что бы минет, с комфортом делала.
    – Хитро, вот тебе девушка – говорит золотая рыбка, появилась красивая 1 метровая девушка .
    – А теперь сделай ей квадратную голову.
    – Да ты совсем извращенней!! Это зачем???”- удивилась золотая рыбка.
    – Что бы кружка не падала!!!

Анекдоты про золотую рыбку

  • Анекдот про наркомана и золотую рыбеху:
    Сидит наркоша на озере, рыбачит. И попалась ему золотая рыбка – запела она ему про три желания:
    – Выпусти меня – все будет клево!
    – Ладно, вот тебе первое желание: Сделай, что бы мимо пронеслось стадо слонов.
    Из-за деревьев, с ревом выскакивает стадо слонов и пробегает мимо него.
    – А теперь давай, чтобы они обратно пробежали.
    Сделано, пронеслось стадо обратно. Долго думал он над третьим желанием:
    – Была – не была! Давай еще раз!!
    Все происходит. Отпустил он золотую рыбку в озеро, а она спрашивает:
    – интересные у тебя желания.
    – Да-а-а… Уважаю хорошую компанию.

Анекдоты про золотую рыбку

Знаете хороший анекдот про золотую рыбку? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про змею

Анекдот про змею

Анекдоты про змею

  • “Как я только могла пригреться на груди, такой сволочи!!!” – горевала змея.

Анекдот про змею

  • На приеме у доктора:
    – Скажите, что делать, если меня укусит змея?
    – Если Вы наступили на нее, то обязательно попросите прощения.
    – Извините, Вы уверены, что это поможет?
    – Конечно, умрете без греха на душе.

Анекдот про змею

  • Анекдот про выставку:
    Два друга болтают:
    – Вчера моя теща ходила на выставку змей .
    – И как?
    – Получила золотую медаль.

Анекдот про змею

  • Вылезают из кабака две в мясо пьяные змеи. Одна спрашивает языком, завязавшимся в узел:
    – Ты не в курсе, я очень ядовитая?
    Другая:
    – О, даа! Ядовитее тебя змей не бывает!
    Первая:
    – Вызывай скорую помощь – я губу прикусила!

Анекдот про змею

  • Анекдот про Друзя:Идет популярная телепередача «Что? Где? Когда?»:
    – Господин Козлов, представьте: Вы гуляете с господином Друзём. Откуда не возьмись, появляется кобра и кусает его в член. А теперь вопрос: Что нужно сделать, что бы Ваш друг не умер? Минута прошла.
    Звучит сигнал досрочного ответа.
    -Кто отвечает?
    Козлов:
    – Отвечать буду сам. Мы думаем, что придется высосать яд из пениса нашего друга.
    – Ответ принят. А теперь правильный ответ: Господа. Вы прекрасно знаете, что кобра всегда кусает ниже колена. И, следовательно, раз змея укусила господина Друзя в пенис, то у него член, ниже колена. А раз так, то он сам сможет высосать яд из своего члена! Ваше очко переходит в зрительный зал!

Анекдот про змею

  • Браток на приёме в поликлинике.
    Доктор:
    -К сожалению, у Вас глисты.
    -Доктор, найдите, что – нибудь серьезнее, меня же братки не поймут.
    -Ладно, диагноз: очковые змеи, Вас устроит?

Анекдот про змею

Знаете хороший анекдот про змею? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про Змея-Горыныча

Анекдот про Змея-Горыныча

Анекдоты про Змея-Горыныча

  • Встретились Змей Горыныч с Алешей Поповичем, выпили, закусили. Одна голова, уже прилично окосевшая:
    – Лех, братан, отсеки мне левую голову.
    Алеша:
    – О чем просишь? Совсем допился?
    Другая голова:
    – Нееее. Давеча, прилетели в кинотеатр. Мы хотим Ван Дама смотреть, а левая все – “Тарковского, Тарковского!”… Тварь очкастая!

Анекдот про Змея-Горыныча

  • Едет Алеша Попович по дороге и попадается ему камень – указатель: “Направо поедешь – добро потеряешь, налево поедешь- сложишь головушку, а прямо поедешь – пидорасом станешь”.
    Долго думал. И налик жалко и голова вроде как одна. Поехал прямо.
    Проехал с полверсты, глядь, Змей Горыныч сидит на водопое. Одна голова хлебает, а две другие на другой берег уставились. Алешка ниндзей, подкрался сзади и одинм взмахом меча, снес две головы.
    Оставшаяся голова поперхнулась водой, откашлялась и говорит:
    – И кто же ты Лешенька после такого.

Анекдот про Змея-Горыныча

  • Анекдот про шахидку: Повадился Змей Горыныч летать на бедную деревушку. И заставил он, приносить дань – раз в неделю присылать ему на съедение девушку, иначе, выжжет деревушку дотла.
    Расстроились, конечно, крестьяне, итак девушек не всем хватает. Но куда деваться – привели через неделю ему откуп. Девушка рыдает, вся в соплях, просит не кушать ее, но змей был голоден и съел. Через неделю приводят очередную девушку на съедение душегубу, девушка рыдает пуще первой – жить хочет. Но и ее слопал трехглавый.
    Через неделю, ждет ирод дани, а не ведут ему корма. Все жданки уже съел, появился на горизонте силуэт. Приблизилась к нему девушка, но что-то не кричит, пощады не просит.
    Зарычал на нее змей, огня подпустил для пущего эффекта – девчушка молчит, лишь пальцами все время за пояс держится. Взяла злость Горыныча, что не смог запугать девушку и проглотил ее, не пережевывая – пусть помучается.
    – Чего – ж ты такая молчаливая? Скажи хоть слово – успел произнести Горыныч.
    – Аллах – Акбар, – произнесла она, подводя красный проводок к черному на поясе Шахида.

Анекдот про Змея-Горыныча

Знаете хороший анекдот про Змея-Горыныча? Поделитесь со всем миром.



Анекдоты про зебру

Анекдот про зебру

Анекдоты про зебру

  • Белые люди считают, что зебры белые с черными полосками, а негры думают что наоборот.
  • Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф:
    – Вы хотите фотографию в цвете или хватит и ч/б?

Анекдот про зебру

  • – В какой же позе вы занимались сексом? – спрашивает зебра свою дочь, у которой родился, клетчатый ребенок.
  • Анекдот про забастовку:
    – Ты слышал, шахтеры дорогу заблокировали, требовали поднять им зарплату.
    – Да это же противозаконно – нельзя у нас дорогу просто так перекрывать!
    – Конечно, но ГИБДД опять ничего не могло поделать, бастующие просто ходили по зебре туда-сюда. А наши законы не запрещают ходить по зебре.

Анекдот про зебру

  • Увидела зебра у ГАИ-шника жезл и смущенно спрашивает:
    – Извините, что отвлекаю, но где вы достали такую игрушку?

Анекдот про зебру

  • Встречаются два еврея, один жалуется:
    – Жопа,  просто жопа, с работы выгнали, жена бросила, любовница ушла, сын в тюрьме.
    – Ну, это со всяким бывает, вся жизнь как зебра, то черная полоса, то белая.
    Встречаются через полгода:
    – Вот ты в прошлый раз прав был, про зебру так точно сказал. Я вот недавно только понял, что это у меня была белая полоса. 

Анекдот про зебру

  • Анекдот про пижаму и быка: Оказалась зебра в деревне и решила познакомиться с местной живностью. Увидела курицу:
    – Добрый день, я зебра, а Вас как зовут?
    – А я Курица.
    – А что Вы делаете?
    – Зерно клюю, яйца несу, высиживаю.
    Подходит к козе:
    – Добрый день, я зебра.
    – А я Коза.
    – А что Вы тут делаете?
    – Травку кушаю, молочко даю и козлят.
    Увидела зебра быка осеменителя:
    – Здравствуйте, меня зовут Зебра, а Вас?
    – Да я Бык.
    – А что Вы тут делаете?
    Осмотрел Бык зебру профессиональным глазом:
    – Ты вот пижаму сними, а я тебе покажу.

Анекдот про зебру

Знаете хороший анекдот про зебру? Поделитесь со всем миром.