Анекдоты про волков

• Идет ежик по полянке – глядь, волк лежит. Нежным, голосом интересуется:
  – Что, дружище, устал – поспать прилег?
  – Да нет, ежик, попался я в капкан.
  – А-а, развалился тут, скотина тупая!
• Приходит косой в лесной ларек. Заяц:
  – Взвесьте мне пятьсот грамм соли.
  Волк продавец:
  – Дело в том, что у меня сломались весы. Давайте я насыплю на глаз.
  – На нос себе насыпь, кобыла бешеная!

• Анекдот про наглую рыжую морду: Собрались Волк, Заяц, Ежик, Лиса и Медведь в картишки перекинуться. Сели, раздали, а Медведь и напоминает:
  – Так, на всякий случай напомню, того кто попробует мухлевать, будем лупить по роже… да, прямо по этой наглой рыжей роже!
• Бежит стая зайцев – гопников по лесу, как положено, все в спортивных костюмах. Видят – лоси кормятся, обошли они их со всех сторон, взяли в кольцо и спрашивают: – Крутые среди Вас есть?
  – Откуда – говорят лоси.
  – Хорошо, по чирику с носа и жуйте дальше.
  Через два дня опять бегут зайцы – гопники, находят этих же лосей.
  – Дерзкие среди Вас есть?
  – Да нет у нас крутых.
  – Ладно, по чирику с носа и свободны.
  Устали наши рогатые от лесного беспредела и пошли за помощью к волку.
  – Волк, ты же спортсмен – разрядник, становись нашим крутым.
  – Это я с удовольствием.
  Прошло время, снова бегут зайцы – гопники по лесу и опять им попадается это стадо.
  – Резкие среди Вас есть?
  – Ну, есть! – сохатые расходятся, выходит спортивненький волк.
  Зайцы разбегаются и на их месте появляется медведь.
  – Так, со смелого пятикатка, остальные готовят по чирику!

 

• Анекдот про разведчика: В лесу объявлен набор в армию. Волку совсем не улыбается ехать на фронт, но и ему приходит повестка. Куда деваться, пришлось и ему идти в военкомат, а из военкомата выходит довольный заяц, улыбка от уха до уха. Волк интересуется:
  – Ушастый, ты чему радуешься?
  – Повезло, в стройбат зачислили.
  – А как тебе получилось?
  – Я зашел, там какой-то товарищ «Две полоски, три звезды»,  начал показывать оружие и спрашивать: “Что это такое?” Я сказал, что не представляю. В итоге, он вынул из под стола лопату. Я сказал, что это лопата и меня зачислили в стройбат. Волк на радостях заскакивает в военкомат. Там ему тот же товарищ, начал показывать оружие и расспрашивать:
  – Что это такое?
  Волк:
  – Не знаю! Но я знаю, что у Вас под столом лопата.
  – Откуда ты это знаешь?
  – Не скажу.
  – Отличный из тебя получится разведчик!

• Заяц говорит волку:
  – Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
  – А давай!
  – Ты тогда глаза закрой.
  После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут:
  – Ты, что же делаешь, косой?
  – А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

Знаете хороший анекдот про волка? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про Винни Пуха

• Бредет Винни Пух с лопатой по лесу и встречается ему Кролик. – Пух, а ты тут, что делаешь по ночам?
  -Эх, Кролик… Пятачок околел, и я его закопал…
  – А что же вся лопата перепачкана кровью??
  – Да эта свинья несколько раз из ямы вылезала…

• Винни Пух хвастается перед осликом Иа, как они хорошо по-тусили прошлым вечером:
  – О, это не передать словами, все было на высшем уровне! Как и положено все напились в мясо, перебили друг другу морды, а потом еще и перетрахались.
  – А кто был на пати?
  – …Как обычно, Пятачок да я.
• Анекдот про медведя и свинью: У Винни Пуха созрел гениальный план:
  – Пятачок, я тут собрался открыть ЧП-ок «Медовая жизнь». Пособишь?
  – Конечно, Винни, а какой мед ты хочешь продавать?
  – Ничего ты не понял, мед я и сам хорошо ем, хочу свининкой поторговать.

• Отправились Пятачок и Пух в дальний конец леса, устали уже болтать, пошли молча. Проходит несколько часов молчаливой проулки и медведь, со всех сил въезжает Пяточку по пяточку. Тот, приходя в себя, спрашивает: – Ты что, Винни?
  – А ты как хотел?? Идешь себе, молчишь, херню про меня думаешь!!!
• Анекдот про летние каникулы: Пришел Винни Пух в школу и сразу же попадает на сочинение «Как Вы провели лето». Вспомнил Винни свое лето и решил вместо слова «укуриваться» писать «читать». Получилось: «Летние каникулы я провел за чтением. Сначала много читал с Кроликом. Потом к нам присоединился Пятачок, и мы уже читали втроем. А когда у книга закончилась и мы разбрелись по норам, я встретил Иа, просто в хлам начитанного и с книгой за ухом…»

• Попалась золотая рыбка в лапы к алчному Винни Пуху и как обычно откупается трем желаниями. Винни говорит:
  – Медка бы…
  Откуда-то появляется кадушка с медом. Приложился он к меду, наелся.
  – А сейчас портвейшку бы…
  Появляется ящик 777. Винни Пух сидит лакомится портвейном, мимо проходит Пятачок:
  – О, Винни, у тебя целый ящик – как хорошо, что я тебя встретил…Ай-ай…Куда это я вдруг пошел??

Знаете хороший анекдот про Винни Пуха? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про ведьм

• Дочка: – Папа, а ведь на самом деле ведьм не бывает?
  Отец, уныло посмотрев на тещу:
  – Я, в детстве тоже так заблуждался.
• – Что отличает фею от ведьмы?
  – Полгода совместного проживания.

• Анекдот про брачное проклятие: Приходит к колдунье добрый молодец и слезно просит снять проклятие. Колдунья, для полноты картины, интересуется, знает ли он человека, который на него наложил проклятье и когда это произошло. Мужчина:
  – Помню как сейчас этот день. Было это 25 лет назад. Одна старая и очень сильная ведьма сказала: «объявляю Вас мужем и женой»!
  
• Анекдот про ебун-траву: Сидит однажды Кащеюшка, в своей норе и пахнуло на него духом русским, обрадовался он тогда, такой доставке еды. Заходит к нему Иван Дурак и молвит:
  – Здравствуй, Кащей. Выручай. Ты же у нас опытный, помоги советом.
  – Чем могу? – спросил Кащей, понимая, что трапеза откладывается.
  – Влюбился я Василиску, а она, стервь такая, меня не хочет любить. Как же мне быть?
  – Знаю я один верный способ – ты подкрадись сзади, ударь ее палицей по голове и еби пока теплая.
  – Кащей, ну ты чего говоришь! Я же по взаимной любви хочу, без насилия.
  – Эва как. Ну, ты сходи к Горынычу в таком разе – у него голов много, может чего и придумает.
  Добрался Иван Дурак к Змею. Засуетился тот, давай фаэрболы метать да как зарычит:
  – Спалю тебя Дурака!
  – Хорош, Горыныч. Я с просьбой пришел, а ты как-то не по-русски встречаешь. Дай совет, как мне сделать, чтобы Василиска меня полюбила.
  – Вот ты сказал, я ж в мирских делах не понимаю ничего, но мне всегда помогало одно средство – ты подкрадись сзади, ударь ее палицей по голове и еби пока теплая.
  – Вы с Кощеем с ума посходили, что ли. Я же по любви хочу, по взаимной.
  – Стремный ты, Ваня. Дуй тогда к ведьме местной, к Бабе Яге – она дама бывалая, что-нибудь да придумает.
  – Бабулечка, помоги мне грешному, – просит Иван Дурак ведьму, – сохну я по Василиске, скоро совсем плохой стану, а она ко мне равнодушна. Как быть?
  – Есть за море-океаном, на самой высокой горе ебун-трава. Принеси её, а я для тебя отвар приготовлю.
  Отправился Иван Дурак в дорогу дальнюю. Перебрался на трех черепахах через море-океан, нашел гору, поймал трех соколов и на них поднялся на вершину горы. Набрал там ебун-травы и скорее к ведьме за коктейлем вернулся.
  Замутила она ему зелье и молвит:
  – Дай Ивашка, Василиске этот напиток и пока она его пьет ты подкрадись сзади, ударь ее палицей по голове и еби пока теплая.

• Короткие анекдоты про ведьму:
  • – Ты не знаешь как проходит шабаш?
    – Знаю, в этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собирается в одном месте и устраивают пьянку.
    – Я же тебя не про 8 марта спрашивал!
  • – Ты еще кто такая?
    – Фея.
    – А метла почему в руках?
    – Да, че-т грустно…

Знаете хороший анекдот про ведьм? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про бурундуков

• – Дорогой… у меня две полоски…
  – Ты залетела?
  – Нет, ёпть, я бурундук!!!
• Дядька просыпается после жуткой пьянки, глядь, на животе бурундук лежит.
  Мужик спрашивает:
  – ты еще кто такой?
  – Я бурундук.
  Тот думает
  – Какой еще бурундук?
  – Да не хватает на алкашей никаких белок!

• Тусуются выдра и бурундук, делать нечего, скукота. На них косолапит медведь с рюкзаком конопли, и очень уж ему захотелось до кустов, а с рюкзаком особенно не расслабишься. Сказал он друзьям: – Караульте рюкзак, но ежели хоть грамм пропадет – завалю!!!
  Выдра с бурундуком, понятное дело не стали спорить. Косолапый пошел до ветра и исчез. Ждали его, ждали, а его все нет.
  Захотелось им конопли отведать, одну папироску, вторую и неожиданно рюкзак опустел.
  Задумались они о своей участи. И говорит бурундук выдре:
  – Не очкуй, все путем. Как только косолапый спросит где конопля ты,
  выдра, скажешь “тю-тю”, а я тут же выйду из-за холма и
  урегулирую вопрос.
  Что делать, выдра согласилась, бурундук ушел за холм, а тут и медведь подтянулся,
  глядь, конопли нет и обдолбанная выдра торчит.
  Заревел медведь:
  – Где моя конопля!!??
  Выдра тихо – тихо отвечает:
  – “Тю-тю”, а сама все смотрит за холмик с бурундуком.
  Тут вываливается бурундук и спрашивает выдру:
  – Чего “тю-тю”, где конопля!!??

Знаете хороший анекдот про бурундуков? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про божьих коровок

• Вечерняя поверка в муравейнике – не хватает пары муравьев.
  Срочно организовали план-перехват, спустя несколько часов нашли: один лежит искореженный дымится, а второй со смеху писается. Откачали его валерьянкой и пытаются выяснить, что же произошло.
   – Что-что, решили мы пойти Божьих коровок трахать, а этот имбицил светлячка с коровкой перепутал!
• Божья коровка пришла к фармацевту и спрашивает: – А есть у Вас лекарство от черных пятен?

• Кинг-Конг поймал “Окушку”, положил на руку и шепчет: “Коровка-коровка, лети на небо”.
• Чебурашка с Геной:
  -Ген, а Ген, какого цвета клубника ? -Красного.
  -А она с черными пятнами?
  -Нет.
  -Бли-и-и-ин!!! Опять божьих коровок наелся.
• Сидит на травинке Божья коровка, вся уставшая, тощая, крылья волочатся.
  – Что с тобой, случилось?
  – Да достали уже бомжи: ” Лети на небо, принеси им хлеба”

• Анекдот про хлебный магазин: разговаривают 2 начальника цирка. Оного из них недавно уволили. И начал он учить жизни своего друга:
  – Ни в коем случае, не берите в цирк божьих коровок!!! Никогда! Ни при каких обстоятельствах
  – Это еще почему?
  – Да взял я труппу, и стал мой цирк хлебным магазином!

Знаете хороший анекдот про божью коровку? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про белок

• На уроке математики преподаватель девочке:
  – Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
  Девочка:
  – Девять!
  Преподаватель:
  – Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?
  – Девять!
  – Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?
  – Восемь!
  – Правильно! А белок, почему девять?
  – Так у меня дома живёт одна белочка!

• Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила: – А сексом Вы могли заниматься?
  Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
  – Может быть, попробуете со мной?
  – С удовольствием!
  – Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
  Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
  – Ты, совсем больной???!!!
  – А если там белка!!!

Знаете хороший анекдот про белку? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про бегемотов

• – Зачем бегемоту круглые лапы?
  – Чтобы было удобнее прыгать по кувшинкам!
• Бегемот вылез из болота, взял мешок муки, осыпал себя всего, посмотрел на свое отражение в зеркале  и произносит:
  – Классный получился пельмень!

• В саванне траур. Бегемот умер. Собрались все животные помянуть. Вспоминают бегемота добрыми словами, грустят. А жираф, падла, смеется до слез. Лев ему говорит: – Жираф, ты совсем охренел? У нас тут траур – такого бегемота потеряли, а ты ржешь сволочь.
  – Жалко, конечно, бегемота. Но я вот вспомнил анекдот, который он в прошлом месяце рассказывал.
• Анекдот про охоту:
  В Саванне проходит турнир по охоте. Участвуют англичанин, немец и хохол. Так как, в саванне был год крокодила, было решено, их не убивать. 1-й день. Англичанин:
  – Я убил 9 страусов и 25 шимпанзе.
  Немец:
  – А я подстрелил 25 бегемотов, 2 львов и 3 жирафа!
  Хохол:
  – У меня32 ноусера.
  2-й день. Англичанин:
  – 24 жирафа, 8 гепардов и 10 бегемотиков!
  Немец:
  – 16 носорогов, 31 страус, 60 гиен!
  Хохол:
  – У меня 60 ноусеров.
  3-й день. Англичанин:
  – 35 бегемотов, 23 льва, 24 гиены!!!
  Немец:
  – 237 страусов, 24 носорога!!!
  Хохол:
  – 156 ноусеров.
  Все в один голос:
  – покажи хоть своих ноусеров.
  – Хорошо, давайте до сарая дойдем.
  Открывают сарай, а он под завязку набит мертвыми аборигенами. У хохла спрашивают:
  – Ты зачем их убил?
  – Я их спрашивал:  «крокодил»? – А они отвечают: «No sir».

• Лягушка лежит на берегу болота, лапкой в воде болтает. Приближается бегемот и говорит:
  – Привет, лягушка! Как водичка? Лягушка оскорбившись: – Я тут лежу не как термометр, а как женщина!
• Анекдот про сон: – Ты видел когда-нибудь сон про тигра и бегемота?
  – Нет.
  – Напрасно, обязательно посмотри!

• Танцует пара бегемотов.
  Бегемотиха:- А ты меня любишь?
  Бегемот:
  – Очень! Сама видишь, я больше ни с кем не танцую!
  Бегемотиха:
  – Это еще ни чего не значит.
  – Это ты себя со стороны не видишь.

Знаете хороший анекдот про бегемотов? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про байкеров

• Седой байкер догоняет мерин. Стоит, думает, что делать дальше: «заставят теперь квартиру продать, надо хоть оторваться напоследок»! Достает свой боевой кастет и начинает дубасить мерин. Обработал он его со всех сторон, а из машины так никто и не вышел. Сел он на мотоцикл и поехал дальше. Сидит в мерине испуганный пацанчик и думает: «блин, а если бы я в него влетел, убил бы, наверное».

• Звонит телефон в дежурной части (раздается несвязный голос):
  – Алле, у меня это у мотоцикла руль украли,… и бензобак… и фару сперли….
  – Вы не переживайте, я высылаю машину – все будет хорошо!
  Проходит пара минут, опять звонок от того же байкера:
  – Алле, все в норме, я разобрался… Задом-наперед сел…

• Анекдот про ДТП: Байкер, летел на первой космической скорости, вдруг у него на пути возник воробей. Он дает по тормозам, маневрирует, как может, но не успевает и касается воробья шлемом. Воробей, естественно, свалился. Байкер расчувствовался и пошел искать покалеченного воробья. Нашел его без сознания, привез к себе в квартиру, положил в клетку, налил воды, насыпал крошек и завалился спать. Утро. Воробей очнулся, вертит головой и думает: «Так. Куда меня занесло? Камера, вода, хлеб… Кошмар!! Я убил байкера!!»

• Анекдот про байкеров и камазиста: Камазист завтракает в кафе. Заходит толпа большущих байкеров.
  Первый байкер окунул указательный палец в его чай и сказал :
  – Холодный, не так ли?
  Второй байкер засунул палец в его омлет и произнес:
  – Яйца плохо взбиты, не правда ли?
  Камазист, оставил еду, заплатил и вышел из кафетерия.
  Главарь банды спрашивает у официантки:
  – Вы не находите, что в нем мало от мужика?
  – Да из него и водитель паршивый, он сейчас проехался по припаркованным байкам.

Знаете хороший анекдот про байкеров? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про армию

• – Рядовой Брюкин, Вы брили лицо?
  – Конечно!
  – Завтра попробуйте подносить бритву ближе!

• Анекдот про стул в армии: Рядовой:
  – Товарищ прапорщик, докладываю Вам, вся рота дрючит стул.
  – Херня какая-то. Бежит в казарму и орет:
  – Всем, кто дрючил стул – шаг вперед.
  Сделали шаг все солдаты рота, кроме одного рядового.
  – А, тебя рядовой хвалю! Как твоя фамилия?
  – Рядовой Стул!!!

• Анекдот про армейское знамя:
  Вернулся полкан в часть и вызывает дежурного на доклад.
  – Товарищ, полковник, вовремя вашего отсутствия происшествий не выявлено!
  Тот, заподозрив неладное, интересуется:
  – Почему лопата лежит у коптерки?
  – Это мы Бобика похоронили.
  – Как же так? Молодой же еще Бобик был!
  – Так конины обожрался.
  -Да где он мог у нас в части конину взять?
  – Так конюшня сгорела.
  – Как сгорела?
  – Это наш майор Козин сигарету покурил, а окурок кинул в стог сена.
  – Но майор не курит!!!
  – Да и вы закурите, когда заметите, что знамя полка пропало!!!

• Анекдот про армейское училище:
  Экзамен в Суворовском училище. экзаменатор:
  – Курсант Миркин! Курсант, со скоростью пули вскакивает, отдает честь:
  – Я!
  – Пройдите к доске, пожалуйста.
  Тот, строевым шагом, выходит. Экзаменатор:
  – Назовите основные характеристики танка «Т-34».
  Курсант, не задумываясь:
  – Не могу знать, товарищ полковник!
  – Садитесь.
  Тот, строевым шагом, идет к парте и садится. Полковник:
  – Курсант Миркин, ваша оценка: выход – 5, ответ – 2, отход – 5, средний балл – 4.

• Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется: – А, Вы кто?
  Прапорщик огляделся – вокруг ни души.
  – Я офицер, а ты?
  Осел огляделся и говорит:
  – А я конь.

Знаете хороший анекдот про армию? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про скинхедов

• Заходит пара скинхедов на стройку, и спрашивают у рабочих:
  – У вас арматура есть?
  – Да, конечно, а что Вы хотите построить?
  – Сильную Россию!

• Отхерачили скины очередного чернолицего. Немедленно, по распоряжению президента Российской Федерации Дмитрия Медведева, разыскали эту группу скинхедов и преступили к справедливому суду. Уважаемый судья:
  – За что Вы покалечили бедного афроамериканца ?
  Скинхеды:
  – Ну, а раз он афроамериканец, то почему он шатается по нашему городу? Он же должен быть в Африке или Америке, там же живут афроамериканцы ?
  Судья:
  – Бедный чернокожий мальчик прилетел в нашу страну получать образование!
  Скинхеды:
  – Если этот несчастный негр прилетел получать знания, где он взял кучу денег на это образование? Вот у бедных россиян нет возможности учиться в России, как не странно.
  Судья:
  – Несчастный афроамериканец, чтобы сводить концы с концами работает по ночам.
  Скинхеды:
  – Так, раз он для получения образования подрабатывает, то зачем же он тогда достает русских девушек, своими кошмарными предложениями работать на него проститутками?
  Судья:
  – У них в афроамерике – это определяют как – туса с молодежью аборигенов.
  Скинхеды:
  – Так, если ему очень нравится общаться с аборигенами, то зачем он толкает наркоту в средних русских школах?
  Судья:
  – Ну, вот надоели уже со своими вопросами. Вы что, не понимаете, что не могут эти поганые негры иначе зарабатывать. Генетически не могут!

• Анекдот про Раммшайн: Шатается по городу толпа скинхедов. Видят плакат “Не пропустите, РАММШТАЙН, единственный концерт!”. Естественно, скины, забрали все билеты которые только были в кассе, идут на концерт. В зале плюнуть некуда – везде люди, пьяная толпа свистит, орет: “Раммштайн! Раммштайн!”. И вот, наконец, гасят свет. В середину сцену выходит маленький еврейский мальчик со скрипкой. Он осматривает сегодняшних слушателей и говорит:
  – Очень рад, что Вы таки пришли на мой первый концерт, меня зовут Абраша Раммштайн.

Знаете хороший анекдот про скинхедов? Поделитесь со всем миром.