Анекдоты про червяка

• Объявление : Ищу жену, что бы могла чистить рыбу, добывать червей, со своей лодкой. Фото лодки обязательно!

• Отправился наркоша на утренний клев, а червяков под диваном оставил. Встречается ему в пути поле марихуаны; вырыл он там наркоманского червяка и отправился дальше в путь. Забросил наживку в реку. Неожиданно червь запрыгивает на поплавок и кричит: – Эй, зёма, там сейчас меня в натуре покусают!
• Урок зоологии.
  – Игорёк, поведай своему классу, каким образом размножаются дождевые черви?
  – Делением, Марь Иванна.
  – А если точнее?
  – Лопатой.

• Блондинке показалось, чтов голове кто-то копошится. -Кто это там?
  – Это червь-мозгоед – донеслось до нее из головы.
  -А чем ты занимаешься?
  – Голодаю…

• Рыбачат зимой двое – юнец и старпёр. Бывалый тащит рыбу друг за дружкой, а у другого ни одной рыбёхи.
  Молодой интересуется:
  -Какая наживка?
  Старый:
  -На крупу.
  В следующее утро малой ловит на крупу – та же ситуация, старик уже 5 кило вытянул, а у него ничего. Молодой вопрошает:
  -На что сегодня?
  Бывалый:
  -На червя.
  Очередная рыбалка,молодец рыбачит на червя – пусто, а у опытного уже некуда складывать улов. Малой спрашивает:
  -А сегодня на что?
  Старый:
  -На блесну.
  Следующее утро, мелкий удит на блесну – пусто, а старичок не пришел. При следующей встрече юнец интересуется у старого:
  -В чем фокус?
  Старый:
  Если утром просыпаешься и член налево лежит – то бери крупу, ежели направо – копай червя, ну а если прямо – ищи блесну.
  Молодой:
  А если встал?
  Старый:
  -Дурак, если встал, то зачем мне рыбалка!

Знаете хороший анекдот про червяка? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про алкашей

•  На приеме у врача алкоголик: – Доктор, дело в том…. У меня ситуация – абсолютно каждый день ровно в 8:00 я всегда какаю.
  – Любезный, так это же просто замечательно, не каждый этим может похвастаться!
  – Доктор, проблема в том, что я просыпаюсь всегда ровно в 9:00…

• Анекдот про качели: На дворе ночь. В кровати мирно спит пара. Неожиданно, раздается стук в дверь. Парень взял биту и открыл дверь, на площадке стоит алкаш:
  – Брат, будь братом – выручи, меня толкнуть нужно, да тут рядом.
  – Ты совсем больной? На время посмотри!
  Парень идет спать и девушка интересуется:
  – А кто это был?
  – Так, алкоголик какой-то вкрячился, просил выручить. Я этого барана отправил на фиг.
  – Вот ты человек.… Забыл, как у нас машина сломалась и нас на морозе добрый человек два часа толкал??
  Парень с матюгами одевается, выходит из подъезда и орет:
  – Ты где?
  – Тут, подходи.
  – Где? Тут темно, я ничего не вижу.
  – Да ты голову поверни – я на качелях.

• Раннее утро, женщина выходит из квартиры и видит, что на площадке спит ее муж-алкаш: – Ты чего вчера молчал, когда я спрашивала, ты стучишься в дверь или нет?
  – А я кивал!

• Анекдот про самоубийство:
  Алкаш взял шампанского и спрятал дома в бачке унитаза, от посторонних глаз подальше. В два часа ночи, он переползает через супругу. Та проснулась и, косясь на лежащего рядом ребенка, говорит:
   – Ты что?? Ребенок уже взрослый и все понимает.
  Алкаш, лег, но трубы горят и через час он делает еще одну попытку, но и она пресекается женой. На третий раз ему все-таки удалось переползти незамеченным. Залез в бочек, вынул пузырь, вынимает пробку и тут как бабахнет. Сразу же просыпается вся семья и ребенок со злостью говорит:
  – Вот из-за таких как ты, люди в туалете стреляют в себя!

Знаете хороший анекдот про алкашей? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про акул

• – Говорят, Вас акула покусала?
  – Правда.
  – А куда?
  – А это гнусная ложь!
• Русский турист присылает сообщение из тура: “Развлекаюсь просто прекрасно: в воде – акулы, на берегу – аллигаторы, спасаемся на деревьях. Все бы хорошо, но шимпанзе хотят секса”.

• Новенькие туристы в спрашивают у портье:
  – Любезный, скажите, медуз на берег часто выносит?
  – Да о чем Вы говорите! Откуда медузы! Акулы ничего не оставляют!
• Анекдот про туристов: Разговаривают две акулы:
  – Ты чего – то растолстела.
  – Да я питаюсь туристами из России.
  – Ты что? Покалечат ведь!
  – Эти нет! Вот если англичанина или француза укусишь, то ему на помощь бросаются. А если Русских, то земляки только кричат: “Смотри, пацаны, какой прикол!” И на телефоны снимают.

• Дрейфуют акулы около берега, и встречается им серфингист. Одна вскрикивает:
  – Отличное место – еду подают на блюде!
• Выпускник  пришел на собеседование в адвокатскую контору. Там директор отдела кадров тестирует претендентов:
  – Вот изображение, на нем нарисованы три человека в море, кишащем акулами. У первого в руках пусто: он не боится акул. У другого в руках огромный нож – он возомнил себя Рембо. Последний взял пулемет для подводной стрельбы. Как Вы думаете, кто на картинке больше остальных похож на Вас?
  – Естественно тот, который с пулеметом!
  – Очень жаль, но ищем сотрудники, видящих себя акулами.

• Анекдоты про русских и акул:
  Получили Василий Иваныч и Петька путевку на морское побережье. Местные загорают на песочке, а в океан не суются, акул боятся. А наши из воды не вылезают. Акулы от них за километр держатся. Закончился срок путевки, собираются герои домой, и один из аборигенов не выдержал и спросил Чапаева:
  – Дорогой Вы наш человек, скажите, почему Вас акулы не трогали, в чем фокус?
  – Так это товарищ Фурманов. Он сильно образованный, сказал нам, что у акул очень тонкий нюх.
  – И?
  – Так, мы плавали, в портянках.

• Анекдот про Египетских акул:
  Общество защиты животных выражает недовольство беспорядками в Египетской столице. В связи с отменой авиа перелетов, акулы уже неделю голодают! 
• Две акулы сидят в баре:
  – Как жизнь? Чего нового?
  – Да вчера сдуру слопала дайвера, так до сих пор резиной блюю, мутит жутко…
  – Ну, ты прямо как-будто с дерева слезла!! Их же чистить нужно!!!

Знаете хороший анекдот про акулу? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про автомобили

• Перед Белазом со второго ряда, не моргая, выскакивает Мерседес и паркуется. Грузовик объезжает легковушку и тоже тормозит. Выходит белазист, детина размером с двустворчатый шкаф. Подошел к машине со стороны водителя и через открытое окно отломал рычаг моргалки. Дает его водителю: – Держи, все равно ведь не работает.

• Анекдот про стоимость жены: Супружеская пара, тормозит в Санкт-Петербурге такси. Парень:
  – До аэропорта сколько?
  – Пятьсот рублей.
  – А если еще и жена поедет?
  – Пятьсот рублей.
  Парень говорит девушке:
  – А я ведь говорил, что ты ничего не стоишь!!!

• Новый русский купил себе шестисотый и, конечно же, права. Сел в автомобиль и поскакал на трассу. Несется, глаза по полтиннику, звонит жене: – Зайка, я на трассе.
  – Я догадалась. Сейчас по радио было объявление, что какой-то баран едет по полосе встречного движения со скоростью света.
  – Врут все! Тут их сотни, тысячи! Только и делаю, что уворачиваюсь!
• Анекдот про аварию:В черную Волгу с темными окнами врезается внедорожник. Из которого вылезает парень в кепке и с битой в руках. Подходит к Волге и начинает методично ее утилизировать. Разбивает стекло и сквозь дыру в нем он видит, что в автомобиле сидит дважды маршал Советского союза при полном параде. Парень не мешкая:
  – Здравствуйте, товарищ дважды маршал. Я тут хотел спросить, а кому деньги отдать??

• Был у дядьки старенький автомобиль. Выходит он с утра из дома, а на правом боку надпись нацарапана: «Покрась меня!». Подумал дядька, что действительно, затянул он с покраской авто. Поехал в покрасочную, подрихтовал, покрасил, покрыл лаком. Выходит на следующее утро, подходит к машине. Она стоит такая чистенькая, сияющая, а на левом боку написано: «Так гораздо лучше!»

Знаете хороший анекдот про автомобили? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про водителей

• – Ты загнал автомобиль в гараж?
  – Отчасти…
• – Твоя подруга стала лучше водить?
  – О, да! Дороги все чаще ведут именно туда, куда она собирается ехать.

• У девушки в дороге встала машина. Она ловит проезжающий мимо автомобиль и умоляет водителя помочь. Тот лезет под капот, что-то бормочет, чертыхается. Она спрашивает: – Надеюсь все не безнадежно?
  – Ну, если бы на месте автомобиля была лошадь, то я рекомендовал бы ее усыпить.
• Анекдот про блондинку за рулем: Блондинка догоняет в зад другой автомобиль, выскакивает из своей розовой машинки и кричит, разбрасывая слюни:
  – Что, сегодня все с ума по сходили?? Осторожнее нужно быть! Я сегодня уже в 3 машину въехала.

• Девушка въезжает в другой автомобиль и говорит водителю: – Признаю, я была не внимательна – это моя вина.
  – Ну, что Вы. Полностью виноват я. Я прекрасно видел, что в водительском кресле находится девушка. Мне нужно было остановиться на обочине и дать Вам проехать

• Анекдот про байки водителей: Бухают три водителя и рассказывают байки. Один:
  – Однажды катил я через полстраны, припарковался на стоянке, пошел спать, а утром выяснилось, что у меня покрышки стащили. Так я накачал баллоны и на них доехал до места.
  – Hу ни фига себе, молодец – не растерялся!
  Другой:
  – Еду я однажды через всю страну, тоже припарковался на стоянке, а на утро выяснилось, что у меня бензонасос сняли. Что делать?? Ну, я кое-как придрочился ногой бензин качать.
  – Да! Это вообще жесть!
  Последний автомобилист:
  – Еду я как-то по району, вижу, друзья бухают. Подъезжаю к ним, открываю бардачок, а там граненого нет!
  – Вот ты врать!!!

Знаете хороший анекдот про водителей? Поделитесь со всем миром.

Просто анекдоты

• Работник таможни, открывает сумку, мужика только что прилетевшего в страну:
  – Ну, что ж… просто попробуем понять, что тут Ваше, а что мое…
• Зал суда, судят взяточника. Прокурор, на весь зал, задает вопрос:
  – Вы признаете свою вину и что поменяли свое решение за 150000 рублей?
  Подсудимый смотрит в никуда и молчит. Прокурор повторяет:
  – Вы признаете свою вину и что поменяли свое решение за 150000 рублей?
  Подсудимый молчит, как и прежде. Судья хватает свой молоток и, показывая им в подсудимого, говорит:
  – Обвиняемый, Вы просто ответьте на вопрос.
  – А-а-а, я думал, что он к Вам обращался.

• Анекдот про простого попа: Идет по улице поп, борода до пупка, в рясе. Подходит к нему очередной сектант и говорит:
  – Неправильная у Вас вера, что Вы все со своим Христом? Верить нужно в Марию Магдалену, я Вам сейчас подробно все объясню…
  Поп слушал его, но на словах: « …Иисус-то и не сын Божий совсем…», он произнес могучим басом:
  – Внемли, сын мой. Я – то ведь не мормон, не католик и даже не протестант, прости Господи. Я же православный, я и просто въебать могу.

• В завершение бала, Ржевскому: – Поручик, Вы негодяй и трус!! Дуэль!!
  – Я не буду!
  – Это почему?
  – Просто я негодяй и трус.

• Анекдот про жену: – У меня жена сумасшедшая, ей нравятся все дворовые собаки и кошки!!
  – Легко отделался! Просто моей дуре все больше песцов да соболей подавай…
• Начальник говорит новому сотруднику: – Назовите свою фамилию. Я ко всем только только так обращаюсь.
  – Владимир!
  – Странная какая фамилия!
  – Это имя.
  – Тяжелый случай… мне имя Ваше не нужно.
  – Но Вы все-равно не станете обращаться ко мне по фамилии, Владимир – так же проще…
  – Ты реально тормоз?? Она тебя вообще есть?? Просто назови ее!!
  – Любимый – моя фамилия. И чё дальше?

Знаете хороший простой анекдот ? Поделитесь со всем миром.

Сказочные анекдоты

• Анекдот про сказочного политика: Бредут по полю Шрек, Белоснежка и Дюймовочка.
  Белоснежка говорит:
  -Ах, какая я вся из себя красивая, должно быть я самая красивая в мире
  Дюймовочка отвечает:
  – Ну, а я самая крошечная, меньше меня в мире, точно не найти.
  Шрек добавляет:
  – Страшнее меня нет никого – все меня боятся.
  Гуляют-гуляют, нахваливают себя. И попадается им колодец с надписью «Колодец правды».
  Заглянула в него Дюймовочка и в слезы:
  – Есть еще мальчик-с-пальчик. Он еще меньше меня.
  Заглядывает Белоснежка и заходится в истерике:
  – Спящая красавица красивее меняяяя.
  Заглядывает Шрек и начинает рычать как лев:
  – Сука! Где найти этого Ющенко?

• Сидит Айболит в операционной, пришивает зайчику лапку и шепчет:
  – … сейчас пришью тебе еще одну ножку, и опять поскачешь по дорожке…
  Бедный заяц в истерике:
  – Как еще одну? Ты мне уже восемнадцать пришил…

• Анекдот про сказочный член:
  Жил-был у Ивана-дурак и наградила его природа хозяйством в 40см длиной. Покалечил он несколько баб и те перестали ему давать. Пошел он помощи просить у Бабы-Яги. И говорит та:
  – Есть на болоте лягушка заколдованная, иди к ней. Предложи замуж пойти за тебя – она откажет, так хозяйство и уменьшится на десять сантиметров.
  Пришел дурак на болоте, нашел заколдованную лягушку и молвит:
  – Лягушка, та такая вся красивая, умная, выходи за меня.
  – Нет, Иван, не выйду. Нет, и даже не уговаривай, Нет и нет!

Знаете хороший анекдот про сказки? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про фильмы

• Молодая леди в кинотеатре говорит своей спутнице:
  – Мой сосед дрочит.
  – Да пусть, не бери в голову.
  – Но он дрочит моей рукой!

• Смотрят два чувака фильм со Сталлоне «Скалолаз». Один говорит:
  – Давай поспорим на пузырь, что он не доберется до вершины горы.
  – А вот и давай.
  Смотрят они кино до конца, герой, конечно же, не мог не дойти. Проигравший:
  – С меня пузырь.
  – Да брось, на самом деле я уже видел этот фильм и знал, чем он кончится.
  – Ну и что, я же тоже видел.
  – А на фиг предложил спорить?
  – Да я все жду, когда же он сорвется…

• Анекдот про девушек в кинотеатре: Сидят насквозь гламурные девушки в кинотеатре, после просмотра фильма. Одна решила сказать, что-то умное:
  – Ой, девочки. Я уже восьмой раз смотрела это кино и точно могу сказать, что сегодня актеры были на редкость в ударе!
• После выхода на экран кинокартины «Перси Джексон и похититель молний», молодежь застыла в ступоре. Молодые люди не могут понять, кто же делает молнии, мутанты Люди-Икс или громовержец Зевс.
• Мужчина смотрит в кинотеатре кино про ковбоев и так в нем заиграли газы, выпитого перед сеансом пива, что пипец. На его счастье, на экране появляется локомотив с соответствующим ему шумом. Под громыхание поезда, мужик хорошенько стравил газы. В зале вновь стало тихо – у мужика жизнь наладилась, но тут к нему обращается его сосед: – Извиняюсь за нелепый вопрос, у Вас не было ощущения, что в последних вагонах везли навоз? 

• – Ты смотрел кино “аромат женщины”?
  – Нет, но думаю, что это про переполненный автобус.
• Анекдоты про кинотеатр:
  • Разговаривают два приятеля:
    – Ходил вчера на премьеру фильма и видел невероятно откровенную эротическую сцену.
    – Круто, надо тоже сходить. Как говоришь, кино называется?
    – Я не запомнил, но когда в зале зажегся свет, выяснилось, что я сижу затылком к экрану…
  • Сонный муж говорит жене:
    – Нажми, пожалуйста на паузу, я схожу в туалет.
    – Не получится.
    – Почему?
    – Мы в кинотеатре!!

• По мотивам фильма “Сумерки”:
  Когда Эдвард заходил в лес, все кукушки в ужасе разлетались.
• Анекдот про обмен фильмами:
  10 лет назад:
  – Новый фильм?? Вечером буду с винтом!!
  6 лет назад:
  – Достал новое кино?? Уже иду с рв-ишкой!
  2 года назад:
  – Новинка?? Жди, с флешкой заскочу.
  Сегодня:
  – Да на фиг мне идти, скажи с какого торрента качал.

• После футбольного матча Россия-Германия:
  – Надо было в кино идти. Немцы, опять же, даже фильмы снимают лучше чем наши.

Знаете хороший анекдот про фильмы? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про людей

• Анекдот про молодых людей: Патрульный проезжает ночью на служебном автомобиле по лесной дорожке и увидел стоящий автомобиль, а в нем находится молодая пара. Парень разгадывает кроссворды, а девушка вышивает. Постучал милиционер в окошко и спрашивает:
  – Вы что здесь делаете?
  – Глаза подводят? Кроссворды я разгадываю.
  – А девушка?
  – А она вышивает.
  – Сколько же Вам лет?
  – Мне девятнадцать, а ей через семь с половиной минут будет восемнадцать.

• Анекдот про помощь людям: Юноша бежит за симпатичной девушкой и кричит:
  – Девушка в красной юбке!
  Она разворачивается:
  – Что Вам нужно?
  – А это не Вы случайно в трамвае сумку забыли?
  Девушка с осознанием потери:
  – Ой, сумка… я такая рассеянная!
  – Так Вы бегите скорее за трамваем, пока он еще не далеко уехал.

• Анекдот про выбор людей: Парень обращается к матери:
  – Скоро придут несколько девушек, и я одну из них возьму в жены. А ты попробуй понять, какую именно.
  Пришли девушки, попили чай с парнем и его мамой и разошлись по делам. Молодой человек спрашивает:
  – Есть мысли, на которой из них я женюсь?
  – Конечно, на третей справа.
  – Да ты просто экстрасенс!
  – Просто интуиция – она уже начала меня бесить.

• Анекдот про ученых людей: Папа ведет сына из школы домой.
  – Посмотри на вон ту девочку! Нравится?
  – Да, очень.
  – Ровные ножки, осиная талия!
  – Мечта!
  – Запомни, сын. Такие девочки дают только тем, кто хорошо учится.

Знаете хороший анекдот про людей? Поделитесь со всем миром.

Анекдоты про животных

• Анекдот про диких животных: Прыгает косой по опушке, попадается ему на пути овечка – вся в слезах, соплях:
  – Привет, овца, ты чего ревешь? Кто обидел? Сейчас порву его на ленточки для бескозырок! Да ты за мной, как за каменной стеной!!
  – Медведь жить совсем не дает!
  – …медведь… ну, Мишка напрасно не наедет!

• Анекдот про сумасшествие зверей: Пасутся две буренки на лугу, одна говорит:
  – Кошмар какой-то, коровы одна за другой с ума сходят..
  – Это еще не самое страшное, – рассуждает другая, – главное, что бы эта зараза до нас, улиток, не дошла.
• Анекдот про хитрое животное: В кабак, молча, входит мужчина с дворнягой, садятся за столик. Мужчина  говорит во весь голос:
  – Я хочу поспорить с каждым из Вас, что моя собака умеет разговаривать.
  Все посетители с радостью принимают спор. Хозяин говорит:
  – Шарик, голос.
  Но дворняга не произнесла, ни звука.
  – Голос! Голос!
  Собака, решительно, не хочет начать говорить. Мужчина расплачивается с посетителями и уходит злой на весь мир. Выходит из кабака и говорит собаке:
  -Ты зачем меня подставил?? Мы потеряли много налички!
  На что дворняга отвечает:
  – Да только представь на минутку, сколько мы завтра поднимем с этих лохов!

• Анекдот про умное животное: Собачники разговаривают про своих питомцев:
  – Моя Лайка, возвращаясь с прогулки, звонит в дверь и я открываю ей дверь.
  – А моя Такса в дверь не звонит…
  -Мда, глуповата она у тебя
  -Что ты, я уже давно сделал ей свой ключ.
• Анекдот про любовь животных: На дворе 19 век, интернета еще нет – скукотища жуткая. Сидит в кресле-качалке барин, а в ногах у него чистокровная борзая. Барин зовет слугу и говорит ему:
  – Наступи собаке на хвост!
  – Пожалейте, она же меня покусает
  – Наступи, или выпорю!
  Слуга наступает, борзая вскакивает и давай его кусать. Слуга кричит:
  – Ну я же говорил – покусает…
  Барин запыхтел трубкой и задумчиво говорит:
  – Вот не любят тебя животные…

• Анекдот про охотника на животных: Пошел мужик на зимнюю охоту, отбился от группы и потерялся по глупости в лесу. Ходит он по лесу и вопит, что есть мочи:
  – Ау, спасите!!
  Бац. Кто-то его в спину толкает, мужик поворачивается, а там медведь стоит, зевает:
  – Ты чего орешь? Дай поспать.
  – Ну, я заблудился. Кричу вот, вдруг кто-нибудь услышит…
  – Я услышал, полегчало?

• Анекдот про слона: В зоопарке пропал слон. Ранним утром в милиции раздается звонок:
  – Помогите, у меня на грядках очень большое животное, оно хвостом вырввает из земли мою капусту и ……… да Вы просто не поверите, куда оно это засовывает! 
• Анекдот про лесных зверей: Встретились в лесу выхухоль и ежик, а у ежа одна лапа перевязана.:
  – Что случилось с твоей лапкой?
  – … Спина зачесалась…

Знаете хороший анекдот про животных? Поделитесь со всем миром.