Анекдоты про секс
- – Давай посидим в Макдоналдсе, съедим по паре гамбургеров, а потом поедем ко мне и займемся сексом. Нет? Ты не любишь Макдоналдс?!
- – Добрый вечер, меня зовут Анжелина и у меня есть к Вам предложение.
– Добрый, но я уже женат.
– Вы о чем-то другом подумали!
– Так Вы про секс без обязательств?
– Я на счет страховки.
– С этим все в порядке – у меня уже есть гандоны.
- – Скажите, а Вы действительно думаете, что красивы?
– Конечно, так говорили все мужчины, с которыми я была.
– Наверное, они были альфа-самцами?
– Так и есть, а Вы откуда знаете?
– Элементарно. Нужно просто дико хотеть секса, что бы так жестоко лгать. - Анекдот про 23 февраля: Бухают два мужика:
– На носу 23 февраля – классно!
– Классно, но секс лучше.
-Это конечно, но 23 февраля чаще… - Муж интересуется у жены: – Что тебе посоветовал доктор?
– Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше 15 раз в месяц!
– Нормально… Четыре раза рассчитывай на меня.
- – Откуда у тебя синяк под глазом? – Да так… жена залепила.
– Что ты натворил?
– За то, что сказал ей «ты».
– Что-то ты путаешь – за это не калечат.
– Сидим мы на кухне, она говорит: «Давненько мы сексом не занимались», ну, а я ответил: «Не мы, а ты» - Анекдот про больницу:
На приеме у сексопатолога:
– Доктор, я не могу заниматься сексом – на жену перестал вставать, что делать?
– Приходите вместе с женой, посмотрим.
На следующий день пришли они вместе. Врач говорит женщине:
– Оголитесь, ложитесь на живот, теперь на спинку, так-так, теперь на четвереньки, вставайте, поднимите ногу на 90 градусов, угу, теперь сделайте мостик. Одевайтесь.
– Ну что со мной, доктор?
– Все с Вами в порядке, любезный! У меня тоже не встал.
- Приходит молодая симпатичная девушка к сексопатологу и говорит:
-Помогите, доктор, у меня беда – каждый раз, когда я оказываюсь в комнате с мужчиной тет-а-тет, у меня появляется непреодолимое желание заняться с ним сексом… и я ничего не могу с собой поделать… Доктор, как это назыавется?
Врач, расстегивая ширинку:
– Это называется – “Как же я тебя ждал”! - В институте идет лекция на тему сексуальных отношений. Лектор обращается к присутствующим:
– Итак, сколько различных поз в сношения Вы знаете?
Доносится мужской голос:
– Четыреста!
– Весьма недурно.
Обращаясь к девушке в первом ряду:
– А Вы сколько знаете?
– Одну – мужчина на женщине..
– Прямо скажем не гус…
Тот же мужской голос:
– Четыреста одну!
- Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
– Ну, давай.
– Нет, не хочу!
– Ну хоть разок.
– Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
– … Не хочешь – так не хочешь! - Лежат супруги в постели после первого анального секса. Жена:
– Очень хорошо…
– О, любимая, я рад что тебе так понравилось!
– Очень хорошо, что мы этим больше никогда не будем заниматься!!!
- Запилила баба мужика, денег ей мало, шуба у нее старая… и решил он ее прикончить. Начал думать как срока избежать и подал ему друг идею:
– Ты ее ночью так отымей, что бы у ней сердечный приступ случился – вроде как, жизненная ситуация.
Понравилась мужику такая мысль, купил мешок виагры, в интернете начитался, чего еще можно съесть, что бы стоял, купил и все это принял, залез в кровать, попрощался мысленно с женой и давай ее сексом мучать…. Уже солнышко встало, а он все не прекращает, устал жутко… но кончились силы у героя, слез он с нее, еле дышит. Посмотрел он на жену, а та сияет, улыбается. Взяла его злость:
– Вот дура-баба, сидишь тут улыбаешься и не знаешь, что сдохнешь с минуты на минуту!!!