Анекдоты про русских
- – Извините, Вы ведь русский?
– Если посмотреть на зарплату – абсолютно русский. - Лежит новый русский в гамаке на Гавайском пляже. А у него апатия – ни солнышко его не радует, ни песочек золотой – все у него уже есть, не к чему стремиться. Заметил он в море золотую рыбку и послал поймать ее своих горилл. Через пять минут рыбка уже перед ним, взял он ее в руки и говорит: – Рыбка, а придумай мне желания…
- Анекдот про русского в Америке: Нью-Йоркский аэропорт, к выходу продвигается русский иммигрант, весь в сумках – на руках по 3 сумки, на плечах по одной, рюкзак за спиной и заметил он перед собой банкноту в 100 баксов. Попытался присесть, что бы поднять ее – сумки перевешивают, и он чуть не падает. Посмотрел он на нее с презрением и говорит:
– Да хрен с тобой, лежи дальше… Завтра собирать начну… - Подходит негр к белому человеку и говорит: – Подскажите, пожалуйста, как мне попасть в Африканское посольство?
– Так, ты брат, прицеливайся лучше, не спеши. - Доброе утро англичанина: он вылезает из кровати, осторожно, что бы не разбудить жену, проходит на кухню, достает из холодильника два яйца, варит их и отправляется на работу. Доброе утро француза: поднимается с кровати, понимает, что жена домой не приходила. Чешет на кухню, достает из холодильника два яйца, готовит и идет работать
Доброе утро русского: просыпается, видит, что жена все еще в третей смене, тащится на кухню, открывает холодильник, видит, что там мышь повесилась, чешет свои два яйца и едет на работу.
Доброе утро китайца: встает с кровати, вспоминает, что жена ходит в это время на курсы по бесплодию, проходит на кухню, смотрит в угол, где должен стоять холодильник, чешет место, где должны были висеть два яйца и идет работать.
- Анекдот про русского летчика: Решил нанять американский генерал летчиков из других стран для обогащения опытом, собрал он на прием немца, русского и китайца. Приглашает на беседу немца, тот рассказывает о себе. Генерал, выслушав:
– Сколько думаешь получать?
– Четыре тысячи баксов.
– А тратить на что?
– Одну штуку в банк отнесу, еще одну супруге отдам, а все что останется себе.
Заходит на собеседование китайский летчик, тоже разговоры о навыках и снова вопрос:
– Сколько денег нужно?
– Пять кусков зелени.
– А тратить, на что будешь?
– Две на счет, одну семье, а остальное себе.
Пришла очередь русского, выясняется, что из российской армии его выгнали с позором и летать он не умеет. Генерал:
– И сколько же ты хочешь за свои таланты?
– Двенадцать кило долларов.
– Куда тебе так много?
– Четыре тебе, четыре мне, а за оставшиеся четыре немца наймем.
- В магазине “Все для чертежника”.
– Здравствуйте, кульман есть?
– Кульман на больничном.
– А ватман?
– Ватман в отпуске.
– Вы, кажется, не понимаете… я дизайнер!
– Да я вижу, что не русский!