Анекдоты про студентов

• «Студент, сдал сессию – сдай бутылки!»
• В педагогическом университете идет прием устного экзамена по истории, преподаватель задает вопрос студентке: – Как называются бумаги, подтверждающие в старину полномочия предъявителя?
  – …Я не знаю…
  – Мандаты!
  – Ах, так… сам ты, старый баран!!

• В морском училище появился преподаватель, который не любил ставить двойки. Поспорил как-то один студент, что все-таки сможет он получить у этого препода пару. Пришел он на экзамен, берет билет и достается ему вопрос – « Действия экипажа на судне в чрезвычайной ситуации». Студент говорит: – Я не знаю ответа.
  -Ну, как не знаю, представьте, что у Вас на судне вышли из строя все приборы, что Вы будете делать?
  – Я не знаю.
  – А представьте, что пробоина в корпусе, что тогда делать?
  – Ничего!
  – Умница, главное не паниковать! Четыре!
• Сессия в сельскохозяйственном универе. Преподаватель:
  – Реально вообще сделать аборт корове?
  Студент, удивленно и с пониманием:
  – Владимир Иванович, Вы судя по всему серьезно попали, да?

• В общежитии, один студент спрашивает другого: – Ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
  – Неа.
  – Короче, свинья, пока не узнаешь, ко мне в комнату не заходи!!
• Экзамен по архитектуре, вопрос преподавателя: – Для чего в жилых домах делают лестничные площадки?
  Студентка, покраснев:
  – Ох… что же Вы такие личные вопросы задаете…

• Анекдоты про студентов медицинского
  • В медицинском университете был один профессор, жуткий пошляк и решили студентки показать ему свое отношение к его шуточкам. Итак, идет лекция «Мужской половой орган». Профессор: – Средний мужской член имеет в длину 15-20 сантиметров, но вот у моего друга в Тбилиси он 35 сантиметров.
    Все девушки, присутствующие на лекции, молча, встали и отправились к выходу из аудитории, а профессор им вслед:
    – Куда Вы, красавицы, поезд в Тбилиси ушел 15 минут назад.
  • Профессор оториноларинголог спрашивает студента на зачете: – Назовите основные признаки отита у пациента.
    – Профессор, но это вопрос по ушам, а я хочу быть экспертом по носу.
    – Ах да, конечно. А какую ноздрю Вы планируете досконально изучить??
  • Медицинский институт. Девушка заходит получать зачет. Подходит к преподавателю и тот спрашивает:
    – Что поднимается за 5 секунд?
    Студентка в ответ покраснела и смогла только похихикать. Преподаватель:
    – Готовьтесь и приходите пересдавать.
    Заходит следующая девушка, тот же вопрос. Она просто потеряла дар речи и тоже только похихикала в ответ. Профессор отправляет ее готовиться. В аудиторию заходит парень. Преподаватель:
    – Что поднимается за 5 секунд?
    – Давление.
    Профессор полный изумления, ставит ему заслуженную пятерку и говорит:
    – Скажите пожалуйста ответ на вопрос девушкам, который были до Вас… и еще, что то над чем они хихикали поднимается за 10 секунд… пора бы уже им знать.

• Анекдот студентов на военной кафедре:
  • Лектор военной кафедры при институте обращается к слушающим:
    – Тема сегодняшней лекции посвящена секретному топливу, его особенностью является то, что оно замерзает при температуре -400 градусников по Цельсию.
    – Простите, но мы еще из школьной физики знаем, что любое вещество замерзает при температуре в -273 градуса по Цельсию.
    – Уважаемые студенты, я же сразу отметил, что топливо секретное!! Физики, они ведь о нем просто не знают!!
• Анекдоты про студентов экономического.
  • Экзамен по экономике. Студент обращается к профессору:
    – Здравствуйте, у меня сегодня день рождения! 20 лет стукнуло, может скидочку на это сделаете?
    – Хорошо, считайте, что один балл я с Вас уже скинул…
  • Профессор экономики выгнал с зачета девушку. Через 5 минут прибегает декан и говорит: – Что за дела? Ее отец спонсор экономического факультета! Ее нельзя валить!!! – Понимаю, что нельзя! Но она считает, что “голубые фишки” – это ведущие передачи “Голубой огонек”, лизинг – имеет отношение к сексу. И когда я спросил определение “клиринга” – она заявила, что это пирсинг клитора и она готова его показать….

Знаете хороший анекдот про студентов? Поделитесь со всем миром.