Анекдоты про крыс

• Встретились хомяк и крыса. Длиннохвостая худююющая, глаза пустые, щетина грязная, а хомяк жирный, счастливый, щетина блестящая. Крыса в шоке спрашивает у хомяка:
  – Вот почему так? тебя все обожают, в клетке держат, корм специальный тебе покупают, а меня гонят всегда, ядом отравить пытаются, а ведь мы оба грызуны? Вся разница в длине хвоста и цвете щетины.
  Хомяк вальяжно:
  – Важен не цвет щетины и не длина хвоста или зубов. Важно провести хорошую PR-компанию.

• Лось стоит на дороге, на него бежит крыса. Проскакивает у него между ног и с восхищением произносит: – Прекрасно.
  К морде приблизилась:
  – Непонятно.
  Опять к задним лапам:
  – Великолепно.
  И давай бегать туда – сюда. Лосю это надоело:
  – Эй, ты чего творишь?
  – Лось, я вот не пойму. У тебя такое достоинство! Откуда же рога?

• Анекдот про пьяную скотину: Упала крыса в графин с вином и чувствует, что скоро утонет, силы кончаются. И тут, мимо проходил котяра, она его увидела и давай пищать:
  – Котенок, спаси и делай со мной, что твоей душе угодно.
  Котяра опрокинул графин, грызуниха из него выскочила и прямиком в нору.
  Котяра в ярости:
  – Ты же обещала!
  Та лишь ухмыльнулась:
  – Молодой человек, и Вы еще доверяете словам пьяной женщины?

• – Народ, а у меня в сарае крысы развелись.
  – Это предсказуемо. Я никогда не считал их союз серьезным.
• Анекдот про здоровье: Точит беременная крыса картошку на овощном складе.
  Подбегает её муж:
  – Ты опять за старое. Не ешь ты эти пестициды! Ну, хоть пока беременная!

• Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.
  – Чем себя балуешь?
  – «Властелин колец», режиссерская версия.
  – Как тебе?
  – Лажа! Книга лучше!