Анекдоты про эмо

• Приходит сын домой с девкой и заявляет:
  – Родители, это Таня.
  – И что? Она будет жить с нами?(с надеждой в голосе)
  – Она эмо. Она не будет жить.

• Ухаживание в культуре эмо – это очень не простой процесс, суть которого заключается в дипломатичном выяснении пола партнера.
• Что произойдет, если закрыть 5 эмо-чудищ в четырехугольном помещении? Самый заторможенный погибнет, ибо он останется без угла и ему будет некуда сесть,  чтобы поплакать.
• Прогуливаются металлист, панк и эмо и натыкаются они на распятого Христа.
  Металлюга:
  – Скажи мне Иисус, в чём моё счастье?
  Иисус:
  – Счастье твое в длинных патлах, в кожаном облачении, в хеви и в свободе!
  Панк:
  – Христос, а мое в чём?
  Иисус:
  – Счастье твоё в ирокезе на голове, в дырявой одежде и в безбашенной форме существования!
  Эмо бой:
  – Иисус, а в чём же моё счастье?
  Иисус:
  – Твоё счастье, падла, в том, что у меня руки прибиты!

• Неопытный эмо в постели с девушкой. После нескольких минут возни слышится вопль ужаса:
  «А!!! Двухжопый монстр!!»
• – Милашка, можно пригласить тебя на танец? – Нет!
  – Это еще почему”?! Ты вообще, знаешь кто я?
  – Кто?
  – Да я гитарист Tokio Hotel!
  – Да? А я их певец!

• – Как стащить эмо с дерева?
  – Перерезать верёвку
• – Что самое печальное в том, что 5 эмо погибают в аварии?
  – В авто их сидело 6.

• Идет похоронная процессия. Разговаривает толпа панков.
  – Как погиб этот эмо?
  – Грибами траванулся…
  – А как зубы потерял?
  – Жрать грибы не хотел.

 

Знаете хороший анекдот про эмо? Поделитесь со всем миром.