Анекдоты про Вовочку

Вовочка учительнице: – Вот Вы только представьте, стану я взрослым, буду иметь статус и вес в обществе. И неужели не будет Вам стыдно, что ставили мне одни двойки?
– Так, заканчивай эту клоунаду, Путин!
Анекдот про Вовочку в школе: Преподавательница русского языка:
– Ребята, а какие мы знаем слова на букву «Ха».
Вовочка, чуть не вскакивая, тянет руку выше всех. А так как учительница общается с Вовочкой не первый год, решила его не спрашивать.
– Говори, Костик.
– холод.
– Умница, а теперь Аннушка.
– хромосом!
– Какое сложное слово, молодец. А сейчас придумаем слова на букву «У».
Вовочка уже трясется и опять тянет руку. Училка, прикинула, что на эту букву нет нехороших слов, говорит:
– Какое слово ты знаешь, Владимир?
– Да идите Вы на хер со своими загадками, я пока руку тянул чуть не уссался.

Отец подзывает Вовочку: – Вы сегодня на химии, что делали?
– Не знаю как остальные, а я динамит.
– Сильно… а домашку задали?
– Да как-то не успели…
Вовочка заходит домой и сразу к отцу: – Ты не поверишь, что произошло! Шла сегодня тетка и несла в руках клей, так она упала, клей весь растекся и она приклеилась к линолеуму.
– Так надо было ее отодрать!
– Пап, да мы отодрали! А те кто успел, вообще по два раза!

Училка спрашивает детей: – Ребята, а кто из Вас знает загадки?
Все дети сидят спокойно, один Вовочка поднял руку. Куда деваться, не хочется его спрашивать, но вариантов нет.
– Задавай, Вова.
– Стоят три блондинки и едят мороженое. Две девушки мороженое кусают, а третья лижет. А вопрос: «Которая из девушек замужем»?
– Вон из класса! – сказала раскрасневшаяся учительница
– Мда… а правильный ответ: «у которой кольцо на безымянном пальце».
Вовочка с матами: Родители спрашивают Вовочку:
– Двойка по поведению, что в этот раз натворил?
– Да препод по физкультуре встретил меня в коридоре и говорит: “Там, в спортивном зале, козел стоит – обложи его, пожалуйста, матами”.
– Я в зал захожу, а там только директор…