Categories: Анекдоты

Анекдоты про осьминога

Осьминог в костюмчике, обращается к директору цирка:
– Возьмите меня на работу. Я прекрасный музыкант – универсал, могу на любом инструменте сыграть.
– Так, давайте мы Вас послушаем.
Подходит он к органу – исполняет на нем пятую симфонию Баха, берет гитару и и выдает соляк по круче Кобейна, на скрипке играет так, что Ванесса Мэй удавилась бы, так он проходит по всем музыкальным инструментам цирка.
Сотрудники цирка уже писают кипятком. Директор, видя новый, самый лучший номер в его жизни спрашивает:
– Ты на волынке тоже сможешь?
– Да я не пробовал ни разу, но вы притащите и видно будет, но вообще я на всех инструментах умею играть.
Мальчик на побегушках тащит волынку.
Осьминог с вожделением и некоторым непониманием, пристально рассматривает волынку и, наконец робко спрашивает:
– Сыграть-то я смогу, но может сначала ее выебу?

Анекдот про Пауля: В России, с целью экономии бюджета, решено провести выборы президента с привлечением осьминога Пауля – дав ему на выбор фотографии Медведя и Путина.
Мэр Москвы, Юрий Лужков, порадовал столичных жителей новостью об открытии самого крупного океанариума в мире. Кроме стандартного набора предоставляемых услуг, в океанариуме на десятиметровой глубине, в обществе осьминогов, медуз и акул, можно будет провести церемонию бракосочетания. А при необходимости, не сходя с места, лишиться тещи.
Огромный лайнер, в открытом море. Девушка, глядя в иллюминатор, произносит:
– Джон, ты только взгляни, до чего же странная птица парит по ту сторону иллюминатора.
– А, что, я ни разу осьминога не видел?
– Ой, Джон, а я ни разу не встречала летающего осьминога!
– Мля! Да это не он летает! Это мы тонем!

Открытый чемпионат по футболу между командами животных. Участвуют сухопутные и морские животные. По итогу двух таймов, счет ничейный 1:1, арбитр назначает серию пенальти. Тренер команды морских животных, выставляет на ворота осьминога, но, не смотря на, тактический ход, со счетом 1:6, морские животные сливают игру. Тренер налетает на вратаря:
– Что произошло? Почему не поймал ни одного мяча? У тебя же 8 рук!!
– А что я сделаю восемью руками, когда у них бомбардир – сороконожка!