Анекдоты про лося

• Идет лось после жуткой пьянки, во рту черт знает что. Набрел на ручей. Понятное дело, скорее к нему. Тут уже охотник его приметил, выстрелил, а тот стоит. Бабах еще раз, все – равно стоит. А лось стоит себе пьет водицу и думает: “Что–то стою я… пью… а мне только хуже становится.

• Носится лось по полю подсолнухов. Скорость сравнима со скоростью звука, подсолнухи от него отлетают как фейерверк. Сохатый весь в пене, заскакивает в бар:
  – Будьте добры, беленькой рюмочку.
  Бармен, ошарашенный, говорит:
  – Да, ты же лось, в тебе веса 200 кило, может хоть стакан налить?
  – Не-не-не, мне только для запаха, дури у меня и своей хватает.

• Лось бежит по лесу. Весь правильный: костюм Абибас, кеды на копытах. И видит, под кустом ежик руку перевязал, иглу достал уже. Лось кричит ему:
  – Ежик!!! Дурак!! О здоровье совсем не думаешь! Умрешь же! А ну выбрасывай наркоту и давай на пробежку вместе со мной.
  Бегут они вместе, а под кустом волк лежит, тоже вену готовит.
  Лось подбегает к нему:
  – Волк!!! Ты с ума сошел! Отравишься ведь! Бросай наркоту и давай за нами на пробежку! Бегает лось уже полдня, а за ним толпа. Вдруг видит, Медведь готовится уколоться.
  Лось подлетает к нему:
  – Медведь!!! Ты же умный! В тебе силища – то богатырская! Приобщайся к спорту, турник купи!
  Косолапый:
  – Лось, опять ты. Что – ж тебя по накурке бегать – то пробивает…

• Судят охотника: – За что Вы стреляли в пострадавшего?
  – Я думал, что он лось.
  – А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
  – В тот момент, когда он начал отстреливаться.

• Анекдот про охоту:
  Отправились олигархи лосей пострелять. Зафрахтовали вертолет. Пилот их предупреждает:
  – Учтите, вертолет больше двух туш не поднимет, тяги не хватит.
  Возвращается через 5 часов, а там три тушки лежит.
  Пилот:
  – Да Вы что? Я же говорил. Машину сломаю.
  Олигарх:
  – Да не парься, мы же заплатим за перегруз. Мы тут два года назад так же трех подстрелили. Тогда пилот тоже ломался, так мы накинули, ну он всех взял.
  Пилот не выдержал давления. Покидали туши, еле оторвались от земли, через 10 минут упали. Как в сознание пришли, один олигарх спрашивает:
  – Где это мы?
  – Да, кажется, метров 350 не дотянули до полянки, на которой в прошлый раз упали.

• Чпок… -“Добрый вечер”. (Вежливый лось):
  Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
  А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
  – Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
  Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
  Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук “чпок” и нежный бархатистый голос лося:
  – Добрый вечер.